Je me dirigeais vers le bar pour commander une bière et une fille m’arrêta pour m’adresser la parole:

- Hey, vraiment beau le nœud papillon! Il faut être courageux!
– Ah merci beaucoup! C’est une grande soirée t’sais, le jour de l’an!

Son amie qui se tenait juste à coté d’elle me demanda à son tour:

- J’ai deux questions pour toi!
– Commence par la première!
– Es-tu célibataire?
– …La deuxième c’est quoi?
– Mon amie aimerait beaucoup t’embrasser!

Bon sang, qu’est-ce qu’il y avait dans l’air ce soir là! Mais son amie n’était vraiment pas mon genre en plus d’avoir au maximum 17 ans.

- Ah écoute, non je ne suis pas célibataire. Ma blonde est là, en pointant N. Je suis désolé! Bonne soirée à vous deux!

N., on va sortir ensemble plus souvent! Tu me permets de me sortir de belles situations sans faire de peine à personne. Même si tu n’es pas vraiment ma blonde. Pour l’instant.

D.

– Écoute D., j’ai un chum que j’adore mais veux-tu m’embrasser, me demanda Julie.
– Ah parce que tu as un chum en plus?
– Oui et je l’aime!
– Écoute, je ne peux pas vraiment, il y a N. juste là, lui dis-je en la pointant du doigt. Mais tu pourrais l’embrasser ce serait drôle, non?

Et c’est comme ça que j’ai vu N. frencher pour la première fois une fille. Je n’ai vraiment pas hais ça! Elle oui.

Mais n’étant pas en reste, Julie pris mon ami Morsure à qui elle lui avait pourtant présenté son amie quelques minutes plus tôt pour l’entrainer dans un coin. Moi et N. les espionnions au loin.

– Un shooter qu’elle tente de l’embrasser!
– Ben non là, elle lui parle de son amie, je ne sais pas!
– Ah on va voir… oh… check et voilà! Tu me dois un shooter!
– Damn! Ah et tiens, c’est pas Marie là, qui frenche un grand roux.
– Coudonc, qu’est-ce qui se passe ce soir! Ils donnaient-tu de la E à l’entrée pis on a oublié d’en prendre?

3h12 du matin, 1er janvier

– Excuse-nous, il faut que je parle à Morsure, dis-je à Marie en l’entrainant plus loin…
– Comment ça elle est toute seule, elle!, en pointant la nouvelle flamme de mon comparse.
– Julie s’est sauvé je ne sais pas avec qui! Tu dois ben savoir où elle habite tu as déjà couché avec!
– Je ne sais plus moi où elle habite!, que je répondis à Morsure sur un ton qui traduisait ma patience qui s’effritait peu à peu. La dernière fois, elle était quelque part dans Rosemont mais elle n’est surement plus là! Ça fait genre 2 ans!
– Mais là, Marie à nulle part où coucher!
– Et alors, on la connait pas du tout! On est pas l’accueil Bonneau. Et en plus elle a frenché le bar au complet ce soir!
– Comment ça le bar au complet!
– Ben en tout cas au moins 2 autres gars que toi! Le grand roux. Ça compte pour deux.
– Je vais me prendre un motel avec elle!
– Voyons tu vas pas flobber 80 piasses pour une inconnue que tu ne reverras pas! (ok ça c’est moi qui a vraiment dit ça)
– Anyway, le Fils du prof d’économie arrive on va lui demander ce qu’il en pense!
– Hey les gars, vous ne devinerez pas qui j’ai frenchée ce soir, nous dit-il en riant.

J’étais le perdant de la soirée. Je n’avais embrassé qu’une seule personne. Mais bon, ce n’est pas comme s’il y avait une réelle compétition!

Pourtant… j’aurais pu égaler… La suite la semaine prochaine! Bon week-end!

D.

– Hey les gars, vous ne devinerez pas qui j’ai frenché ce soir, nous dit en riant le Fils du prof d’économie.
– Non qui?, que je répondis intrigué.
– Marie, la fille juste là-bas!
– Bonne fille que tu disais, hein? Ok c’est beau on s’en va on la laisse icitte!, dit Morsure sans hésiter! Vite vite!

*** Retour en arrière dans la soirée ***

Pop!! La bouteille déborda un peu.

– Ça va être laid ce soir si le champagne cheap coûte juste 20 dollars!
– Mets-en, ça fait deux qu’on vide et il n’est que… 22h34!, dis-je en regardant mon iPhone.

En versant des coupes de champagne – ok, je vais arrêter de vous mentir, c’était du mousseux bas de gamme – j’ai aperçu au loin un visage familier qui visiblement s’approchait vers moi.

– Salut!, me dit Julie!
– Hey Julie!!!
– Tu la connais?, me disent à l’unisson Morsure et le Fils du prof d’économie.
– Mets-en, j’ai tellement déjà couché avec elle!, que je répondis avec la gêne d’un gars pas encore saoul mais légèrement feeling.
– On peut-tu passer une soirée sans qu’il y ait une fille avec qui tu as déjà baisée?, répondit N. mi-figue, mi-raisin.

OK, temps mort! On va se donner des noms de code car sinon ce texte sera beaucoup trop lourd à lire pour vous et à écrire pour moi! Alors, il y a Julie et Marie. Marie, j’en ai parlé en haut. Julie, c’est donc une ancienne date se retrouvant dans mes Dossiers fermés. Deux faux noms communs qui peuvent être n’importe qui. N’essayez même pas de faire des liens. Deal? Cool! On poursuit!! Fin du temps mort!

Son petit groupe se joint donc au notre et tout se passe relativement bien jusqu’à ce qu’on laisse 2011 en plan pour passer à 2012. Julie vient me voir :

– Ton ami Morsure est-il célibataire? Mon amie Marie le trouve vraiment beau!
– Hum, ouais il est célibataire!

Je suis allé voir mon ami pour lui annoncer la bonne nouvelle! En lui disant à quel point elle semblait être une bonne petite fille et de ne pas la niaiser! 5 minutes plus tard, leur langue faisaient connaissance Plus tard, dans la soirée en revenant du comptoir, mon second ami embrassait goulument Julie, ma date d’il y a quelques années. Relativement drôle. Relativement bizarre aussi.

Je suis donc allé voir N.

– N. embrasse-moi, en lui tenant le visage!
– Euhm t’es pas supposé être gêné devant tes amis toi?
– Pas au jour de l’an quand tout le monde se frenche! Regarde autour!

Et c’est comme ça que j’ai donné mon premier baisé à N. devant d’autres personnes. Un gros pas pour moi, ok? Et en plus, j’avais sauvé l’honneur d’embrasser quelqu’un au jour de l’an, moi aussi.

Mais la soirée ne faisait que commencer!…

D.

Nouveau design

Vous l’aviez surement remarqué déjà, mais peut-être est-ce votre première visite depuis quelques temps, le design de cette page a grandement changé.

Peut-être aimiez-vous mieux l’ancien, peut-être que vous détestez ça complètement. Certains adorent sans doute. Bref, je ne changerai rien. Je trouve celui-ci plus clair, plus simple pour la lecture, plus mature (qu’on m’a dit!). Il reste encore quelques petites retouches mais grosso modo c’est dans ce moule que vous lirez ce blogue.

Dans la page d’accueil, vous aurez toujours une suggestion de cinq textes que j’aurai sélectionnés et qui défileront, vous permettant ainsi de revoir certains textes que j’apprécie plus particulièrement. Je vous invite de plus, à toujours laisser un vote pour chacun des textes. C’est apprécié. De plus, dans un but d’alléger la page d’accueil, vous verrez toujours l’introduction du texte et ,pour voir la suite, vous n’avez qu’à appuyer sur « La suite« . Simple comme bonjour! En fait je n’en reviens pas que je vous explique ça!

Voyage

Je quitte ce dimanche pour une semaine dans le sud. Et oui mon baptême de l’air. Je quitterai avec N. Si jamais vous vous questionniez à son sujet, nous sommes toujours au même point dans notre relation. Elle dit que ce n’est même pas vrai!

Prochains textes

Je vous promets d’être plus assidu dans l’écrire dès mon retour. J’ai plein de jolies aventures passées à vous raconter et je suis certain que de nouvelles se produiront dans le futur, surtout avec mon retour à Montréal prévue pour l’an prochain.

Je vous remercie d’être toujours présent ici. Peut-être moins nombreux qu’avant lorsque j’écrivais 2 ou 3 textes par semaine. Parlez-en à vos amis. Vous êtes ma motivation pour écrire!

Bonne semaine!

D.

- D. On fait quoi si on ne trouve jamais l’amour? Je veux dire, quand on va être vieux, m’écrit-elle les mains remplies d’émotion. C’était virtuellement palpable.
- Et pourquoi ce raisonnement? Maintenant?
– Je ne sais pas…
– Première des choses, va devant ton miroir et dis toi : « Wo je n’ai que 20 ans. Je vais aller chanter, danser et m’amuser. Je suis brillante et je vais aller poursuivre mes études à l’université et travailler très fort pour y arriver. J’ai un emploi que j’aime car je débute une carrière dans mon domaine. J’ai de super amies qui sont toujours là pour moi et moi réciproquement. J’ai fait un voyage dernièrement et je vais en refaire d’autres. Ma vie est en grande partie superbe. »
– D’accord…
– Et ensuite, tu sais ce que tu fais?
– Non?
– Après t’être giflée trois ou quatre fois, tu vas te promettre de ne jamais te reposer cette question-là avant l’âge de 30 ans si tu n’es pas encore en amour. L’amour ne se cherche pas, c’est elle qui nous trouve. Simple comme raisonnement mais c’est comme ça.

Ça aurait l’air en tout cas.

*****

30 ans. Je réalise que c’est l’an prochain pour moi. Un an et demi pour être plus précis. Nous avons commémoré le dixième anniversaire des Événements du Onze Septembre ce weekend. C’était hier dans ma tête. Alors 1 an et demi, c’est dans même pas une heure!

Qu’est-ce que je ferai de cette question le jour venu si je suis dans cette situation? Reporterai-je le problème cinq ans plus tard? Dix c’est bien trop. On fait quoi à 35 ans, sans amour véritable, sans enfant?

Cette réponse donnée à cette jeune amie m’aura apporté d’autres questions qui elles, sont sans réponse pour le moment…

D.

Je voulais simplement vous parler comme ça. Tout bonnement, sans raison. Vous dire que je ne vous ai pas encore abandonné. Manque d’inspiration, manque de date, manque d’intérêt. Manque d’argent aussi, ça coûte cher dater. L’été arrive, vous ne sentez pas? Ça va recommencer j’en suis sûr. Vous pouvez me suivre partout d’ici là. Twitter, Facebook et mon courriel, info@dateurenserie.net. Je prends toujours des invitations s’il y avait encore des gênée!

De plus, je vois régulièrement N. C’est comme si nous étions un couple, mais sans l’être. Je me sens plus libre en n’ayant pas le titre de « Chum » dans sa vie, mais je ne vais pas voir ailleurs pour autant. Pas pour le moment. Je suis pathétique, vous pouvez me l’écrire en commentaire. En tout cas, il y en a une qui ne se gênera pas, j’en suis convaincu.

Du neuf dans ma vie? Oui, bien entendu! Même une grande nouvelle! Quelqu’un m’a approché pour obtenir les droits de mettre sur pied une webtélé inspirée de mon blogue! La consécration quoi! Bien entendu, les histoires racontées ici seraient adaptées et réécrites pour l’art visuel mais c’est flatteur qu’on m’approche de la sorte. Pour l’heure, je n’en sais pas plus, mais sachez que vous serez les premiers mis au courant. Encore plus si vous adhérer à mes pages de réseaux sociaux.

Sinon, je prévois un déménagement à Montréal en juillet 2012. Oui je sais, c’est loin. Je compte retourner aux études et le programme n’accepte que des étudiants en septembre et pour cette année, c’est trop tard!

Imaginez, les potentielles histoires qui pourraient émaner de ça! J’espère que la webtélé fonctionnera, il pourrait y avoir une coupe de saisons!

D.

bien que je ne crois pas vraiment en vous, je prends tout de même les quelques minutes que j’ai de libre pour vous écrire cette lettre. Notez que malgré le fait que j’ai de forts doutes sur votre réelle existence, je vous vouvoie tout de même. Juste au cas.

Pardonnez mon retard. Je sais que vous devez être en train de faire le tune up de votre traîneau question de voir s’il fera la ride comme il faut lors de cette longue nuit. Peut-être même êtes-vous en train d’enfiler déjà votre écarlate accoutrement.

Je pense être malgré tout raisonnable pour cette année. Vous n’avez qu’à lire (ou demandez à vos lutins de vous faire un résumé) mon blogue pour constater à quel point j’ai été sage.

Alors, voici ce que je désire.

- Durant votre périple nocturne, pourriez-vous me kidnapper une petite chinoise ou une asiatique. Jolie et majeure.

- J’aimerais ça réussir un trip à trois. Tout le monde l’a fait au moins une fois et moi je ne l’ai fait qu’à moitié. Ça me démange autant que la gamine qui désire avoir du stuff d’Anna Montana. Je connais ça car ma filleule adore et non pas parce que j’écoute ses chansons en cachette. Bref, je suis sur que vous pouvez m’arranger ça.

- Avec toutes les maisons que vous allez visiter, donnez leur mon Twitter. J’aimerais ça avoir une coupe d’abonnés de plus. Devenir une vedette, pis toute.

- Finalement, c’est mon année chanceuse qui débute la semaine prochaine. Alors, je demanderais pour terminer, l’Amour. J’ai mis un gros A car je n’ai pas envie d’un petit truc fake. J’ai envie de me fait mal tellement c’est fort. J’aime ça les drames.

Ah oui, aussi j’aimerais la paix dans le monde. Tsé je ne suis pas si égoïste, je pense aux autres!

Signé en espérant fortement que vous réalisiez mes souhaits,

Le Dateur en série.

D.

Mais…
Elles sont toutes en couple et/ou enceinte cette année ou quoi?

Alors on s’agace toute la soirée, on revient seul à la maison et on se réveille le lendemain avec ce mal de tête féroce et cette envie de baiser qui n’arrive pas à s’estomper. Et qui démange… juste là, là.

Bref, rien de différent de vos party à vous, n’est-ce pas?

D.

Exception faite des gens qui me connaissent et qui m’ont rencontré, comment faites vous pour savoir qui je suis? Est-ce qu’il y a des chasses aux trésors organisée à mon insu pour me trouver? Et vous gagnez quoi quand vous trouvez que c’est moi?

Pourquoi n’avez-vous rien d’autre à faire de votre vie que de vous plaindre aux responsables des sites de rencontre? D’aller leur dire que ma présence sur ces sites vous dérange? Qu’un climat de terreur règne dans vos vies car, vous risqueriez à tout moment de tomber sur la fiche du Dateur en Série. Et d’être dépeinte en vilaine cochonne dans un billet, ça vous fait peur, hein?

Êtes-vous capable de trouver un texte où j’ai manqué gratuitement de respect à quelqu’un dans le but de vous faire rire?

Chose-là et toute ta clique qui viennent voter pour les cinq derniers textes avec la note de « texte nul », je le vois que vos votes ont tous été donnés dans la même minute. À moins que vous lisiez vraiment vite, vous êtes juste une belle gang de sans dessein. Regardez-vous dans le miroir deux secondes et demandez-vous à quoi rime votre vie? Profitez-donc de cette belle minute que vous gaspillez à ruiner mon existence virtuelle pour dire à quelques personnes dans votre entourage que vous les aimez.

Ah non, c’est vrai. Vous êtes seuls dans le monde! Si le jour de la fin de ce blogue est si proche, c’est en majeure partie grâce à vous!

Je vous déteste. Faites que votre vie soit aussi vide jusqu’à ce que vous poussiez votre dernier souffle.

La fin approche de plus en plus.

D.

S’en suit une discussion sur l’amour et les femmes de notre époque.

- Merci beaucoup jeune homme, votre femme est pas mal chanceuse de vous avoir en tout cas. Un beau grand gars souriant et poli. Vous devez être marié, non?
- Hey non madame, je suis encore célibataire.
- Ben je ne comprends pas pourquoi! Tu dois être bien trop difficile mon petit gars.
- C’est très simple. Plaire aux femmes de nos jours est devenu un exercice des plus complexes! Je m’explique. Il faut être indépendant mais être là quand elles ont besoin de nous. Mais si on est toujours là pour elles quand elles ont besoin, on est soumis.
- …
- Il y a aussi le fait que vous me trouvez bien poli et souriant mais les femmes veulent un garçon mystérieux. Un gars badboy. La petite barbe de trois jours. Mais sans l’attitude qui vient avec. Le bad boy au grand cœur. Tendre mais avec une colonne aussi. Me suivez-vous jusqu’à date?
- Oui oui, mon taxi arrive je crois je vais m’en all…

Je l’agrippe par le capuchon de son manteau d’automne beige.

- Non restez ici, il attendra! Ce n’est pas finit! Il faut savoir faire le party, mais savoir aussi être sérieux. Il faut aussi deviner si elle est du genre à vouloir qu’on paye la facture ou pas. Ne pas être trop intense. Ah ça, c’est le pire à ne pas faire. Même si on est intéressé à elle, il faut absolument faire en sorte qu’elle se tourmente un peu et deviner le moment exact où elle est dans son lit à pleurer votre indépendance pour lui envoyer un texto.
- C’est tout là? Je peux partir, s’il vous plait?
- Ouais madame Chose. Alors pour le sourire pis la politesse merci bien mais ça me donne juste une job ça, pas une blonde!

*****
Ouais c’est ça que je répondrais si je voulais perdre ma job. Pourquoi ce sont toujours les personnes âgées qui nous complimente au travail pour ceux qui sont dans le domaine public?

Défi de la semaine : Dites à votre commis de dépanneur qu’il est joli, ou à la caissière du Tim Horton que son sourire vous intimide!

D.