Monthly Archives: mars 2009

Aujourd’hui, je suis téteux

Aujourd’hui, je ne parlerai pas de dates. Give us a break! Je vous demande un appui. Un appui bien simple, qui fera plaisir aux gens qui sont dans le besoin, c’est-à-dire moi et l’organisme de votre choix. Où je m’en vais avec ça? Je m’explique.

Il y a des petites boîtes de pubs, une sur le côté et une au bas de la page. Quand vous cliquez dessus, je fais des sous. J’aimerais simplement payer les minimes frais de ce site, soit le serveur et le nom de domaine. L’excédent, je l’offrirai à un organisme auquel vous m’aurez convaincu de contribuer. Faites-le dans les commentaires. Je publierai ensuite le reçu de mon don ici en gage de mon honnêteté. C’est un beau projet, non? J’ai un cœur tsé!

Ce sont des pubs Google, donc aucun danger de virus. Juste un clic sur chacune quotidiennement, un petit quinze secondes par jour et vous contribuez à une belle cause.

Peut-être que ce sera un échec monumental mais je m’essaye!

Si vous êtes gentil et que vous avez le temps, laissez-moi un vote sur Paperblog.

Demain, de retour avec les dates, dont celle de ce soir! Soirée hockey bien accompagnée. Enfin, on verra!

D.

Je vous ai écoutés…

Une semaine sans parler à La Chiro. Au début, ça allait plutôt bien. Même que l’instant d’une soirée, je l’ai complètement oublié. À vrai dire, j’avais tellement bu que je ne me souvenais même plus où j’avais caché ma pudeur. Elle est probablement restée à la maison pour la soirée de samedi.

Hier soir, lorsque je commençais enfin à avoir plus de sang que d’alcool dans le corps, j’ai recommencé à penser à La Chiro et à vos encouragements à lui écrire. Disons plutôt suggestions que encouragements car je n’étais pas très chaud à l’idée au départ. Mais voyant qu’elle ne revenait pas, j’ai dû marcher sur mon orgueil et lui écrire un courriel. Un autre que celui que vous avez lu ici. Plus court, plus spontané.

Trente minutes plus tard, mon téléphone a sonné. Numéro inconnu. Je réponds ou non? Je l’ai regardé quelques secondes qui m’ont paru très longues. Je l’ai ouvert. C’était elle.

Mon courriel l’avait énormément touché. Je sentais que tout était réglé. Mais, il y avait un mais. Le pot après les fleurs. Sa décision n’avait pas bougé d’un iota. Avez-vous déjà essayé de trouver les bons mots cute, les arguments bétons, trouver LA phrase qui va déstabiliser l’autre? Miser le tout pour le tout, quitte à avoir l’air fou? Avez-vous déjà cru que des mots bien choisis peuvent changer l’idée d’une personne?

J’ai eu tord de penser tout ça.

Dossier fermé… la barre est haute maintenant. Criss, James Blunt qui joue sur mon Winamp. Maudite sœur qui télécharge des chansons de circonstance!

D.

Soirée rocambolesque

Des soirées intenses, des soirées folles, des soirées où l’on s’endort avec des points d’interrogation dans la tête, j’en ai vécues. Mais des soirées comme hier, jamais. Elle était intense, folle et incroyable à l’exposant 10. Je n’aime pas trop faire des résumés de soirée mais bon, ça n’implique pas qu’une fille mais bien deux. Alors, on poursuit? Oui, je m’en doutais bande de cochons!

Le but de la soirée était de célébrer le retour de l’Inuit. J’étais flanqué de Dodo (Moi et l’autre mais seule) et de l’Obsédée. Nous avions loué un magnifique appartement dans un hôtel pour une somme modique. Quand le Dateur en série boit, il est responsable et il ne prend pas son auto!

Je vais vous raconter la soirée en mode accéléré jusqu’à 3 heures du matin car jusque là, c’était une petite soirée alcoolisée typique. Donc, on se réchauffe tranquillement à l’hôtel question que ça nous coute moins cher rendu au bar. Vers 23h30, pourquoi appeler un taxi quand la police peut venir nous prendre? La sœur de l’Inuit, policière à Montréal, nous y à conduit. Pas mal plus trippant qu’en limousine et on sauve sur le prix d’entrée au bar!

Plus la soirée allait, plus tout le monde frenchait avec tout le monde. Moi de mon coté, j’étais seul et tout se passait en mode accéléré et je ne comprenais pas ce qui se passait. Je suis sorti à l’extérieur pour passer en revue ma liste de contact sur mon cellulaire et passer des appels désespérés. Sans succès.

L’Inuit était dehors avec deux filles qu’on a invité à l’hôtel. Et pour une raison que j’ignore, je me suis retrouvé au lit avec elles sans vêtements. Je m’étais toujours questionné sur mon envie de faire un ménage à trois dans ma vie. Et bien maintenant, je ne m’interroge plus. Ça doit être magnifique.

Je dis « Ça doit » car alors que les deux filles s’apprêtaient à me faire vivre l’extase, tout s’est gâché. Une chicane intense, pour des raisons nébuleuses, s’est déclenchée live dans ma chambre, impliquant tous les participants de la soirée. J’étais nu comme un ver avec deux filles inconnues tout aussi nues sous les draps. Malaise et perte d’érection instantanée.

Alors tout ce que je ramène de cette soirée, est un mal de tête et plusieurs dollars en moins. Fin de l’histoire!

D.

Avoir un bon profil

Signe de ma popularité et de ma crédibilité  fulgurante (ahum ahum, blague ici pour les gens qui croiraient vraiment que je suis sérieux en disant cela), je reçois du courrier dans lequel on me demande conseil. Voici la question:

Salut, je viens de tomber sur ton site et je dois dire qu’être dateur en série me paraît bien sympa. Je dois sûrement être la 1000 ème personne à te demander ça, mais j’aimerais savoir comment tu te fais un bon profil ? Je demande ça parce que depuis que suis sur Montréal, j’ai 2 difficultés. La 1ère est que je suis Français et la 2ème est que je vais pas au gym tous les jours.

Donc si tu avais 2 ou 3 conseils ce serait sympa.

Merci

Roms

Je ne crois pas que le fait que tu sois Français dérange, mais bon, je ne suis pas une fille.Ça vous dérange un Français? Et le gym? Est-ce vraiment un bon endroit? D’ailleurs avez-vous des suggestions autre que les bars pour rencontrer?

Ceci dit, concentrons-nous sur sa question principale, soit le profil sur le site de rencontre.

Coté photo
Comme je l’ai déjà dit dans un autre billet, que vous soyez beau ou laid, une moue n’est jamais gagnante. Ayez de belles photos où vous semblez heureux. Je ne connais personne qui déteste les sourires.

Ayez aussi des photos variées. Pas seulement en camping ou pas juste dans les clubs, sinon les gens qui n’aiment pas les sorties dans les clubs ou le plein air vont vous cataloguer à cela et ne vous répondront probablement pas.

Coté profil
L’humour est la clé. Pas besoin d’être aussi drôle que Louis-José Houde, mais dégagez la bonne humeur. Ne soyez pas trop clair sur vos intentions. Quelqu’un qui recherche clairement l’amour ou clairement des aventures vont faire fuir les gens. Vouloir trop l’amour ça fait un peu désespéré et vouloir trop le sexe, trop obsédé.

Dites qui vous êtes et quels genres de personnes vous aimez. Dès le départ, dites quel type de personne vous aimez côtoyer. Ne procédez pas par la négation en faisant allusion à ce que vous ne recherchez pas.

Enfin, évitez les fautes, c’est primordial. Trop de fautes, ça enlève le sérieux de votre démarche. Ça montre que vous avez fait votre profil à la hâte. Relisez-vous. Aimeriez-vous lire un profil comme le votre? Faites-le lire par un ou une ami!

J’ai oublié des choses? Auriez-vous des trucs pour notre cousin français?

D.