Ouais, je raconte parfois des contes de princesses et de fées à N. mais, je vous assure là, on n’est pas un couple, ok? Si vous ne me croyez pas, rencontrez-moi, je vais vous le prouver!

- Allez juste un petit.
– Ouan ok, ça va. Des princesses que tu veux?
– Ouiiiiii, me répondit-elle avec autant de « i » qu’une gamine de 5 ans – qui en a pourtant 23 – prononcerait.

- Bon ben, dans un royaume vraiment lointain là, vivait une princesse qui était en âge de se caser. Dans une soirée organisée en son honneur, elle rencontra un charmant prince. Comme la princesse avait très hâte de faire l’amour…

- Hey c’est pas un conte de Noël ça!
– Ben oui là, attends. Alors elle avait hâte de faire l’amour et elle avait bu beaucoup de vin. Ils ont donc consommé leur attirance dans l’une des 148 pièces du château. Après quelques semaines, la princesse pensait que son prince resterait avec elle car il agissait comme son futur époux avec toutes les attentions qu’il lui prêtait. Mais le prince n’était pas certain de vouloir vivre immédiatement la vie d’un roi. Et surtout, il y avait toutes les autres princesses qui étaient si mignonnes.

Un jour, il en rencontra une autre dans un royaume situé plus loin au nord. Elle était très jolie et avait même des dessins spéciaux sur son corps. C’était très sexy. Mais à cheval, c’était loin et ils se vinrent moins souvent au fil du temps. Pendant ce temps, la princesse voyait un second prétendant qui malheureusement ne la rendait pas aussi heureuse.

Les deux tourtereaux se revinrent donc, mais notre prince voulait toujours s’amuser. Il en rencontrait d’autres malgré qu’il aimait bien se retrouver les fins de semaine avec sa princesse à cuisiner comme les villageois.

Le soir de Noël arriva…

- Ah enfin, il était temps que tu en parles!

- Chut! Donc, le prince arriva au château pour lui remettre une petite boite enveloppée d’un papier de soie rouge et d’un ruban blanc. Elle la déballa et découvrit une petite bague.

- J’ai rencontré les princesses de tous les royaumes autour. Mon cheval en est fatigué et moi aussi. Personne n’est égale à toi, j’ai eu beau cherché. Tu es la personne la plus exceptionnelle qui soit. Veux-tu m’épouser?

Tu t’imagines là suite? Ils vécurent heureux et eurent plusieurs enfants. Fin. Bonne nuit!

- Mais c’est donc ben une histoire cute! C’est de nous que tu parles?
– C’est grossièrement inspirée! Bravo!
– Tu m’as acheté une bague de fiançailles?
– Ça… non. T’es folle!
– Tu vas m’annoncer que tu es fou de moi, hein?
– Non plus. Mais, j’ai deux beaux cadeaux pour toi par contre. Un sur ta liste et un autre de mon cru!
– Ben va chier avec toi histoire alors!, me répondit-elle en riant. Pis dis-moi c’est quoi mon cadeau, bon!
– Non, tu verras dimanche!

C’est aussi ça, « nous deux ». Joyeuses Fêtes à tous mes lecteurs!

D.

- Je te texte en finissant, tu viendras me voir.
- Ok ouais, ça me tente mais pas trop tard, là!

C’est finalement que trois heures plus tard que j’ai finalement eu de ses nouvelles.

- Toujours partant?
- Bof, il est tard… si on se rejoint à la même endroit je veux bien.
- Ok… à quelle heure tu peux être là?
- Minuit trente environ. Et je suis en culotte de jogging et j’ai la même veste que l’autre jour. Et je ne suis pas peigné. Any problem?
- Non je m’en fous.

Pour une deuxième date, je ne pouvais pas faire pire côté apparence. J’ai toujours dis que la deuxième rencontre revêtait un caractère plus important que la première car elle confirme ou infirme les impressions de la first date. Une chose est sûre, ce soir les bonnes impressions – s’il y a lieu – n’allaient pas être physique.

Nous avons discuté pendant un peu plus d’une heure dans son véhicule, avec les sièges baissés. Elle était si belle, juste là près de moi, en position horizontale. Heureusement qu’il faisait noir car, j’aurais eu bien du mal à cacher cette fâcheuse érection dans mes sweatpants. Ça toujours été ma phobie, à la petite école, d’en avoir une pendant un exposé oral alors que je portais quotidiennement des culottes de coton ouaté. Mais ça, c’est une autre histoire.

J’ai bien tenté quelques approches mais, elle est si froide ou bien tellement sur la défensive (allez donc savoir!) qu’on ne sait pas trop si elle a envie ou non. Alors je reculais ou bien elle me repoussait. Ouais je reculais, j’aime mieux ça, c’est moins démotivant. Devant le statut quo qui prévalait entre nous depuis tout ce temps, j’ai décidé de partir. Il était déjà tard et je travaillais le lendemain. Non, en fait je m’en foutais de ça. J’étais simplement en maudit qu’elle ne m’empoigne pas clairement pour me chevaucher.

- Et ce soir, tu vas me dire bye comment?

Je me suis approché d’elle tranquillement. Et j’ai approché lentement mes lèvres près des siennes et j’ai continué vers sa joue gauche où j’y ai déposé un baiser.

- Bye, bon retour!, lui répondit-je tout en fermant la portière avant de me retourner le sourire aux lèvres, fier de mon coup. Très fier.

Sur le chemin du retour, elle m’a texté. C’est un classique ou quoi d’envoyer un feed-back d’après rencontre. On fait tous ça mais, pourquoi on ne se le fait pas en personne? M’enfin…

- Je voulais te frencher mais mon envie de voir comment tu allais me saluer était trop fort, ahah!

Ouais, ben la prochaine fois ma chère Sarcastique, tu le feras si tu le veux tant! Quant à moi, je n’arrive pas à lire la game.

Ou bien j’ai perdu la main. Ce qui serait encore pire…

D.

Je venais tout juste de sortir de la douche. Mes cheveux dégoûtent encore et ça coule le long de mon dos. Je suis définitivement en retard et je fais attendre J qui s’est déplacée pour son 14732ème come-back. J’enfile les premiers morceaux qui me tombent sous la main… très loin du kit first date où l’ont veut bien paraître. Tant mieux ça fit. De toute manière, quoi que je porte, J me trouve toujours très attirant. Quoi! C’est vrai je vous jure! Demandez-lui!

Une Hyundai Noire, il y en a comme huit dans la rue… Bon, la voilà. Un gros salut souriant. Un câlin s’impose. Elle m’a serré si fort que je semblait être un soldat qui revient de guerre et qui revoit sa douce.

Sur la route menant à la terrasse où on allait manger, j’ai croisé La Rousse, la Copine (nouvelle amie qui est en fait la blonde de Morsure) et une collègue. Moi qui aime tant dater dans la discrétion, on repassera pour cette fois.

Le souper s’est bien déroulé, la chimie ne s’étant jamais estompée même après ces nombreuses ruptures en fracas qui, chaque fois, aurait pu être la dernière fois que l’ont se parle. Et pourtant… elle revenait toujours. Toujours elle car moi, j’ai bien trop d’orgueil. Du moins, assez pour ne pas refaire les premiers pas mais, pas assez pour ne pas lui donner une autre chance.

Je l’ai emmenée au quai. Oui, ce quai-là. Je les emmène toutes là, ça marche à tout coup. En plus, il n’y a jamais personne à part quelques poteux qui n’en tiennent pas rigueur. Assise sur un cube de ciment près de l’eau – on fait ce qu’on peut avec le romantisme… je vous aurais bien dit un trône en velours – je me suis approché d’elle, entre ses jambes. Mes mains sur le bloc de béton de chaque coté d’elle. Et je me suis approché doucement pour l’embrasser. Ça faisait 3 ans depuis le dernier baiser donc, j’ai attendu à quelques millimètres de ses lèvres. Pas longtemps mais, juste assez pour profiter du moment qui était plus qu’imminent. Imaginez une personne que vous désirez ardemment depuis 3 ans et que je vous l’embrassez à nouveau. Vous voyez? Ben c’était ce feeling-là.

On s’est dirigez ensuite vers chez moi. Dans ma chambre. Dans mon lit. Sous les draps.

Depuis le temps que ça devait se faire tout ça!…

D.

Dans mon navigateur Firefox – quelqu’un utilise encore Internet Explorer ici? – j’ai des petits boutons qui me permettre d’accéder à mes sites favoris. Réseau Contact, Google, Facebook et… Dateur en série. Vous me voyez déjà venir, hein?

- J’ai quelque chose à te montrer sur Facebook!
- Ok go!

Étant un utilisateur médiocre du TouchPad de mon portable, j’ai cliqué malencontreusement sur le site à droite de celui du célèbre site de socialisation. La page s’ouvre. Les images d’un IPhone, de deux condoms bleus flash s’affichent sur mon écran. Profession: Dateur en série. Merde!

- Oh, c’est quoi ça?
- Ah… rien, rien, un site que je lis de temps en temps, lui dis-je tout en cliquant sur le bon site.

On navigue, on baise et on dort. Pas de question sur le mystérieux site.

Le lendemain soir elle m’écrit tout bonnement sur MSN.

- Tu écris bien!
- De quoi tu parles?, répondis-je l’air innocent. J’aurais joint l’émoticon de l’innocence mais je ne l’ai pas.
- Le Dateur en série là. Tu écris bien moi je trouve. Je suis allée voir en arrivant chez moi. Ça m’intriguait trop.
- J’imagine que tu ne veux plus me parler jamais, hein? Je ne suis qu’un sale courailleux n’est-ce pas?
- Ben ça, j’en doutais déjà un peu. Mais non sérieusement, ça me permet de mieux te comprendre. Je comprends pourquoi tu as si peur de l’engagement maintenant.

Je vous ai déjà dit que N. était la meilleure fille du monde?

Maintenant oui.

D.

L’alarme de mon cellulaire fait cette chanson. Si on peut appeler ça une chanson. C’est aussi agressant le de lire que de l’entendre. Sinon plus. Surtout à 5h45. Je ne suis pas dans mon petit lit simple. N est à coté de moi. C’est son lit en fait. Nous ne sommes pas chez des inconnus dont nous avons squatté le lit. Détrompez-vous.

Je dois quitter car j’ai prévue prendre le traversier de 6h30 pour retourner dans mon petit patelin gagner ma vie. Mais j’ai froid un peu. Je me tourne vers elle et je passe mon bras droit sous son oreiller et je l’enlace de mon bras gauche qu’elle agrippe instinctivement comme enfant le fait avec la jambe de sa mère. Mon torse se réchauffe petit à petit contre son dos brûlant.

Je replace l’alarme à 6h17. Je prendrai celui de 7 heures. Juste quelques minutes de plus dans ce bonheur matinal.

À et 17, pas une minute de plus, l’alarme militaire se refait entendre. Je vous éviterai les onomatopées agressants. Et pourquoi pas une petite demi-heure encore. Je ne serai pas en retard.

Son corps s’emboîte si bien dans mes bras. Sa chaleur est juste parfaite. Apaisante, enveloppante. Pourquoi ne pas en profiter un peu plus.

Et un autre 30 minutes, puis un autre, jusqu’à 8h20. Je me rhabille avec l’enthousiasme de quelqu’un qui s’en va travailler. Ses bras sont toujours placés comme s’ils tenaient mon bras.

- Bonne journée, lui dis-je en l’embrassant sur le front.
- Mmmm mmm, bafouilla-t-elle endormie en guise de « toi aussi ».

Et elle s’est retournée pour cacher sa tête dans son oreiller.

Maudite chanceuse.

D.

Vendredi dernier, vers 15 heures, N et moi sommes partis sur la 40 en direction de la très romantique ville de Québec. Tant qu’à jouer le jeu on va le jouer comme du monde, non? Nous avions réservé au Grand Hôtel Times, un loft avec cuisinette. Et dans notre idée, cuisinette rimait avec le fait de se faire la bouffe, principalement une raclette. Alors, nous avions tout ce qui faut même un fil d’extension.

Arrivés à la réception, on nous fait signer un document comment quoi on ne fumerait pas dans la chambre. Pas le droit de fumer, pas le droit de faire de la raclette ça allait de soit. Il fallait cuisiner de quoi de romantique avec un simple four micro-ondes, un espace comptoir de 30 centimètres et un lavabo. Nous avons opté pour le poulet. Bon ce n’est pas un blogue de cuisine ici.

À la dernière bouchée notre magnifique volaille IGA, nous entamions notre deuxième bouteille de vin. Comme la piscine fermait à 22 heures elle est allé enfiler son maillot. Elle était belle. Je me suis approché d’elle. Nous ne nous sommes rien dit. Je lui ai enlevé son bikini dans le temps de le dire et je l’ai poussé sur l’immense lit king drapé de draps blancs. Je vous jure, ce n’est pas pour faire de la poésie, le lit était comme ça. Nous avons fait l’amour sans dire un seul mot au rythme de Pierre Houde, Richard Garneau et des Indiens qui criaient pendant la cérémonie d’ouverture des Jeux. Un bon résultat. Je te le dis.

Nous avons apporté notre deuxième bouteille à la piscine. Le party était pris. Rien à voir avec la St-Valentin. Plein de parents de jeunes joueurs de hockey en tournoi dans la capitale qui festoyaient pendant que leurs jeunes dormaient. Et des parents, ça fêtent fort. Même un s’est lancé tout habillé dans la piscine.

Quand la dernière goutte de la bouteille fut versée, nous sommes retourné à la chambre où un bon rosée Gallo et du sexe nous attendait. Pendant que je devait vérifier quelque chose d’important sur l’ordinateur, soit par combien le Canadien s’était fait battre, elle est allée s’étendre dans le lit.

- Ah ben, une autre défaite!
- …
- N?

Je me suis retourné. Elle dormait déjà en étoile dans le lit. L’alcool l’avait emmener dans les bras de Morphée. Pour la St-Valentin endiablée qu’elle m’avait promise, on repassera. J’ai du me résigner que c’était l’heure de dormir. Au diable le rosé et le gâteau au fromage qui restera sagement sur sa tablette du mini-frigo.

Blotti contre elle sous les grosses couvertures je me suis finalement dit que je n’étais pas si pire que ça au fond. Plutôt bien même. Un bonheur qui fait réfléchir. Un bonheur qui me travaille à quelque part qu’on n’a pas touché depuis longtemps…

Ça fait peur.

D.

Y’a quoi à faire là-bas? Absolument rien en fait à part l’excitation enfantine de traverser les lignes et un Casino! Un Casino Mohawk, ça sonne plus sin city non? Comme nous sommes partis à 23 heures de Montréal, nous sommes arrivés là-bas vers 1 heures 30 du matin. 3 heures plus tard, 150 dollars chaque en moins dans nos poches et 52 bâillements, nous avons décidé de quitter. Mais pas question de faire toute la route sinon je meurs.

Il y a un Confort Inn à coté. Peut-être nous feront-ils un prix compte tenu qu’il est tard. Visiblement pas. 75 dollars US. Ma fatigue ne vaut pas ça encore. Allons voir en Ontario.

- N?…
- Oui?
- Ben, tu sais ce qui me réveillerait?
- Non?…
- Ben tsé…

Elle baissa sa tête et détacha mon pantalon. Et elle arrêta une minute plus tard.

- Je ne suis pas ben pis je ne suis pas dedans à fret de même…

Penaud j’ai remonté ma fermeture éclair et je me suis concentré sur la route tant bien que mal à la recherche d’un motel bas de gamme où dormir. Nous sommes finalement arrivés au Québec sans avoir trouvé un motel sur notre route ontarienne. Soudain, une pancarte bleue indiquant un hébergement avec une petite flèche flanquée d’un 5 capte notre attention. Le sommeil à moins de cinq kilomètres.

Le nom semblait plus classe que l’établissement. Un chinois qui baragouine l’anglais nous accueille et nous remet une petite clé. Chambre 4. Dans le temps de le dire je me retrouve nu sous les draps, fin prêt à dormir. Mais la toilette fait du bruit. Le fan mène un train d’enfer et crache des feuilles mortes que l’automne a laissées. Bref, coté qualité-prix, on repassera.

On retourne à la réception et nous demandons à être remboursés. Je négocie sauvagement en franglais avec le chinois en robe de chambre qui visiblement n’a pas envie, lui, de négocier et j’obtiens mon remboursement. Comptant car il ne comprend pas son terminal pour carte de crédit.

Plus jamais de Chinois qu’on s’est dit. Le soleil commençait à se pointé le bout du nez sur l’autoroute du Souvenir. À chaque motel où on sonnait, un asiatique unilingue anglais se pointait et proposait des tarifs allant jusqu’à 90 dollars pour dormir jusqu’à midi. Du vol. C’est à Brossard où notre profilage racial s’est arrêté. 50 dollars pour dormir jusqu’à 14 heures. Chinois ou pas, on prend! On se serait cru dans une chambre froide. Le décor était tiré des années 50 avec la traditionnelle couverture fleurie.

Fatigués de notre nuit interminable, on s’est collé sous la mince douillette. Ma pipe avortée en mémoire.

- Ça te tentes-tu?
- Non, toi?
- Non. Ben… pas tant…

D.

Depuis deux ou trois jours, je suis vraiment énervé! Je vais revoir E. Cette fille qui est totalement le contraire de toutes les filles sur qui je peux avoir l’œil habituellement. Elle a le profil de la fille dont tout le monde vous dirait de ne pas vous attacher.

- Elle est célibataire depuis trop récemment!
- Elle habite trop loin!
- C’est voué à l’échec d’avance!

Je les ai toute entendus. Mais je suis une tête de cochon quand je le veux.

Bref, nous avons rendez-vous sur la rive sud pour un souper-éclair. Je dois aller voir le match du Canadien les opposant au Stars de Dallas à 19h30. Ce qui me laisse peu de temps, surtout que ce sont mes amis de Montréal qui ont les billets. Vous me suivez?

Alors dans mon infinie intensité, je concocte un plan. Un plan de n… de nono. Je vais allé chercher les billets avant de souper! Comme ça je vais pouvoir arriver au match à l’heure que je veux. De toute façon c’est Carey Price qui garde les buts alors on va surement perdre déjà 10-0.

Avant de quitter, j’envoie un courriel à E pour lui faire part de mon possible retard mais qu’il est annexé à une extension du souper. Alors je suis en route chez la demeure de mon ami qui m’attend impatiemment pour me remettre le billet. Je roule à vive allure, bien au-delà des limites socialement acceptables. Je suis dans les temps. Tout va bien!

Avez-vous déjà entendu le chroniqueur de circulation dire l’expression « C’est congestionné entre les deux 15 »? Ben c’est vraiment congestionné à cette endroit là ou la 40 et 15 ne font qu’une.

Les minutes s’écoulent et je suis déjà en retard. Elle aura probablement compris que je suis coincé dans le trafic. Arrivé à l’endroit prévue, il y a personne. Ben il y a ce type qui semble attendre lui aussi mais sinon, personne. 6h15, 20, 25, 6h30. Il y a des filles qui s’approchent et je crois toujours que c’est elle. Des dizaines de fausses joies. Je commence à geler et je décide de lui écrire un courriel sur mon cellulaire bas de gamme. Un défi de taille. Et je retourne vers le Centre Bell. Déçu tu dis? Déçu fois mille d’avoir pris la peine d’élaborer de ce plan et que ça avorte. D’avoir enduré le trafic immense de l’autoroute Décarie.

Sur ma route, je reçois un courriel. La pauvre E n’avait pas eu le temps de lire mon email qui lui mentionnait que j’allais être en retard. Elle s’inquiétait autant que moi. J’ai trouvé ça cute.

Peut-être pas vous mais, moi oui. Bon!

D.

Et de fil en aiguille nous avons opté pour faire cette ballade dans la merveilleuse région de… Lanaudière. Faut avoir les moyens de nos ambitions et les ambitions de nos moyens comme dirait mon professeur. Ben quoi? Rien de tel qu’une promenade dans St-Liguori non? Que je vous vois dire le contraire. Mes hommages aux Liguorois ou Liguorien. À vous autres, là.

Bref, je suis allé la chercher vers 21H30. Sur de mon chemin, je n’ai pas consulté le petit Post-It que je m’étais fait pour noter mon chemin dimanche dernier. Bien entendu, je me suis perdu royalement dans les rues industrielles de Montréal. Chemin Rockland par la 15 via la 40. J’ai même fait honte à tous les hommes en demandant mon chemin juste pour vous dire à quel point j’étais perdu. Je n’ai rien compris, la dame parlait en russe… j’étais vraiment loin.

Elle m’attendait dans les marches de son appartement quand je suis arrivé. Il nous restait 8 minutes pour nous procurer de la bière que nous voulions boire dans un motel. Anecdote lors de l’achat de la bière: L’employé du Shell sur Jarri est un trou du cul. En lui tendant le reçu de ma transaction que je n’avais pas besoin il me répond avec arrogance :

- I’m not the garbage man!!!

Trou de cul et anglais en plus. Je brandis la Loi 101!

Direction 40 Est vers Repentigny. Ensuite Ste-Marie-Salome, St-Ligori, St-Jacques, Joliette et St-Charles-Borromé. Une révélation nous est apparue au milieu de nul part dans la nuit où les mots magiques s’illuminaient en néon bleu.

Motel Joliette. VACANT. La joie après 2 heures de routes de campagne qui semblent mener nul part.

Le tenancier – chinois, ça va de soit – nous informe qu’il en coûte « Quatvinonze doard avec bi toubion doube ». Moins de 100 dollars pour une chambre avec bain tourbillon double, je n’ai pas revu ça depuis la belle époque du Motel Canada. Je l’ai rempli. Au cas.

Il était 2 heures du matin et nous voulions sortir dans un petit bar pas très loin. 45 minutes avant le Last Call et que les lumières s’allument. Nous avons englouti tous les shooters inimaginables dans le temps de le dire. Et nous sommes revenus au motel.

J’ai bien fait de remplir le bain. Rien à rajouter! Clin d’œil, clin d’œil. Le pouce dans les airs, toute.

D.

- Alors, c’est quoi le plan?, me dit-elle.
- Ben comme prévue, on se rejoint à St-Bruno pour 17 heures.
- Ok! Ah oui je voulais te le dire là, c’est purement amical et y’aura jamais plus.
- Quoi?…

Et c’est comme ça que je lui ai remontré la porte une xième fois dans ma vie. Jusqu’au jour, dans 10 ans peut-être, elle reprendra contact avec moi après une rupture douloureuse. Et naïf comme je suis, mes bras seront grands ouverts. Dossier fermé!

Bref, ça prenais un Plan B. B comme dans Belmont. Et Le Fils du prof d’économie tient à ce que je parle de cette soirée. Soirée pour le moins hétéroclite. On a tous des gangs ici et là qui n’ont pas trop de liens entre eux. Prenez une personne dans chacune d’elles et sortez tous ensemble. Déjà, ça s’annonce spécial. Alors si vous n’aimez pas mon texte (je pense en particulier à mon clan – car maintenant ils en sont un – Anti-D) vous mettrez cela sur la faute au Fils!

Je vais aborder ce texte de la même façon que mes souvenirs se présentent dans ma tête, soit en petits bouts.

- Tournée de shooter avec le barman Alain. Un chic type!
- Je me suis littéralement fait clanché par une magnifique fille de 19 ans dans l’art de boire un shooter de 3 onzes de téquila. Elle n’a même pas grimacé. Et moi… tellement. Mes chances la ramener chez moi étaient donc nulles.
- Ça l’air de Virginie Cossa était quelque part dans le bar. Allez donc savoir.
- Le Canadien ne joue pas vraiment tard. C’était la reprise.
- Avec un bar bill, on ne s’en sauve jamais en bas des 3 chiffres.
- Rich, l’ami disparu depuis des années, a vomi tout le long du retour. Calculez ça comme vous voulez mais, 1 heure ça en fait beaucoup.

Faites votre propre histoire mais moi je vais au gym faire fondre les 120 dollars que j’ai bus.

Moral de l’histoire: Quand une date vous fait faux bond, noyez votre peine.

D.