Céline Dion l’a toujours dit
Je suis dans un petit resto tranquille avec cette nouvelle rencontre. Il y a personne. Il y a personne car il n’y a pas de TV. Et un soir de hockey, quand il y a une Cage aux sports à coté ben, s’il y a pas de TV, il n’y a personne. C’est un bon choix car j’aime ça moi le hockey et elle non. Un œil sur l’écran et l’autre sur elle, c’est un échec assuré, vous voyez?
La serveuse, une fille vraiment belle, vient prendre nos commandes. Avant de retourner pitonner nos repas dans son écran tactile elle dit à ma compagne :
- Tu es vraiment belle en passant.
Suivit d’un petit sourire gêné de part et d’autre. Bon, au moins je ne suis pas le seul à la trouver belle ma date! Mais visiblement, la serveuse est vraiment obnubilée par ma nouvelle flamme car elle repasse toujours à notre table s’assurer que tout est OK.
Et elles parlent. Elles parlent sans trop porter attention que je suis là et que j’essaye de faire mon fin pour gagner des points avec elle. Je veux bien m’incruster dans leur discussion mais elle n’en tiennent pas rigueur. Disons qu’elle commence à gâcher ma petite rencontre cette fille-là. Retourne donc laver tes verres, bordel! J’aurais du aller écouter la game avec mes chums. Moi et mes maudites addictions pour les femmes et le sexe!
Plus tard, ma date quitte la table pour aller à la salle de bain. Elle passe près du comptoir et elle se met à discuter avec la serveuse. Elles sont assez proches l’une de l’autre. Si proche, qu’on sait qu’elles ne sont pas en train de discuter de politique ou de la paix dans le monde.
Je vois la serveuse au loin gribouiller sur un papier qu’elle fini par lui tendre. En lui remettant le papier, je la vois s’approcher de son visage et elle l’embrasse passionnément. Tout ça devant moi.
BANG!!! Je me réveille en sueur. Ce n’était qu’un rêve! (Avez-vous vu le lien tordu avec le titre?)
Moral de l’histoire? Je ne devrais vraiment plus écouter Tila : Célib et bi avant de me coucher!
Vous réagiriez comment si ça vous arrivait? Ou si votre chum/blonde vous trompait avec une personne de son sexe? Excité ou dégouté?
D.
Y’a de ces folles
Je pensais avoir tout vu. Mais j’ai encore des croutes à manger, je crois. Je vous explique un peu le topo.
Une fille me répond sur Réseau Contact. À date vous me suivez? C’est bon. La fille est jolie et cherche à faire une rencontre. Elle est au bon endroit et elle est tombée sur le bon gars. On s’échange nos MSN, le classique de la cruise internet.
Parle-parle, jase-jase, la fille me prend de court avec une rencontre. C’est bien la première fois.
- Mardi? Déjà? Euhm… ok!, que j’ai répondu encore un peu sous le choc.
- On peut s’appeler?
Ah le fameux téléphone! Je déteste quand une fille me demande ça. Ça ne me dérange pas plus que ça, mais avant de dormir. Pas quand je parle à tout plein de monde. Je suis du genre à dire tout haut ce que j’écris à quelqu’un d’autre.
Mais cette fille est insistante. Elle use de menaces enfantines… dans lesquelles je tombe.
- Dis-moi-le tout de suite là si tu ne veux pas me parler, hein. Je vais aller me coucher.
- Bon ok…
Et là, elle parle! Et mon dieu, elle parle tellement que je ne sais plus de quoi! Ni de quoi elle parle. Surement des hommes. Ah j’entends le mot ex… Ouais ça doit être de ça, elle parle des hommes. Mais ne me demandez pas ce qu’il a fait le pauvre, mais j’espère qu’il était sourd. Ah bon, c’est à mon tour de parler.
- Bla bla bla… allo? T’es là?
-…
La ligne a coupé… dommage! Je la texte. « Je crois que la ligne a coupé on dirait ». Elle rappelle. Elle est tenace, tsé. Elle veut entendre ma douce voix et c’est bien normal. Vous voudriez tous l’entendre.
- Bla bla bla… allo? Le signal a coupé encore!, que je dis…
à personne, pour me déculpabiliser de raccrocher à nouveau. La ligne est mauvaise, je n’y peux rien. Dommage, je parlais depuis un bout et en plus, c’était brillant ce que je disais. Je reçois un texte. Elle est en maudit que la ligne coupe. En maudit après moi. Moi, le nouveau responsable des communications chez Télus.
- Bon regarde laisse faire ça. J’te laisse à tes petits n’amis. Textuellement dit comme ça. Un message texte, c’est souvent textuellement dit, non? Quelle drama queen! Après ce fâcheux incident, je me dis que j’allais laisser faire pour la rencontre.
Le lendemain matin, alors que je préparais mes bonnes toasts, je reçois un message sur MSN. Elle veut me voir ce soir (mardi), car elle a une mauvaise journée. Oh la pauvre. Elle a donc la mémoire courte.
Je lui ai dit tout simplement que j’étais désolé et que je n’avais pas apprécié sa réaction de la veille et que ce n’était pas ma faute si la ligne coupait. En parlant au Je, pour faire plaisir à mes plus psychologues lectrices. Je ne voulais pas imaginer une crise si j’étais un jour en couple avec elle. J’ai eu droit à une jolie réponse polie qui débutait bien ma journée.
- OK, va te faire foutre, bye!
Ah oui j’oubliais, avant que vous me disiez d’arrêter de flirter des mineures, la fille a 27 ans!
D.
Ma pire date depuis longtemps
J’ai récemment vécu le moment le plus embarrassant du monde. Les lecteurs qui affirment que j’invente des histoires vont avoir la preuve ici que ce que j’écris est la vérité car souvent ça ne fonctionne pas… et dans l’exemple suivant c’est flagrant. Un coup de poing dans la face. Au sens figuré bien sur. Si j’inventais, tout serait rose; les filles auraient des gros seins et se battraient entre elles dans la boue pour m’avoir.
Alors je parle depuis à peine 24 heures avec une fille rencontré sur Monclasseur. La discussion est bonne et mes très nombreuses photos lui plaisent toutes. J’allume ma webcam et elle est encore plus convaincue. Nous décidons d’emblée de nous voir. Pourquoi attendre de toute manière? Je commence déjà à mijoter l’idée d’un texte « 24 heures chrono ».
Je me rends donc en direction de chez elle où une quantité incroyable de construction routière ralenti mon air d’aller. « Elle est mieux de valoir la peine la petite », que je me disais.
Elle m’attend donc comme prévu à l’extérieur près de chez elle. Elle s’assoit dans mon véhicule, me regarde et me dit tout bonnement comme une autre personne dirait « comment ça va? »:
- Tu ne ressembles pas vraiment à tes photos…
- Quoi? Tu blagues? C’est négatif?
- Ben c’est différent, là. Je ne sais pas. Bof. Mais bon viens-tu prendre un café quand même? C’est plate que tu aies fait cette route pour rien, non?
- Prendre un café pour rien aussi, je vais y’aller.
- Bye.
Et c’est ainsi que se passa probablement une de mes pires rencontres et probablement la plus courte.
D.
Mon petit doigt me dit que…
Je vous avais parlé d’une histoire qui m’est arrivée la semaine dernière. Je vous raconte!
Je suis sur la 20 au beau milieu des champs en route vers un contact tout frais connu sur Monclasseur. À peine majeure mais elle semble plus vieille que son âge. J’essaie de me convaincre avec ça que c’est socialement acceptable. Je suis en retard, c’est bien mon genre. Elle aussi visiblement. Je suis devant la maison qui porte l’adresse qu’elle m’a texté depuis une bonne quinzaine de minutes. Une fille restera toujours une fille.
Lorsqu’elle est sortie j’ai vite constaté qu’elle était très grande. Elle est brune, souriante et des seins, ma foi, très bien proportionnés pour sa grandeur. Comprendre: gros.
Comme il s’agissait d’une rencontre de dernière minute nous ne savions pas trop où aller ni quoi faire. J’ai opté pour le Mont Royal en grand romantique que je suis. La Roumaine m’y avait déjà emmené et j’avais trouvé ça bien joli malgré le brouillard. Ce soir là, le Mont Royal n’avait rien d’un endroit romantique. Ça ressemblait plus au Club LaBoom. Les voitures pimpées crachaient de la musique de club si forte que mes tympans ont explosés. Les gens buvaient allègrement de la bière et dansaient.
Sous les rythmes de la musique, nous nous sommes embrassés. Et c’est ici que ça se complique. Elle était si intense que si elle avait pu entrer dans mes jeans elle l’aurait fait. Et elle a prononcé les mots à ne JAMAIS prononcer lors d’une première rencontre.
- Je t’aime
- Pardon?
- Ben je t’aime capote pas, c’est un je t’aime de même!
- Ah…
La soirée s’est poursuivie et l’envie de dormir ensemble m’est passée par la tête. Malgré la peur créée par son « je t’aime » hâtif, j’avais le goût d’un peu plus. Direction le motel où j’avais emmené R. 3 semaines plus tôt. Saviez-vous que le pont Champlain est congestionné même à 2 heures du matin? Moi oui, je le sais.
Arrivés au motel, nous nous sommes vite retrouvés nus comme des vers. Au moment où mon index allait donner le coup de grâce, j’ai senti une petite résistance à l’intérieur…
- Es-tu vierge?…
- Non!… ben oui… mais tsé… presque… pas tout à fait…
Et misère…
D.
Où es-tu?
Je te cherche depuis quelque temps là. Ça fait un bon deux semaines que tu t’es poussée je ne sais pas où ni avec qui. Tu étais toujours là quand j’en avais besoin. Tu étais même l’unique responsable de mes succès sexuels!
Une amitié comme ça, c’est fort c’est sincère. Pourquoi tu m’as lâché? J’ai l’air fin moi devant les filles, je ne sais plus quoi faire.
Allez Érection, reviens. Ce n’est pas ben drôle!
*****
Mardi, moi et R. avions prévu un plan tout à fait charmant. Cinéma et motel. Un motel une étoile genre. Pas bien plus. Je ne sais même pas si elle brille encore. Le film était OSS 117. C’est bon mais je préférais le premier. C’est l’histoire de… ah pis non vous vous en tapez ce n’est pas le blogue de René Homier-Roy ici.
Fin du film, 20h30. Elle m’a suivi avec sa voiture jusqu’au motel. Pour les siestes de 4 heures je vous le recommande. Il s’agit du Motel Rideau. Sara vous fournira une photo dans les commentaires. La petite chinoise à la réception me donne ma clé dans un franglais approximatif et je me dirige vers la chambre 24 qui nous a été assignée.
Aussitôt la porte refermée, je plaque ma compagne de la soirée contre le mur et je la déshabille en un rien de temps. En passant, je parle de R. et non pas de la chinoise. Son unique rôle à cette asiatique dans notre histoire est me remettre la clé. Vous aviez saisi? Ensuite, nous sommes ensuite allés sous la douche question d’être un peu plus frais. Et l’eau, bien, c’est excitant.
C’est supposé… mon érection désertait toujours. Et R., elle, était visiblement dans un autre mood que moi. Et que se passe-t-il quand on ne bande pas? On se sent nul, l’orgueil en mange un coup et on bande encore moins. Elle rentre presque vers l’intérieur si bien qu’on a presqu’un vagin.
Je me suis dirigé dans le lit pensant que ça reviendrait. J’ai réussi à en avoir une… pendant une minute. Un genre d’érection-agace. Un trou dans un nuage, une lueur d’espoir. Et au meilleur moment, ça ramollit.
Demain sur les boites de lait vous verrez mon érection. D’un coup vous l’auriez aperçue.
D.
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