*****

- T’as eu pas mal de rencontres dans le passé, qu’elle me demande.
- Avant oui, je me suis calmé quand même ces dernier temps. J’optais même pour la quantité avant, ajoutais-je à cheval sur la vérité et l’humour.

Vous comprendrez que je n’ai pas parlé de N. Je fais simplement discuter après tout!

- C’est une façon comme une autre de trouver la bonne personne!
- Si on veut mais parfois je rencontrais même après une heure de chat, tu sais?
- Un vrai « Dateur en série » quoi!

Dateur en série? Elle le sait ou bien elle lit mon blogue? J’AI inventé ce terme, il y a même un petit C dans un rond en bas du site.

- Ah oui? Tu lis ce blogue, toi aussi?
- Ouais, c’est très drôle!

Me voilà soulagé au moins. Je me lance, au risque de perdre la face.

- Merci, car c’est moi qui l’écrit.
- Ahahah, ce serait drôle que ce soit vrai!
- Mais c’est vrai!
- J’ai besoin d’une preuve!

Dois-je vraiment prouver mon identité?

- Je vais dissiper le doute à l’instant!
- Comment tu vas faire ça, hein!
- Promets-moi de rire par contre!
- Promis!

Je me suis connecté sur mon courriel « info@dateurenserie.net » et je lui ai envoyé un message.

- Comme ça!
- Ah ben, calvaire!
- Hey tu m’as promis de rire!
- C’est un calvaire drôle!

*****

Quand je ne dis pas aux filles que j’ai un blogue, je suis écœurant et un crosseur et si je dis la vérité, on ne me crois pas!

Peut-être avez-vous déjà chatté avec le Dateur sans le savoir? Peut-être même que vous le textez régulièrement! Ce soir, faites comme elle et placez l’expression « Dateur en série » dans la conversation. Ce sera notre petit signal!

D.

- D. On fait quoi si on ne trouve jamais l’amour? Je veux dire, quand on va être vieux, m’écrit-elle les mains remplies d’émotion. C’était virtuellement palpable.
- Et pourquoi ce raisonnement? Maintenant?
– Je ne sais pas…
– Première des choses, va devant ton miroir et dis toi : « Wo je n’ai que 20 ans. Je vais aller chanter, danser et m’amuser. Je suis brillante et je vais aller poursuivre mes études à l’université et travailler très fort pour y arriver. J’ai un emploi que j’aime car je débute une carrière dans mon domaine. J’ai de super amies qui sont toujours là pour moi et moi réciproquement. J’ai fait un voyage dernièrement et je vais en refaire d’autres. Ma vie est en grande partie superbe. »
– D’accord…
– Et ensuite, tu sais ce que tu fais?
– Non?
– Après t’être giflée trois ou quatre fois, tu vas te promettre de ne jamais te reposer cette question-là avant l’âge de 30 ans si tu n’es pas encore en amour. L’amour ne se cherche pas, c’est elle qui nous trouve. Simple comme raisonnement mais c’est comme ça.

Ça aurait l’air en tout cas.

*****

30 ans. Je réalise que c’est l’an prochain pour moi. Un an et demi pour être plus précis. Nous avons commémoré le dixième anniversaire des Événements du Onze Septembre ce weekend. C’était hier dans ma tête. Alors 1 an et demi, c’est dans même pas une heure!

Qu’est-ce que je ferai de cette question le jour venu si je suis dans cette situation? Reporterai-je le problème cinq ans plus tard? Dix c’est bien trop. On fait quoi à 35 ans, sans amour véritable, sans enfant?

Cette réponse donnée à cette jeune amie m’aura apporté d’autres questions qui elles, sont sans réponse pour le moment…

D.

La vieille dame se fit un peu plus intéressée qu’à ma première visite.

- Where are you from? You seem to have a sunburn on your face? Florida?
– No, New-York. We took a cruise to the Liberty statue . It was a sunny day yesterday, que je lui répond dans mon accent des plus américains.
- With that girl?, dit-elle en pointant ma voiture. Is that your wife or maybe your girlfriend?

On me la pose souvent cette question là, ici au Québec. Je ne réponds pas toujours là même chose dépendant du degré de connaissance que j’ai de mon interlocuteur. Souvent c’est non et parfois – plus souvent qu’avant quand même – que c’est une fille que je vois depuis tellement longtemps et qu’on est bien ensemble, mais que j’ai envie aussi de ma liberté. Mais à cette sympathique dame qui a envie de faire la discussion, j’ai envie de lui dire que c’est ma copine. À brûle-pourpoint comme ça, les mots anglais ne viennent pas assez rapidement pour lui expliquer mon étrange relation que j’ai avec N.

- It’s my girlfriend, yes.
– Wanna get married soon?

Si les américains moyens se marient aussi souvent que dans Top Modèle (The bold and the Beautiful) je comprends que cette question lui est venue d’emblée.

- Hum, no. I don’t think I’ll be married one day.
– Oh you will do it when your heart goes pang pang pang!, me répondit-elle en tapotant son cœur avec son poing.

Pang Pang? Mon cœur avait-il déjà fait pang pang pour N.? Est-ce le même battement pour tous? C’est possible qu’il fasse pang pang et que je ne l’ai juste pas entendu? Après un an c’est supposé être encore là? J’ai peut-être raté le pang pang quand il passait?

J’ai repris la route en réfléchissant à cette toute petite discussion qui m’oblige toujours à redéfinir cette relation. N. dormait déjà à coté de moi. J’ai ma main sur sa cuisse et je me suis laissé aller dans mes pensées.

J’avais 6 heures pour le faire…

D.

Par contre, dans son album photos, on pouvait la voir dans une robe serrée à motif léopard ou bien encore contre une clôture, bien cambrée pour dévoiler son postérieur à qui je n’ose donner de qualificatifs superlatifs de peur de me faire lancer des tomates. Des grosses tomates. Ben, des tomates mures là. Je m’excuse, je ne voulais pas dire ça.

On entend souvent les personnes de tailles fortes s’affirmer en tant que féminine et être à l’aise avec leur rondeur. Avant même qu’on en parle, elle mentionnent dans leur profil que « Si tu n’aimes pas les rondeurs, d’aller sur une autre fiche, mais j’aime mon corps et je me trouve belle ».

Alors, tout ça m’amène à vouloir lancer un petit débat. Ça vous tente?

Qu’est-ce que la féminité? Est-ce de prendre des photos sexy et aguichantes?
Y’a-t-il une limite de poids pour ne plus porter des vêtements moulants?
Pourquoi les gars qui aiment les filles minces sont considérées comme étant superficiels et que ceux qui aiment les filles ronde sont corrects?

Pour ma part, je trouve que peut importe le poids, ce type de photo n’ont pas leur place sur des sites de rencontre. Sur des photos, il est important de montrer ce qu’on souhaite attirer. Donc il va de soit que de se pencher, les fesses faces à l’objectif ce n’est pas winner si on affirme vouloir une relation sérieuse.

Mais on dirait que lorsqu’on dénonce une personne avec de fortes rondeurs, peut importe ce qu’elle fait, on se fait taper dessus. Si j’avais critiqué une fille mince pour son habillement serré ou sa pose subjective, qui serait allé la défendre?

Mais une personne grosse (ah pis là, je le dis!), c’est délicat. Faut pas trop en parler, hein? Et pourquoi?

Allez j’attends vos commentaires méchants! J’espère que les gens d’accord avec moi se manifesterons pour une fois!

J’en ai marre d’aller au bat tout seul!

L’auteur du texte a lui-même une petite bedaine de bière et ne porte pas de camisole serrée ou de v-neck moulant.

D.

J’ai reçu ce courriel dans ma boite de réception au travail de la part de J. Certaines privilégiées (elle ne sont pas plus que 150) ont mon adresse e-mail professionnelle. J’ai répondu avec mon tact habituel quelque chose comme ça.

Chère J,

rase ton chaton car ce soir tu vas t’envoyer en l’air ou bien tu te retrouvera à genou avec quelque chose dans la bouche.

D.

S’en suit une série de courriels et de textos où elle me garanti que les intentions du jeune homme sont pures et dénudés de pulsions sexuelle rudes. Elle justifie ses propos complètement loufoques avec des arguments tels que:

1) Il veut simplement me faire visiter son nouvel appart.
2) Je ne suis pas son genre de fille, voyons!
3) S’il avait voulu de moi il se serait déjà manifesté avant.
4) Ça fait trois ans qu’on s’est vu!

Ses arguments tiennent autant la route qu’un vélo sur une patinoire fraichement zambonisée.

- Tu ne trouves pas ça étrange qu’un gars effectue un come-back pour te faire visiter son nouvel appartement au même moment où toi, t’es nouvellement célibataire et que tu prends possession de ton nouveau condo, qui plus est, est situé près de chez lui.
- Tu veux parier?
- Je ne refuse jamais un pari.
- Si tu gagnes tu auras la récompense de ton choix. Mais comme je gagnerai, j’aurai droit à quoi?
- À rien.
- Pourquoi?
- Parce que c’est sur que ce mec va vouloir voir tes gros seins en béton et que tu vas perdre ma grande!
- On verra bien.
- Haha, en pensant à son joli visage recouvert de… m’enfin, vous comprenez.

J’attends le verdict… Et vous? Vous croyez qu’un mec peut faire un come-back auprès d’une jolie fille sans arrières pensées?

(Au risque de copier La Clique du Plateau) Commentaire inutile à m’envoyer: Tu dois être jaloux pour écrire ce texte-là, hein?

D.

Mon Ex écrit tellement bien. Au moins dix fois plus que moi. Alors, quand elle me dit que j’écris bien et qu’elle veut que j’écrive sur elle, ça me stresse. Je veux être à la hauteur de ses attentes. De vos attentes. Des miennes. Ça va comme suit.

*****

T’es la devant moi. À deux ou trois mètres. Tu t’apprêtes à retourner chez toi par le métro Berri-Uqam parce que ton chum t’attend. T’es une bonne petite blonde alors tu ne le fais pas languir. Même si je crois – j’espère – que tu veux rester encore un petit peu. Que tu veux que ça soit moi ton lift.

Et moi, je suis la devant toi. J’ai les mains dans mes poches parce que je sais pas quoi en faire. T’es tellement belle, j’ai juste envie de les mettre sur ton visage et de t’embrasser. L’idée m’a d’ailleurs passé par la tête au moins 300 fois. Je veux dire, dans les dernières 300 secondes.

- Bon retour!
- Ouais!

Pas de bec, pas de câlin. Complètement figé devant toi. Et je suis retourné vers mon véhicule. Comme un maudit chokeux. J’ai attendu un peu au coin. Au cas ou tu reviendrais. La lumière est rouge mais je pourrais bien traverser pareil. Or, j’attends. Un peu, au cas.

Pourtant, plus tôt dans la soirée, ma confiance débordait au Ste-Élizabeth. La Boréal à 3,75 dollars aidait pas mal, faut l’avouer. Les allusions au fait qu’on allait s’embrasser étaient omniprésentes. Je n’avais rien à perdre de te le dire au fond. Tu rougissais et ça te rendait nerveuse. J’aimais ça. De savoir que ça ne te rendait pas indifférente, ça ne me donnait pas le goût de changer de sujet.

Cependant, au Presse Café pour dégriser, je me suis trouvé un peu nul pour un Dateur en série quand tu m’as caressé le coté. Je ne sais pas comment l’appeler cette partie du corps-là. Celle qu’on touche pour dire à l’autre « Viens t’en plus près de moi. ». On va dire le dos, ok? Je n’ai rien fait. J’aurais pu, j’ai choké.

Pis encore là, la porte pesante du métro vient tout juste de se refermer sur toi. J’ai envie de te courir après mais je continue à marcher dans l’autre direction. J’ai gardé mon cellulaire dans ma main. Je sais que tu vas me texter dans 5 minutes pour me dire quelque chose.

- Drôle de soirée hein?
- Drôle? Qu’est-ce que tu as trouvé drôle?
- Ben les allusions au fait qu’on allait se frencher?
- Tu aurais voulu?
- Je t’aurais laissé faire.

Damn…

*****

Et vous… l’auriez-vous fait? Vous reprendriez-vous un autre soir?

D.

Je suis en grande réflexion ce soir sur le bonheur. J’ai allumé sur quelque chose il y a quelques minutes.

J’ai rencontré une fille hier. J’aurais bien voulu en faire un texte mais il n’y avait rien de particulier à raconter. C’était simplement sympa et vraiment amusant. Elle était vraiment belle et tout et tout. Je vous en parlerai si vous insistez.

Bref, j’ai adoré ma soirée de hier. Ça semble, selon moi, drôlement sur la bonne voie. Mais me voilà ce soir tout seul sans nouvelles d’elle. Et je ne suis pas heureux. Pour reprendre les paroles de mon amie Mel, mes bonheurs sont éphémères et sont rares. Je les vis sur le moment et après je me retrouve devant rien. Parfois je me demande si c’est l’amour qui me rendra vraiment heureux?

Vous faites comment pour être heureux? L’êtes-vous vraiment ou vous croyez l’être?

P.S. Ne répondez qu’à la question, merci.

D.

Voici le paragraphe que vous auriez du lire:

Elle m’attendait adossée au mur extérieur de la station Berri-Uqam sur St-Denis. Elle m’a accueilli avec deux baisers sur les joues. Ça me rassurait de voir qu’elle était aussi jolie que ce qu’elle laissait percevoir samedi dans la noirceur du bar et de la nuit. [...]

J’ai une autre histoire semblable pour renforcer la véridicité de la situation.

Janvier 2006, j’ai même la date si vous la voulez. J’ai une rencontre avec une fille dans le défunt et très chic Motel Canada situé quelque part sur le boulevard Taschereau. Dans l’une de ses chambres thématiques en plus. L’Amazonienne ou quelque chose comme ça. Les murs étaient recouverts de bambou. Vraiment. Bref, soirée alcoolisée parsemée de sexe ici et là. Le lendemain, quand je la dépose devant chez elle, elle me tend sa joue droite. Au moment où j’allais là gifler, j’ai compris qu’elle voulait que je l’embrasse. Une joue tendue qui signifie clairement « ne m’embrasse pas ailleurs ».

Pourquoi deux becs secs sur les joues alors que nous nous étions embrassés goulument auparavant? Cette situation m’est souvent arrivée et je n’ai jamais trop compris le pourquoi du comment.

Qu’est-ce qui peut bien provoquer cela? La gêne? La peur que l’autre se fasse des idées et qu’il prenne le baiser comme un au revoir engageant. L’inconfort de la sortie du cadre qui permettait ce genre de rapprochements (bar, nuit, chambre…)?

Une chose est certaine, je préfère m’abstenir que d’offrir deux baisers sur les joues. Et vous?

D.

La routine habituelle veut que je regarde si j’ai des messages texte ou des courriels, allez donc savoir pourquoi car mon ordinateur est à 2 mètres. Si la routine le veut et bien je le fais. On ne change pas ça. C’est d’ailleurs la définition d’une routine.

J’avais un message de Mary. On s’était dit dimanche soir après une deuxième soirée intense à s’embrasser que nous allions nous revoir probablement jeudi. Elle avait sûrement une magnifique offre à me faire. Et bien non. Je n’ai pas trop le sens du punch. Vous imaginez déjà ce qu’il contenait j’en suis certain.

En résumé ça ressemblait à: Bla bla bla on est différent, bla bla j’ai réfléchi, yo on se voit plus ça ne me tente plus, bla bla bla bonne chance désolé.

En gros ça sonnait plus: Je suis une poule de luxe, pok pok pok (bruit de poule) j’aimerais que tu payes toute mes activités, pok pok pok, car je suis belle et donc poule, pok pok pok, et un gars ça paye tout et avec le sourire pok pok pok. Tu n’es pas comme ça pok pok pok.

Je ne vous avais pas parlé encore de son côté poule. Madame voulait que je prenne toujours la facture, pas une fois de temps en temps pour faire plaisir, mais TOUT LE TEMPS. Et avec le sourire parce que dans la vie, ça fait toujours plaisir de payer, et surtout, puisqu’en 2009 ça doit marcher comme en 1950.

Je vous relance là-dessus… pourquoi je devrais travailler pour gagner un salaire pour elle et moi alors qu’elle ne travaille que pour elle?

Non-sens! Je ferme la shop de l’amour pour l’été. Vive la shop du sexe. Justement, y’a pas une fille de shop qui lit ici? Message subtil avec un clin d’œil!

D.

Jusqu’à aujourd’hui.

Elle m’a devancé et m’a elle-même souhaite un bonne journée. Quelle chance que j’ai. J’ai planifié dans ma tête toute la journée ce que j’allais faire. Rien de moins que de l’inviter au Chenoy’s, le restaurant ouvert 25 heure sur 24 sur le crasseux boulevard Taschereau. Elle avait aimé ça la première fois. Une fois c’est bien, deux c’est mieux! Bon pour le lait, bon pour tout que je me dis!

- Salut, un petit Chenoy’s ça te tente?
- Désolé, je reste à la maison avec mes allergies.

Comme je ne suis pas allergologue, j’ai demandé l’avis de Tite-Laine, qui ne l’est pas plus soit dit en passant:

D. dit :
Pas de nouvelles
Je viens à l’instant de lui demander de faire de quoi.
Elle a dit qu’elle ne sortait pas à cause de ses allergies
Tite-Laine dit :
Lol c’est drôle ça
Ça doit être fort ces allergies la!

Mensonge ou on peut être vraiment K.O. d’allergie? J’opte pour le premier choix!

D.