Les trucs du Summum Girl – Part IV

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Truc #4 : Coureur de jupons?

Qu’il soit Marocain, Européen ou Québécois, vous tomberez sûrement un jour sur quelqu’un qui vous demandera en mariage après quelques heures de clavardage, ou bien qui voudra vous rencontrer autour d’une tasse de café sans même savoir ce que vous faites dans la vie. Je vous parle ici en connaissance de cause. Partiriez-vous avec un gars qui vous chante la pomme dans un bar, si votre but n’est pas le one night? C’est pareil sur le net.

Bien que vous développerez de fortes affinités avec des inconnus, gare aux manipulateurs séducteurs qui vous donnent rendez-vous trop rapidement. Ils ont leur harem qui défile dans chacune des fenêtres ouvertes sur leur écran d’ordinateur. Ils attendent la demoiselle qui mordra à l’hameçon. Si, après quelques semaines, vous vous écrivez fréquemment, vous semblez avoir les mêmes intérêts, passez à la deuxième étape, soit le téléphone et éventuellement, le face-à-face.

Il est vrai qu’il y a des beaux parleurs sur internet qui courent 3-4 filles en même temps et qui vous font mirroiter l’amour alors qu’ils ne désirent que vos fesses. Mais il y en a partout. Moi je vous dis, arrêter de perdre votre temps sur MSN, une ou deux semaines font l’affaire!

L’étape du téléphone peut être intéressante mais avez vous vraiment envie de passer vos nuits à jaser? Si vous voulez en avoir leur coeur net et que vous ne désirez pas perdre votre temps, rien n’empêche d’aller prendre un café ou une crème glacé. Vous pourrez vous enfuir rapidement et vous êtes en public s’il s’averait être douteux.

Techniques de drague #4 : Technique Dalaï-Lama

Aussi appelée « No bullshit ». Possiblement la plus difficile du lot. Il répond sans détour et ultra honnêtement à vos questions. Un livre ouvert. Il vous avertit que la vérité fait parfois mal et qu’avec lui, mieux vaut choisir les question que l’on pose. Désarçonnée, vous prendrez vos jambes à votre cou ou serez séduite par sa franchise. Utilisée seulement par les hommes qui n’ont pas peur de déplaire.

Rien de difficile dans cela! Ne pas dire toute la vérité ce n’est pas mentir. Et changer la vérité ça l’est! Mentir ne paye jamais au bout de la ligne! Donc si vous obtenez ce que vous voulez en trichant, honte à vous! Et les filles, soyez donc heureuse qu’un gars mette cartes sur table avec vous plutôt que l’envoyez paître. C’est signe qu’il veut jouer fair play avec vous! Vous ne pouvez pas lui en vouloir!

D.

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Les trucs du Summum Girl – Part III

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Truc #3 : Possessive ou indépendante?

De nombreuses relations amoureuses se terminent parce que la blonde empiète trop dans la vie de son partenaire : appels téléphoniques répétitifs, surveillance des déplacements, jalousie excessive, etc. Nous observons aussi, sur Internet, le même phénomène. Dès qu’un gars démontre le moindre intérêt envers cette possessive maladive, elle le bombarde de courriels et attend désespérément une réponse en se faisant du mauvais sang. Un gars prendra momentanément ses jambes à son cou dans pareilles circonstances. Alors, évitez d’écrire des courriels qui n’en finissent plus, de lui envoyer des chaînes de lettres que tout le monde trouve stupides et, surtout, laissez-lui une
certaine liberté. Vous discutez simplement avec un individu, ce n’est pas votre chien.

Il y a aussi beaucoup de garçons comme ça! Même moi, parfois, je l’ai été. Puis-je vraiment contredire ce truc? Une fille qui voulait me voir a déjà téléphoné 10 fois avant que je me réveille. Laissez-moi vous dire que les 15 autres fois où elle a téléphoné dans la journée, je n’ai pas répondu! Soyez zen! Mais ne faites pas courir quelqu’un qui ne vous intéresse pas! Parfois, on à l’impression de se faire harceler alors que tout pourrait être règlé en disant à l’autre que l’intérêt n’y est pas!

Les techniques de drague #3 : La technique Golden retriever

Pour celle-là, il lui faut un ami un peu bébête… ou qui le devient lorsqu’il picole un peu. Il localise une jolie fille (ou un groupe de filles) et vous l’envoie en éclaireur. Avec ce genre d’ami, il suffit souvent d’une phrase du genre : T’es pas game! pour partir le bal.  Une fois que son complice/victime se sera fait réduire en bouillie, mais avant qu’il ne revienne à la table la queue entre les jambes, il intervient, bon prince, pour le sauver.  Comme le sacrifier aura mis la barre vraiment basse, il lui sera facile de passer pour mieux qu’il ne l’est et vous lui serez reconnaissante de vous débarrasser d’un achalent. Facile, alors, de profiter de la situation.

Sincèrement, je ne connaissais vraiment pas cette tactique, donc je ne peux pas en parler. Je la trouve risquée. Si l’ami stupide a vraiment l’air idiot, la fille risque de cataloguer ses amis du même qualificatif, non? J’aimerais bien que vous me parliez de quelques anecdotes si vous avez déjà fait ou subit cette tactique! Est-ce que ça fonctionne vraiment, car je connais deux ou trois amis qui feraient de parfaits candidats comme éclaireurs!

D.

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Les trucs du Summum Girl – Part II

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Truc #2: L’importance de la photo
Notre esprit de consommateur nous pousse à acheter les objets qui attirent notre attention. Un tailleur à 150$ sur un joli mannequin est bien plus alléchant qu’une simple description écrite de ce fameux tailleur. Côté séduction, le visuel a aussi la cote. Alors, si montrer votre binette au monde entier ne vous dérange pas, choisissez des photos qui vous représentent bien. Selon vos choix d’images , vous attirerez les types de mecs en conséquence. À mon humble avis, les bikinis, les décolletés et les positions aguichantes attirent davantage les internautes, mais leurs attentes seront-elles les mêmes que les vôtres? Outre les courbes féminines, votre charme peut se refléter dans votre regard, votre sourire et votre apparence en général. Ne mettez jamais des photos qui pourraient vous causer du tort. On ne sait jamais sur qui vous tomberez : un patron, un client, votre frère ? Alors, gardez vous une petite gêne.

On va mettre les choses au clair. Quand vous faites des moues affreuses sur vos photos pour avoir l’air branchées et cool sachez que ce genre de photos a été à la mode pendant 3 mois en 2004. C’est maintenant finit! Si la moue vous vient trop facilement essayez d’avoir l’air dans un contexte amusant. Pas de l’auto-posage (dite pose émo) seule dans votre chambre à coucher.

De plus, n’abusez pas des photos avec les logos de clubs bling bling (Pink, Millenium, OD) dans le coin. Une, ça passe mais on ne veut pas savoir que le photographe vous cherche chaque vendredi car votre décolleté fait monter l’affluence sur le site du club en question.

Souriez, c’est la clé! Je ne veux pas rencontrer des airs bête et vous non plus! Non?

Technique de drague de gars #1: Al Anon
Communément appelée la technique anglophone. Il prend suffisamment d’alcool pour anéantir ses inhibitions et son égo avant de se lancer à la chasse à courre. N’ayant plus peur du ridicule, il commencera par draguer les plus belles, en descendant la liste. Au pire, si ça ne fonctionne pas, il pourra dire qu’il ne se souvient de rien. Étrangement, cette technique fonctionne plutôt bien… mais surtout avec les jeunes anglaises, qui utilisent une technique similaire. P.S : S’il vous approche à 15 minutes de la fermeture, changez de look pour votre prochaine sortie.

En tout cas, je ne comprend pas trop le nom de la technique mais c’est ça qui est écrit dans la revue. Je vais vous dire que ce n’est pas vraiment une technique. C’est du désespoir. Quand un gars est en manque, il serait prêt à tout pour baiser. Même jusqu’à aller à Québec avec une fille qui ne lui donnera finalement rien. Enfin, je m’éloigne! Bref, jeunes hommes en manque, si vous ne voulez pas avoir l’air fou dans un bar, détendez-vous en utilisant la masturbation avant une sortie dans un bar. Ça pourrait vous aider à vous concentrer sur l’essentiel et vous évitez de vous réveiller avec la toutoune à la peau grasse dont personne ne veut.

Ceci dit l’alcool c’est bien pour se donner du guts mais pas trop non plus pour trop vous en donner!

D.

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