*****

- T’as eu pas mal de rencontres dans le passé, qu’elle me demande.
- Avant oui, je me suis calmé quand même ces dernier temps. J’optais même pour la quantité avant, ajoutais-je à cheval sur la vérité et l’humour.

Vous comprendrez que je n’ai pas parlé de N. Je fais simplement discuter après tout!

- C’est une façon comme une autre de trouver la bonne personne!
- Si on veut mais parfois je rencontrais même après une heure de chat, tu sais?
- Un vrai « Dateur en série » quoi!

Dateur en série? Elle le sait ou bien elle lit mon blogue? J’AI inventé ce terme, il y a même un petit C dans un rond en bas du site.

- Ah oui? Tu lis ce blogue, toi aussi?
- Ouais, c’est très drôle!

Me voilà soulagé au moins. Je me lance, au risque de perdre la face.

- Merci, car c’est moi qui l’écrit.
- Ahahah, ce serait drôle que ce soit vrai!
- Mais c’est vrai!
- J’ai besoin d’une preuve!

Dois-je vraiment prouver mon identité?

- Je vais dissiper le doute à l’instant!
- Comment tu vas faire ça, hein!
- Promets-moi de rire par contre!
- Promis!

Je me suis connecté sur mon courriel « info@dateurenserie.net » et je lui ai envoyé un message.

- Comme ça!
- Ah ben, calvaire!
- Hey tu m’as promis de rire!
- C’est un calvaire drôle!

*****

Quand je ne dis pas aux filles que j’ai un blogue, je suis écœurant et un crosseur et si je dis la vérité, on ne me crois pas!

Peut-être avez-vous déjà chatté avec le Dateur sans le savoir? Peut-être même que vous le textez régulièrement! Ce soir, faites comme elle et placez l’expression « Dateur en série » dans la conversation. Ce sera notre petit signal!

D.

- D. On fait quoi si on ne trouve jamais l’amour? Je veux dire, quand on va être vieux, m’écrit-elle les mains remplies d’émotion. C’était virtuellement palpable.
- Et pourquoi ce raisonnement? Maintenant?
– Je ne sais pas…
– Première des choses, va devant ton miroir et dis toi : « Wo je n’ai que 20 ans. Je vais aller chanter, danser et m’amuser. Je suis brillante et je vais aller poursuivre mes études à l’université et travailler très fort pour y arriver. J’ai un emploi que j’aime car je débute une carrière dans mon domaine. J’ai de super amies qui sont toujours là pour moi et moi réciproquement. J’ai fait un voyage dernièrement et je vais en refaire d’autres. Ma vie est en grande partie superbe. »
– D’accord…
– Et ensuite, tu sais ce que tu fais?
– Non?
– Après t’être giflée trois ou quatre fois, tu vas te promettre de ne jamais te reposer cette question-là avant l’âge de 30 ans si tu n’es pas encore en amour. L’amour ne se cherche pas, c’est elle qui nous trouve. Simple comme raisonnement mais c’est comme ça.

Ça aurait l’air en tout cas.

*****

30 ans. Je réalise que c’est l’an prochain pour moi. Un an et demi pour être plus précis. Nous avons commémoré le dixième anniversaire des Événements du Onze Septembre ce weekend. C’était hier dans ma tête. Alors 1 an et demi, c’est dans même pas une heure!

Qu’est-ce que je ferai de cette question le jour venu si je suis dans cette situation? Reporterai-je le problème cinq ans plus tard? Dix c’est bien trop. On fait quoi à 35 ans, sans amour véritable, sans enfant?

Cette réponse donnée à cette jeune amie m’aura apporté d’autres questions qui elles, sont sans réponse pour le moment…

D.

L’attente est interminable. Je ne suis sûrement pas son genre, elle est bien trop jolie. Ah, mais qui sais? Je ne suis pas si mal non plus aussi. Je crois. Peut-être pas. Il y a des matins où je changerais de visage. Mais d’autres, où je me fais des faces de stars dans le miroir et que je me trouve plutôt beau garçon. Vous faites tous pareil. Avouez-le.

L’attente est trop longue. « Tu es beau » ça ne prend pas tant de temps que ça à écrire.

- Bah… ce fut bien sympathique cette discussion.
- Ok bye.

Dépression profonde pendant 15 minutes.

Je suis moche. Moyen moche. Pas si moche. Pas trop mal. Je m’aime bien même. Ça fini par passer.

À qui la chance maintenant?

D.

La vieille dame se fit un peu plus intéressée qu’à ma première visite.

- Where are you from? You seem to have a sunburn on your face? Florida?
– No, New-York. We took a cruise to the Liberty statue . It was a sunny day yesterday, que je lui répond dans mon accent des plus américains.
- With that girl?, dit-elle en pointant ma voiture. Is that your wife or maybe your girlfriend?

On me la pose souvent cette question là, ici au Québec. Je ne réponds pas toujours là même chose dépendant du degré de connaissance que j’ai de mon interlocuteur. Souvent c’est non et parfois – plus souvent qu’avant quand même – que c’est une fille que je vois depuis tellement longtemps et qu’on est bien ensemble, mais que j’ai envie aussi de ma liberté. Mais à cette sympathique dame qui a envie de faire la discussion, j’ai envie de lui dire que c’est ma copine. À brûle-pourpoint comme ça, les mots anglais ne viennent pas assez rapidement pour lui expliquer mon étrange relation que j’ai avec N.

- It’s my girlfriend, yes.
– Wanna get married soon?

Si les américains moyens se marient aussi souvent que dans Top Modèle (The bold and the Beautiful) je comprends que cette question lui est venue d’emblée.

- Hum, no. I don’t think I’ll be married one day.
– Oh you will do it when your heart goes pang pang pang!, me répondit-elle en tapotant son cœur avec son poing.

Pang Pang? Mon cœur avait-il déjà fait pang pang pour N.? Est-ce le même battement pour tous? C’est possible qu’il fasse pang pang et que je ne l’ai juste pas entendu? Après un an c’est supposé être encore là? J’ai peut-être raté le pang pang quand il passait?

J’ai repris la route en réfléchissant à cette toute petite discussion qui m’oblige toujours à redéfinir cette relation. N. dormait déjà à coté de moi. J’ai ma main sur sa cuisse et je me suis laissé aller dans mes pensées.

J’avais 6 heures pour le faire…

D.

Que dans vos pauses au bureau, je ne sois que votre sujet de conversation favori et que vous fassiez de gros yeux à ceux et celles qui osent parler de d’autres choses.

Que le fait de me rencontrer en cachette soit votre petit fantasme secret et que ce soit ce matin que vous vous dites: « Allez, je n’ai rien à perdre ». Tout ça parce qu’après la lecture de mon blogue vous avez des chaleurs incontrôlables et l’entre-jambe un peu plus humide. J’ai envie que ça arrive. Ça se pourrait!

Remarquez, j’aurais aussi envie ce matin que le combat interminable entre l’amour et la libido qui pousse dans mon bas ventre chaque soir se termine. Et que le premier l’emporte sur le second. Ben sans l’achever non plus. Simplement que la libido baisse les armes. Qu’ils deviennent amis, tsé.

De vous raconter comment j’ai réussi à dire « Je t’aime » à une fille plutôt que de lui dire que je ne suis pas sur et que je veux prendre mon temps. Trop de temps.

J’ai envie de ben des affaires ce matin, hein? Ce doit être la neige.

D.

Un petit texto, juste pour voir. Ou un courriel. Pas très long juste pour avoir des nouvelles, t’sais. Pas de réponse. Un jour un bombardement de SMS et le lendemain, il y en a plus. Un jour ta sonnerie se fait retentir sans arrêt et le lendemain, tu n’attends qu’après ça.

Pouvez-vous me dire pourquoi les gens utilisent cette méthode pour démontrer aux autres qu’ils ne veulent plus rien savoir de vous?

Ah oui, je l’utilisais quand j’étais plus jeune. J’étais un bad guy. À défaut de savoir quoi dire j’imagine que je ne disais rien et que j’espérais que la fille trouve elle-même les réponses à ma place.

Mais avouez que c’est cheap. On pense faire moins de peine avec l’ignorance, mais je pense que c’est pire que de la vérité toute crue.

« T’es pas mon genre, je n’ai rien ressenti ». Ça se dit, ça s’amène bien d’une façon gentille. Ça déçoit, certes, mais tu ne passes pas pour un lâche après.

Vous faites poireauter un mec ou une fille qui vous achale incessamment? Cessez ça immédiatement et dites lui! Clairement et poliment.

C’était l’éditorial engagé du dimanche soir. Merci!

D.

Seul à ma table, je me demande ce qu’ils diraient sur moi, si je fêtais aussi mes quinze ans d’ancienneté. Me rendrais-je jusque-là? J’en doute.

Seul à ma table, je regarde les gens sur la piste de danse. D’habitude, je suis là avec eux mais ce soir, je n’en ai pas envie.

- Allez viens danser!, me dit ma collègue en tirant sur mon bras mou.

Je reste assis sur ma chaise et je refuse poliment prétextant que je ne sais pas danser. Et pourtant, mon déhanchement de bassin rendrait jaloux bien des latinos.

Seul à ma table, je regarde mes collègues qui commandent des uppercuts et toutes sortes d’alcools vraiment bon dans lesquels je devrais avoir envie de me gaver. D’habitude je suis le premier à sortir la carte de crédit pour boire et payer des tournées. Va savoir, ce soir je n’en ai pas envie.

Seul à ma table ce soir, je me sens vide. Un peu comme hier et le soir d’avant. J’ai besoin de me retrouver. Savoir où je m’en vais.

Chère psy, je compte sur toi!

D.

Ça fait maintenant plus d’un an et demi que je blogue sur les dates, les nombreuses que j’ai ratées, les si peu que j’ai réussies. Les amourettes intenses qui ont duré des fractions de secondes et les autres plus rares qui ont durées, mais que j’ai fuies faute d’être réellement prêt à m’embarquer. Faute de le sentir, juste LÀ, où on est supposé le sentir. Dans le ventre, mais ce n’est pas défini vraiment.

Ces derniers temps, je regarde le nombre de billets par mois que je vous écris et se maintient toujours bien en deçà de dix. On peut mettre le blâme sur le manque de date. Mais la motivation de jouer ce personnage de Dateur en série diminue grandement. Les besoins de la personne derrière le personnage ont grandement évolués.

Vous l’avez peut-être remarqué dans certains de mes billets. Les sentiments ont pris grandement le dessus sur les besoins physiques. Le rôle au départ devait être une espèce de courailleux gentil qui aime le flirt tout en ayant une porte – très peu – ouverte à l’amour. Étant donné que l’amour ce n’est pas facile, pas rose et etc. Toutes les raisons étaient bonnes pour rester dans ma zone de confort.

Maintenant, le Dateur en Série ne date plus en série. Certes, il en a envie quelques soirs où sa libido est dans le tapis comme un peu tout le monde. Mais ce dont il a envie vraiment c’est d’avoir une blonde pour Noël et de lui acheter une bague grosse DE MÊME! Effet de l’automne froid et pluvieux qu’on connait, peut-être.

Mais ce blogue, c’est en même temps mon bébé. Même si sa fin est imminente, j’ai du mal à le laisser partir. Ce billet, je l’ai mûri longuement, j’y pense depuis un bout, surtout depuis la découverte de celui-ci par ma famille (tu dois être fier maudit stooler!). Par contre, je ne peux pas l’effacer vulgairement de la toile comme ça, net, fret, sec. Ceci dit, comme une personne qui apprend à ses proches qu’il va mourir – désolé pour la comparaison bouetteuse – je vous annonce que ce blogue est sur ses derniers miles sans pour autant connaitre sa date de péremption. Je ne fais que me préparer au jour J. Et vous en préparer aussi.

Il y aura d’autres billets où je raconterai mes dates, bien entendu. Mais ces rencontres auront pour but de trouver une fille qui voudra bien de moi dans sa vie et non pas que dans son lit. Toute la nuance est là.

Les commentaires d’encouragement sont appréciés et peuvent permettre de prolonger l’espérance de « vie » de ce blogue. Mais il mourra de sa belle mort.

Un jour. Inévitablement.

D.

Par contre, dans son album photos, on pouvait la voir dans une robe serrée à motif léopard ou bien encore contre une clôture, bien cambrée pour dévoiler son postérieur à qui je n’ose donner de qualificatifs superlatifs de peur de me faire lancer des tomates. Des grosses tomates. Ben, des tomates mures là. Je m’excuse, je ne voulais pas dire ça.

On entend souvent les personnes de tailles fortes s’affirmer en tant que féminine et être à l’aise avec leur rondeur. Avant même qu’on en parle, elle mentionnent dans leur profil que « Si tu n’aimes pas les rondeurs, d’aller sur une autre fiche, mais j’aime mon corps et je me trouve belle ».

Alors, tout ça m’amène à vouloir lancer un petit débat. Ça vous tente?

Qu’est-ce que la féminité? Est-ce de prendre des photos sexy et aguichantes?
Y’a-t-il une limite de poids pour ne plus porter des vêtements moulants?
Pourquoi les gars qui aiment les filles minces sont considérées comme étant superficiels et que ceux qui aiment les filles ronde sont corrects?

Pour ma part, je trouve que peut importe le poids, ce type de photo n’ont pas leur place sur des sites de rencontre. Sur des photos, il est important de montrer ce qu’on souhaite attirer. Donc il va de soit que de se pencher, les fesses faces à l’objectif ce n’est pas winner si on affirme vouloir une relation sérieuse.

Mais on dirait que lorsqu’on dénonce une personne avec de fortes rondeurs, peut importe ce qu’elle fait, on se fait taper dessus. Si j’avais critiqué une fille mince pour son habillement serré ou sa pose subjective, qui serait allé la défendre?

Mais une personne grosse (ah pis là, je le dis!), c’est délicat. Faut pas trop en parler, hein? Et pourquoi?

Allez j’attends vos commentaires méchants! J’espère que les gens d’accord avec moi se manifesterons pour une fois!

J’en ai marre d’aller au bat tout seul!

L’auteur du texte a lui-même une petite bedaine de bière et ne porte pas de camisole serrée ou de v-neck moulant.

D.

Les nuits sont fraîches, on laisse tomber les shorts pour les jeans. Je porte plus souvent mes hoodies que j’adore. Dans ma nouvelle chambre, j’ouvre un peu la fenêtre pour laisser l’air frais pénétrer (je pense toujours croche quand je lis ce mot même hors de son contexte sexuel) la pièce. Je m’abrille dans ma douillette neuve ultra moelleuse et beaucoup trop confortable. C’est parfait. Ou presque. Mon lit est si grand pour une seule personne. Je n’ai plus ce lit qui m’attirait vos moqueries. L’automne ce n’est pas fait pour être célibataire.

L’automne c’était ma saison préférée avant mais maintenant, ça craint.

Ah, il y a l’école aussi. Et ma vie professionnelle. Mais ça, vous vous torchez les fesses avec, hein? Vous ne voulez que des histoires de sexe et d’échecs amoureux. Je m’en fous, je vais en parler quand même.

J’avais débuté un certificat universitaire en administration. Et assis dans la classe ce lundi, j’ai presque fait une indigestion. Au sens figuré. Parce que le sens propre n’aurait pas été propre. Du moins, pas au sens propre. J’ai donc décidé de lâcher tout ça, moyennant des frais d’annulation de 40 dollars mais, ça, je m’en fiche. Le verbe foutre est tout à l’honneur ce soir. Je vais alors me concentrer sur mon cours de philosophie qui me manque pour avoir mon DEC. Je hais les philosophes. Ou les professeurs. Un des deux, ça c’est sur.

Côté professionnel, j’ai envie d’un défi plus grand mais, je suis pris dans ma zone de confort. Pas évident de tout lâcher pour repartir à zéro. Une rencontre avec une orienteur est prévue. Elle est psy aussi, je vais peut-être lui glisser un mot ou deux en même temps.

Alors je suis là, à errer dans cet automne qui n’est même pas commencée. Et qui s’annonce ennuyante. Si jamais vous êtes célibataire et jolie, écrivez-moi. J’ai d’ailleurs changé mon courriel (en souhaitant qu’il fonctionne correctement). C’est info@dateurenserie.net. Si jamais, en plus, vous êtes bonne en dissertation philosophique, vous partez avec une longueur d’avance.

Ouin, tout ça pour dire que je ne sais pas quoi écrire…

D.