Flirt glacial
Il fait froid, bon sang. L’Avocate me dit que ce n’est pas si pire tout en claquant des dents. Elle hausse les épaules aussi pour essayer tant bien que mal de cacher ses oreilles. Mais il ne fait pas si froid selon elle. Pour ma part, je grelotte. Le sang a décidé déjà d’arrêter d’aller dans mes 
extrémités. Je sautille pour me garder au chaud. Mais j’endure. Car on est à ce moment. CE moment. Le moment où on se raccompagne à nos véhicules respectifs et on se demande après une date: « On s’embrasse ou pas ». Là ou à la prochaine rencontre. Si prochaine il va y avoir.
« Hey tu t’en vas où avec ta belle histoire toi? C’est qui ça l’Avocate? », que vous vous dites.
Et vous avez totalement raison! L’Avocate est une de ces lectrices qui a pris son courage à deux mains pour me parler plus personnellement et me rencontrer. Courage ou folie… on verra plus tard. Je vous raconte.
Elle m’attendait dans un café. Mes lunettes étaient embuées. J’avais beau scruter à la loupe l’endroit bondé de gens, je ne voyais rien. Je ne voulais pas m’asseoir avec la mauvaise personne, alors je suis sorti. Je l’ai appelée et elle est venue me rejoindre à l’extérieur et nous nous sommes dirigés juste en face dans un St-Hub. Elle a prit une bière fancy et moi une bière tomate. On ne trahi pas ses racines. Après m’avoir jeté quelques regards douteux et déçus après avoir prononcé Budweiser - je m’excuse auprès des amateurs de vraie bière, je ne voudrais pas repartir un autre débat – la conversation n’a jamais cessé. Au point où le concierge qui mettait les chaises sur les tables nous a fait penser de regarder nos montres.
23h10! Déjà? Ben oui. Direction vers un petit pub avec un nom irlandais. Mc quelque chose. J’ai pris une Grolsh pour regagner mes points perdus. Elle a tellement aimé ça qu’elle a dansé nue sur la table. Bon ok je rêve.
Mais nous revoilà à 1 heure du matin sur le trottoir à côté de l’endroit où j’ai garé mon auto. Moins 1000 degrés sans le facteur vent. Le seul moyen de me réchauffer fût de la prendre dans mes bras. Rendu là, la bouche n’est pas trop loin.
La bouche sèche, les lèvres gercées par le vent, la froidure nocturne, tous ces éléments ont fait en sorte qu’on se riait dans la bouche. On voulait, oui. C’était bon, oui. Mais difficile à faire sans rire. Après cinq minutes de pseudo embrassage, nous avons fixé la date de notre prochain rendez-vous à mardi.
J’ai ramassé mon oreille droite par terre complètement blanche en souriant et j’ai pris le volant de ma voiture et je suis retourné chez moi. L’Avocate marchait au loin en direction de sa voiture. Elle était dos à moi.
Et ouais, elle sont belles tes fesses!
D.
Une lectrice normale?
Vous savez une personne normale là. Qui ne se poudre pas le nez, qui ne fréquente pas 14 gars différents ou qui est stable dans sa tête. Ah vous êtes sûrement nombreuse comme ça. Mais les quelques lectrices que j’ai rencontrées avaient toutes un petit quelque chose qui nous rappelait qu’il ne fallait pas s’engager avec elles.
Pourquoi cette introduction? Je veux vous emmener ici. Il y a quoi? Une semaine? Ou peut-être deux. Dans le temps des Fêtes on perd un peu la notion du calendrier avec tous les congés. Bref, j’ai reçu un courriel d’une gentille lectrice qu’on surnommera E entre nous. Je ne crois pas avoir utilisé cette voyelle encore. Elle me souhaitait Joyeux Noël ainsi que tous les vœux qu’on répète à tout le monde à l’occasion de la fête du petit Jésus.
Pensez-vous sincèrement que je l’ai laissé filer en lui disant simplement merci vous aussi? Poser la question c’est lui répondre. Alors on s’est échangés des courriels aussi long que ma b… euh, ouin. Jusqu’au jour fatidique!
- Allô! Je dois passer voir ma tante et imagine où elle habite? À (insérez ici le nom d’un village quelconque à 10 minutes de chez moi). Alors bla bla bla veux-tu que l’ont se voit un peu le temps d’un café au Tim?
Ma réponse fut un oui bien senti. Tout le monde danse, rendez-vous à 14 heures.
Je suis parti dans ma super Hyundai Accent sale et elle m’attendait déjà dans sa je-ne-sais-plus-quoi-je-ne-connais-rien-aux-chars-moi-j’ai-un-blogue-de-dates-pas-d’autos blanche sale elle aussi. Première impression: Wow. Grande, mince, cheveux foncés courts et giga méga souriante! J’aime. Si bien que je me mets à stresser. La beauté m’intimide.
On s’est promené en voiture tout l’après midi. Je lui ai fait visiter mon petit patelin pendant 3 heures en faisant semblant de me perdre un peu pour passer plus de temps avec elle. Malgré ma gêne, je me suis immédiatement senti à l’aise avec elle. On s’est obstinés sur mille et un sujets. Sur les origines de mon blogue, sur les rencontres hommes-femmes. Tu m’excuseras de ne pas t’avoir posé beaucoup de questions, hein? On va se reprendre promis!
Plus tard, pendant que la radio jouait une chanson qui lui rappelait un événement malheureux, nos mains se sont instinctivement emboitées de façon parfaite une dans l’autre. J’étais bien. Vite de même. Je suis allé la ramener à son véhicule car elle était déjà en retard. On s’est serrés dans nos bras avant de nous quitter.
Cute hein comme histoire? Essuyez vos larmes quand même.
Ce blogue est rendu littéralement un site de rencontre. Et parfois, on fait de jolies trouvailles.
N’est-ce pas E?
D.
Dater via Facebook
Vous m’excuserez mes absences prolongées mais, que voulez-vous? Les dates ne courent pas les rues par les temps qui courent. Et non, je ne ferai pas un appel à tous pour que vous m’écriviez sur mon courriel dateurenserie@live.ca. Ça ferait bien trop désespéré, non? Et j’étais en fin de session intensif jusqu’à hier soir. Non mais UN cours. Ouf, pas facile!
Aujourd’hui, je répondrai à la question à laquelle vous vous poser tous j’en suis sure: Pouvons-nous flirter sur Facebook? Moi qui étais persuadé du contraire, force est de constater que oui!
Angecornu m’a parlé d’un petit groupe sur Facebook. Je suis célibataire (Qc). Alors je vais voir et je zieute les membres du groupe. Je tombe sur la jolie Colombienne. Je craque bien entendu car vous connaissez mon goût pour le multiculturisme.
Donc nous revoilà 2 mois plus tard, donc dimanche dernier. Elle a finalement accepté de me voir. En fait c’est elle qui m’a même proposé le dimanche. On a plutôt mal choisi notre journée. Une pas pire tempête sévi sur le Québec. Sur l’autoroute, ça roule pare-choc à pare-choc. Pour empirer la situation, je suis trois charrues qui déblayent l’autoroute. Impossible de les dépasser. Pouvez-vous bien me dire, quelles sont les chances que ce soit moi qui sois directement derrières elles. Pourquoi pas directement devant. Loi de Murphy encore. Je hais ce type et sa fichue loi qui ne fait que s’abattre sur moi!
J’arrive tout même le premier car elle aussi, a eu de la malchance sur la route. J’ai même eu le temps d’aller lire le journal au Tim Horton. Elle a stationnée sa voiture juste à coté de la mienne. Plus belle encore que ses photos. Souriante, des yeux magnifiques, très petite. Tellement latine. Vous auriez tous croqué dedans chers amis. Comme dans le fruit interdit.
Parce que les dimanche soirs de tempête nous limite un peu coté activité, nous avons opté pour le classique du restaurant. Et ensuite une bière. Je l’ai fait beaucoup parler. Technique FBI de Marc Boilard! C’est ça la clé messieurs. Montrez-vous intéressé!
Bref, pas de punchs comme ceux dont vous êtes habitués pour cette première rencontre. Pas de bec, pas de sexe. C’est La Rouquine qui va être fière de moi, hein? Simplement une rencontre normale.
Et si la normalité me faisait du bien pour une fois? La normalité fait des textes assez normaux aussi. Enfin, à suivre!…
D.
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