Monthly Archives: mai 2009

Se faire niaiser solide

Dites-moi comment:

- Dans le noir
- Chacun assis dans sa voiture
- À environ 5 mètres l’un de l’autre
- Alors que j’ai envoyé 15 photos de moi
- Alors que je porte le même linge que sur ma photo

Une fille qui t’attend à un point de rencontre peut te dire: « Ok, tu me suis? » et me texter pendant que je la suis: « Désolé tu ne ressemble pas à tes photos, va falloir que tu t’en ailles!« ?

Insultant, mais drôle avec du recul! Honte à toi, belle conne! Je pensais que c’était le genre de coups sales qu’on faisait quand on avait 15 ans, pas 27.

D.

Double date : Val et La Frisée – Part II

Donc me voici en route pour le point B. B pour baise. Je suis terriblement fatigué, j’espère donc m’y rendre subito-presto sans me perdre. Et croyez moi, ne pas me perdre relève du miracle. Et comme un malheur n’arrive jamais seul, la pile de mon cellulaire était faible donc je n’avais reçu que quelques indications sommaires. Et ces indication sommaires n’indiquaient pas que la sortie sur l’autoroute en question était bloquée. Joie. Ça débutait bien mal!

Quelques détours plus loin, je me suis retrouvé face à un problème de taille, que mes fameuses indications – sommaires je vous le rappelle – ne me donnaient pas. Gauche ou droite. Comme la loi de Murphy pend au dessus de ma tête constamment j’ai choisi gauche alors que je devais prendre droite. Après avoir roulé 9 minutes vers la gauche, le commis du dépanneur où j’ai pilé mon orgueil pour demander de l’aide m’a dit que c’était à 10 minutes vers la droite. J’étais donc à coté de l’objectif et je m’en suis éloigné. Bravo D.

Finalement, rendu à destination, mon La Frisée m’attendait dehors. Ça ne pouvait qu’être elle, qui d’autre ferait le piquet en pyjama dehors à cette heure tardive? Très jolie, très frisée. Mignonne à souhait. Sourire étincelant car elle a un diamant sur une dent. On rentre donc chez elle et elle ne me fait même pas passer au salon, directement à la chambre à coucher. Nous avons jasé 5 minutes et on s’est embrassé.

Et un peu plus. Parfois, l’ambiance fait qu’il ne peut en être autrement. Ce n’est pas de ma faute, je ne suis qu’une victime! Et on a rejasé. Collés. Elle est tout petite et elle s’incruste très bien dans mes bras. Disons que je n’avais pas envie de m’en aller, je sentais même bien.

Deux en deux. Et deux sacrés bons dossiers. Faudra faire du ménage… à l’automne car l’été c’est fait pour flirter. Ça rime. Bon ça rime avec matcher, caser.

Mais avec flirter aussi.

D.

Double date : Val et La Frisée – Part I

Même si je suis supposé chercher l’amour et une relation sérieuse – ça fait drôle à dire – il existe dans le merveilleux monde de la date quelque chose que j’affectionne tout particulièrement. Certain disent que trop c’est comme pas assez mais je préfère l’expression qu’il est préférable d’en avoir plus que moins. Avouez, la polygamie est parfois bien plus excitante que la monogamie!

Où je m’en vais avec tout ça. Simple. J’aime les double dates. Aller voir deux filles une après l’autre. Une pierre, deux coups. Un voyage, deux… coups! Hier soir, j’ai eu cette chance!

Je parle avec Val depuis 2 semaines déjà. Brune à lunettes comme j’aime. En plus, elle a une bouche immense avec des lèvres disproportionnellement grosses. Ouin, dit de même, ce n’est pas tentant mais laissez-moi vous dire que je m’imagine dedans depuis une semaine si bien que je n’en dors plus depuis ce temps. Ce n’est pas peu dire! Hier, elle a finalement accepté mes demandes incessantes de me voir.

- Juste une heure pas plus, inquiète toi pas!
- Ok!… mais je suis fatiguée!
- Moi aussi!

Juste avant de quitter pour la voir, La Frisée, contact obtenu sur ReseauContact s’est connectée. Elle semblait déjà acquise à l’ombre du message que j’avais obtenu d’elle sur ce site de rencontre. Tour de passe-passe que je ne peux divulguer, j’avais son numéro en main pour l’appeler une fois que ma rencontre avec Val, qui durerait sûrement peu de temps, serait terminée.

Pif, paf, deux dates pour le prix de une.

La première rencontre se fit au Dunkin’s Donuts. Une première pour moi qui ne jure que pour le Tim Horton. Comme prévue, elle était très jolie et j’aurais pu insérer toute ma tête dans sa bouche. J’exagère à peine. Mais c’est beau, je vous jure. Un vieux monsieur nous attendait dans le restaurant vide.

- Bienvenue chez Dunkin. Ahaha, je blague c’est pas moi qui travaille ici.
- Ahah…
- Je n’ai pas beaucoup d’amis, alors je parle au monde comme ça. Vous avez l’air gênés, vous vous êtes rencontrés sur internet?
- Oui… ça parait?
- Ouais… moi aussi j’aime ça internet vu que je suis pas mal seul. Je ne comprend pas pourquoi il y a des chats de sexe pour les ados, y’on même pas le droit, c’est réservés pour les 13 à 19 ans. Ça fait bien plus que 5 ans de différence, non?
- Vous êtes pas mal renseigné, vous pour votre âge.

Le monsieur nous a permis d’être un peu à l’aise et de rire un peu. La conversation à super bien coulé par la suite, si bien qu’elle ne voulais même plus que je parte à l’heure prévue. C’était si compliqué avoir un rendez-vous avec elle et c’est maintenant elle qui ma proposé de nous voir samedi soir. J’ai accepté car je n’ai rien à faire. Le hic ici, c’est qu’elle sort d’une relation donc elle ne veut pas s’engager. Ça ne nous a pas empêché de nous embrasser pendant 30 minutes dans ma voiture avant qu’elle me quitte, bon présage pour samedi!

Et, tel un Dateur en série je suis parti à la rencontre de ma deuxième victime… À suivre demain.

D.

News from Toronto

Brrr Brrr. Mon cellulaire vibre sur la table – essayez d’écrire le son que ça fait vous! – du restaurant où je suis. Comme j’écoutais le match opposant les Pingouins aux Hurricanes, les ailes de poulets s’imposaient! C’est donc les doigts pleins de sauce sucré que je me suis empressé de voir qui me textait. Pas très bon pour les touches ça!

Tiens, encore un numéro inconnu, indicatif régional 905. Ontario. Une erreur sans aucun doute. On va avoir du fun je crois! J’ai toujours rêvé de dater une fille qui tombait par erreur sur ma messagerie textuelle depuis cette mésaventure avec Taylor de la Nouvelle-Écosse. J’ouvre les messages:

- Haha aww, work is alright, long and boring but going. Almost break time! I can’t wait to see your hair done and Frankly really excited for Friday.
- Sorry wrong number.

Je répond à la blague :
- My hair are pretty cool too : )
- Oh yeah? Lol how nice, what color?

À ce moment, Morsure me subtilise mon téléphone et écrit une niaiserie :

- I have a pink mohawk and my friend have a yellow mullet.
- How old are you?
- 26 and 24, sorry for my friend is dumb sometimes.
- Ok, i tought 16 and 14… lol where do you live?
- Near Montreal, you?
- Toronto

Là ici, je m’imaginais déjà au sommet de la Tour du CN dans les bras de cette belle inconnue. Il y a eu quelques bla-bla en règle, inintéressants pour vous. Et j’ai posé LA question.

- Wanna be my Facebook’s friend
- Yeah! Add me, Brian Wilson
- Oh, you’re a boy…

Un gars qui a hâte de voir les nouveaux cheveux de son ami, faut ben qu’il tombe sur moi… Encore un échec signé SMS!

D.

Des nouvelles de la France

Ça fait un bail que je ne vous ai pas parlé de La Française, non? En fait, les fins observateurs ont surement remarqué qu’elle avait basculé de la catégorie Ouverts à Fermés la semaine dernière.

Imaginez-vous donc, que madame était toujours occupée avec le boulot ces temps-ci. Je peux comprendre. Mais jeudi elle m’a dit quelque chose qui est allé directement blessé mon orgueil.

- Ça te dirait de m’inviter chez vous écouter un film collé. Lire, « On baises-tu? »
– Écoute je vais être honnête, tu n’es pas totalement le genre de gars qui me fait capoter.

Un tonne de brique sur la tête aurait fait moins mal à mon estime personnel!

Quoi? Tu couches avec moi, tu jouis comme une folle en suant comme une obèse qui monte des escaliers mais je ne suis pas ton genre? Tu veux que je te borde la nuit, mais je ne suis pas ton genre? Je rappelle parfois des filles qui ne sont pas mon genre pour sortir avec moi mais si je n’ai pas envie de coucher au minimum avec elle, j’efface le numéro. Les filles, vous êtes d’une incompréhension incroyable.

Elle préfère les gars à problèmes. Ex-drogués, gars qui ont fait de la prison. Bon, elle baise bien mais je ne suis pas prêt à me faire une track de coke dans l’entrée d’un poste de police pour autant. Un deux pour un qui s’avèrerait audacieux.

Si la vie n’était composée que d’hommes ça serait donc plus facile. Mais on aurait mal un peu aux fesses par contre!

D.