*****

Le contact étant ainsi fait entre toi et moi, j’ai l’impression d’être seul au monde maintenant. Je te touche là où tu aimes. Sur ton petit bouton. Oui oui, celui-là. Le petit rouge, ne fait pas semblant que tu n’es pas au courant, belle agace. Ça fonctionnait au début mais là, je ne pogne plus!

Tu émets des petits sons quand je te touche. Ça m’excite beaucoup quand je les entends tu sais? Je suis persuadé que tu peux les faire plus forts. Plus longtemps. Plus vite. Tu me fais languir depuis trop longtemps maintenant, ma belle. Laisse toi donc aller un peu plus… Juste pour moi.

Dans un dernier espoir, j’effleure ton petit bouton rouge et j’appuie plus fort.

Tu cris, tu cris… et ça y est!

Le « L » manquant pour faire Wheel. J’accède enfin au jeu bonus de la machine à sous du casino: Wheel of fortune. Merci ma belle!

*****

- Tu parles à une machine tu sais D.?

- Oui N., tout à fait…

Juste accroc au sexe vous pensiez?

D.

Mes orteils se font aller dans tout les sens et tentent d’agripper les couvertures. Mes mains serrent l’oreiller mou sous ma tête. Mes fesses se contractent un peu plus souvent qu’à l’habitude. Mon ventre se contracte à en faire mal. Ma respiration est beaucoup plus rapide et je laisse pousser malgré moi des petits sons qui pourraient éveiller l’ouïe fine de certains dormeurs.

Le moment de tout relâcher arrive. Je n’en peux plus. Tu sens la pression dans ta main. Tu approches ta bouche.

L’extase. Un dernier souffle. Mes muscles se détendent. Le silence.

*****

Avec ton petit doigt dans mon cul, ce n’est pas pareil on dirait.

J’aime ça. C’est nouveau. C’est spécial.

Oui c’est ça, c’est spécial.

D.

- Ouin, ben je ne trouverai pas l’homme de ma vie ici… tu penses qu’il y en a qui ont déjà trouvé l’âme soeur dans un fast-food?
- Bien sûr!

S’en suit une discussion complètement délurée et improvisée. Excusez-là d’avance. Prononcé tel que lu. Place au théâtre.

*****

Y la regardait dans la file d’à coté menant au comptoir des commandes de chez Valentine en se léchant les babines. Y sait pu trop si c’était elle qui lui faisais faire ça ou ben les deux hot-dogs steamés qu’il allait prendre.

- Deux hot-dogs steamés all dress avec du chou!, dit-il à la serveuse.
- Pour vrai? C’est mes préférés, lui dit la jolie fille d’à coté.
- Vous êtes seule? On pourrait en jaser à ma table.
- Bien sûr, j’en serais ravie.

Le gars y’a recommencé à se lécher les babines mais… un peu plus. Y’avait hâte de finir son hot-dog pour l’inviter chez eux.

Y’ont pas dis grand chose en mangeant. A le regardait pis y’a regardait. On peut savoir pas mal de chose en regardant quelqu’un manger. Pis de la façon qu’elle mangeait son all dress extra chou y se doutait pas mal qu’a dirait oui quand y lui demanderait:

- Viens-tu chez nous?
- Ben ouais!
- C’est quoi ton nom?
- Linda, toé?
- Marcel.

Linda pis Marcel c’est bon ça. Y pouvaient juste se rencontrer au Valentine c’est deux-là.

L’heure du souper est arrivée pis y’ont commencé à avoir une petite faim.

- On fait tu v’nir une bonne pizza bacon.
- Non! Tu me niaise moi aussi j’aime ça.

Le fruit du hasard. Tsé quand tu tombe sur la bonne personne, les coïncidences sont frappantes. Aussitôt le téléphone raccroché avec la pizzeria 2 pour 1 crasse, Linda a la pognée Marcel par les fesses pis elle la entraînée dans sa chambre.

*****

Ding dong. Le livreur avait beau sonner, mais les deux tourtereaux faisaient l’amour. Ça faisait longtemps faque y se donnaient corps et âme.

Y’avait pu le goût de la pizza. Y’avais le goût d’eux autres.

Le livreur les entendait de l’autre côté de la porte du 3 et demi mal isolé. Y’a sourit un peu gêné, mais y’a un peu de jalousie qui l’envahissait.

- Je trouverai jamais personne moi! C’est sûrement pas dans un fast-food que m’a me caser.

Y’avait tord je cré ben! Ça se peut des histoires comme Marcel pis Linda.

****
- Je raconte tu ça sur mon blogue N.?
- T’es même pas game!

Et voilà.

D.

Je vais toujours au moins une fois par été aux glissades d’eau du Mont St-Sauveur. C’est un moment amusant car en plus de jouer dans l’eau, je peux zieuter des filles en bikini. Et aujourd’hui, météo aidant, il y avait de jolies pointures.

J’en ai vu de toutes sortes. Des vrais, des faux. Des dures, des tombants. Des petits comme des gros. Des biens ronds tout comme des formes un peu hésitantes. Des poitrines italiennes, asiatiques, noires et des blanches.

À gauche, à droite. À chaque battement de paupière, une nouvelle paire faisait sont apparition dans ma mire. Rien à faire, c’était une invasion. La Normandie du Sein.

Mais ELLE. Celle assise sur la terrasse avait une longueur d’avance sur toute les autres. J’ai siroté ma Miller Chill en lui jetant un œil furtif plus souvent qu’à mon tour. Ses cheveux bruns avec des mèches blondes mouillés flottaient au vent. Même si elle était sur sa chaise, elle semblait vraiment grande. Un ventre plat et tout bronzé comme dans les annonces du Ab King Pro. Et sa poitrine… juste de l’écrire, j’en ai des spasme dans les doigts. Et elle s’est levée. Rejoindre son copain, plus grand, plus sexy, plus tatoué que moi.

Les autres filles se ressemblaient toute après ça. Des milliers de totons se ballotant dans des maillots multicolores sans intérêt parmi lesquels deux seuls captaient encore mon attention au loin. Si bien qu’à trop en voir et à ne plus retrouver le buzz parfait comme un surfeur recherche sa vague parfaite, je suis presque devenu écœuré et overdosé à la fin de ma journée.

Alors ce soir, cure de désintox. J’éteins mon cell, je ne sors pas et j’écoute la lutte.

J’espère ça va me revenir!

D.

Une espèce de gars musclé que je n’ai pas vu arriver vient de me projeter au sol de toute ses forces dans l’appart de Sand. Le genre UFC. Le style Georges St-Pierre mais probablement moins fort que lui mais assurément plus que moi. Au moins le double à en juger la vitesse à laquelle mes fesses se sont retrouvées contre le sol. Mais il n’a pas finit avec moi, je le vois s’approcher de moi à travers les étoiles que ma chute a provoquées. Je ne peux pas me sauver à moins de sortir par le patio et me lancer du haut du troisième étage, ce qui serait ma mort assurée. Mort frappé ou écrasé?… telle est la question.

*****

Je passais pourtant une superbe soirée avec Sand jusqu’à présent. Un six pack de Miller Chill et une bouteille de vin que nous avions achetés à l’épicerie du coin. Une pizza cheap mais ô combien délicieuse devant le film The Doors avec Val Kilmer dans son jeune temps. La soirée idéale en ce samedi de pluie.

- Il est juste en anglais ça te dérange?
- Euhm, oui je suis complètement nul.
- J’ai les sous-titres au pire… mais anglais aussi.
- J’ai le choix?
- Non.

Une vraie princesse cette Sand. Je le sais, elle le sait. Elle en profite et je finis toujours par faire ses quatre volontés. GSP l’appelle.

- Chut ferme-là! qu’elle me dit. Oui, allo! en lui répondant
- Bla bla bla… je voulais juste m’assurer que tu étais seule.

Méchant crinqué ce mec. Un vrai jaloux possessif. Imaginez s’ils étaient en couple. On continue à boire et je n’en tiens pas vraiment rigueur. La soirée va bon train pendant quelques heures. Il ne nous reste plus d’alcool donc nous décidons d’aller chercher un autre 6 pack dans un dépanneur près de chez elle pour terminer la soirée. Un dépanneur arabe où on ne parle ni français ni anglais comme il s’en fait par millier à Montréal. Pour me remercier d’avoir payé la caisse de bière elle me surprend avec un baiser sur le seuil de la porte principale de son bloc appartement.

Dans son salon, on s’embrasse encore un peu tout en décapsulant notre prochaine bouteille. Son portable se remet à sonner. C’est encore le combattant extrême qui souhaite s’assurer que tout est ok.

- Tu es sur qu’il ne se pointera pas? J’ai un peu peur.
- Mais non! Il n’a même pas d’auto!

Rassuré, j’embrasse Sand tout en l’étendant sur son sofa. Ma bouche descend tranquillement sur son énorme poitrine que sa camisole dévoilait agressivement. À son tour elle se relève et se met à détacher ma ceinture.

Toc toc toc. La porte s’ouvre tranquillement. Sand ne barre jamais sa porte. C’est le mastodonte. Je me lève et je rattache ma ceinture en toute hâte en souhaitant qu’il n’ait rien vu. La seule phrase qui me vint en tête et qu’on entend toujours dans les films est « C’est pas ce que tu crois! » que je n’ai malheureusement jamais eu le temps de prononcer. J’étais déjà au sol.

*****

Gloung. Sur la Métropolitaine, je reçois un SMS de Sand.

- Ouf tu as bien fait de partir quand tu avais peur, il est arrivé 10 minutes après que tu sois parti.

Ouf, en effet! Imaginez si j’étais resté!

D.

Suis-je normal? Bonne réponse!

C’était donc vendredi il y a deux semaines.

- Qu’est-ce qu’on fait pour notre come-back Sand?
- On pourrait prendre du kratom!
- Du kra-quoi?

S’en suit une explication qui ressemble à ceci.

- C’est légal? (Car moi je suis la loi au point-virgule près, voyons!)
- Très légal, on achète ça dans un magasin de hippie-raver.
- C’est quoi le buzz?
- Tu mélange ça dans de l’eau et du jus et tu te sens comme si tu étais saoul mais lucide et sans les effets du lendemain de veille.

Le meilleur des deux mondes quoi! Alors je suis allé la chercher et nous nous sommes rendus dans la petite boutique perdue, coin Prince-Arthur et De Bullion. Un commis avec une barbe des séries – en fait il se la fait pousser depuis 1993 je crois – est derrière son comptoir. Son magasin est rempli de t-shirts multicolores et placardé d’invitations pour des soirées rave ou de spectacles de musique spirituelle et relaxante. Allez-donc savoir!

Nous avons pris 20 grammes. Le kratom ressemble à de la farine mais de couleur vert-brun. Enfin rien d’appétissant sachant que je devrai le boire plus tard. Rendus à la maison, elle a fait bouillir de l’eau pour faire infuser la fameuse substance. L’eau est devenu couleur Fleuve St-Laurent. Même avec le jus d’orange, la couleur n’en était pas plus attrayante. En plus, les petits grains ne se diluent pas complètement dans l’eau.

L’odeur? Celle du thé. Le goût? Complètement dégueulasse. Après avoir pris une bonne gorgée, on se sent comme si ont avait avalé une poignée de sable. En voulez-vous?

J’ai réussi tout de même de peine et de misère a boire mon grand verre de plastique. Mais l’effet recherché ne s’est pas fait sentir.

- Tu ne sens rien?
- Vraiment rien? C’est normal?
- Ouais peut-être, je vais t’en faire un peu plus.
- Euhm… ok!

Après mon deuxième verre, toujours rien. J’ai même plutôt faim. On part donc s’acheter une poutine sur le plateau Mont-Royal. Soudainement j’ai senti une petite chaleur m’envahir. Et puis rapidement l’impression d’être dans un four crématoire. Je suis devenu étourdi et la sueur perlait sur mon front. Ma respiration s’est accélérée grandement. J’ai garé ma voiture sur le coté croyant que j’allais vomir. Les symptômes se sont estompés en quelques minutes pour revenir un peu plus tard.

J’avais si chaud que je marchais en t-shirt sous la pluie battante et le tonnerre qui grondait sans en tenir rigueur. Je n’avais qu’une envie: m’étendre et dormir. Je me suis couché rendu chez elle, avec l’impression de rentrer dans le matelas tellement j’étais mort de fatigue.

Même effets que l’alcool sans les mauvais cotés et la lucidité? Mon œil Sand! J’aime mieux oublier des soirées avec la boisson que de me rappeler de celle-là!

D.

*****

Que la Paix et la miséricorde de Dieu soient avec vous.

Bien aimé, [bon ça part ben!]

De nos jours, les prières valent du temps ; beaucoup plus précieux que l’or et le diamant. [bla bla bla bla bla...baratin!]

Au bout de six ans de mariage, il mourait après une brève et simple maladie de 4 jours. Depuis sa mort, je me débattais aussi dans des maladies comme le cancer du cerveau et le diabète ce qui m’a poussé à venir me soigner ici à (LONDRE). Tout récemment, mon docteur m’a dit que je ne survivrais pas au bout des trois prochaines semaines à venir, ceci dû à mon problème de cancer qui me gênait depuis fort longtemps. Ayant connu mon état de santé actuelle, ma décision est de faire don, à un organisme de charité, tout ce que j’ai hérité de mon mari défunt. Dans la crainte de trouver des personnes de bonnes moralités qui puissent user de cet argent à de bonnes fin, je vous ai choisi par mis ceux que Dieu a voulu bénir et c’est pourquoi j’ai décidé de vous léguer ma fortune de DEUX MILLION VINGT CINQ MILLE DOLLARS US (2.025.000 Us Dollars) Avec toute la modestie et la sincérité d’une donatrice. Le monde se pervers tellement sur la miséricorde de Dieu que j’ai pris cette décision parce que je n’ai pas eu d’enfant avec mon marie qui puissent hériter de cet argent, non plus je n’ai pas de famille car pour mettre fiancé avec un homme de couleur noire après la mort de mon époux CARLOS ASHLEY, [et bla bla bla bla... je verse une larme]

Aussitôt que je reçoive votre réponse, et votre disponibilité confirmer de recevoir cet argent et de l’utiliser honorablement, je vous donnerai le contact de l’institution en république du BURKINA-FASO [et bla bla bla bla encore... on fait tout confiance aux banques de là-bas...]

À plus tard
Mme JANET ASHLEY.
Que la Paix et la miséricorde de Dieu soient avec vous.

*****

Pareillement à vous!

D.

J’ai donc trouvé une solution pour garder mon anonymat à son maximum. Je vais donné dans la… euhm… consultons le dictionnaire des antonymes pour « précis » et « catégorique »… « Ambiguïté » voilà le mot que je cherche!

Alors voilà de quoi pourrait avoir l’air d’une date typique mais en gardant comme mot d’ordre: « Ambiguïté ».

*****

Elle m’attendait là. Dans cette ville près de Hull et de Gaspé. Pour vous situer, c’était un peu plus au nord que Sherbrooke mais plus au sud de Kuujjuaq. Vous savez d’où je parle. C’était à cet endroit près de la sortie de l’autoroute, à l’ouest.

Elle m’a regardé inévitablement puisque j’étais devant elle. Plus à gauche que devant, en fait. Les quelques mots que nous nous sommes échangés au départ voulait tout dire: « Allo, ça va? » Je n’ai pu répondre que par l’affirmative ce qui la fit sourire chaudement.

Nous sommes allé à l’endroit où nous avions garé nos voitures. Un gros endroit comme on les aimes, où l’on y mange, bois, regarde, rit. Vous voyez. Elle a ouvert la porte du populaire commerce et je l’ai retenu pour qu’elle se referme doucement derrière nous, ou pas. En fait, la porte à claqué.

Le menu varié m’a permis d’opter pour ceci et elle a plutôt choisi l’article 2 de la table d’hôte. Bon choix car elle pouvait obtenir un café et un dessert. Pas moi. Mon repas était succulent. Un peu trop chaud par contre, je me suis brûlé le bout de la langue, mais elle ne l’a pas remarqué. Nous avons eu des échanges verbaux. Plusieurs. À au moins plusieurs moments durant la soirée, nous passions d’un sujet à l’autre. Où nous avons rit et parfois simplement hoché de la tête en guise d’écoute active. Chacun notre tour.

Et nous sommes parti de cet endroit ayant épuisé tous les sujets qui nous mena petit à petit jusqu’à mon éjaculation. Quelque part près de l’endroit où nous étions. À tout au plus quelques instants.

Sur le chemin du retour, elle m’a texté et j’ai retourné son texto positivement car nous avions tout deux, trouvé notre rencontre réciproquement amusante.

N’était-elle pas amusante à lire?

Devrais-je en arriver là… j’espère que non!

D.

10 secondes… 300$ et paf… Non! Je ne suis pas assez haut! Moi qui voulais tant les avoir.

Quelques secondes plus tard, je reçois un courriel de deuxième chance et vous connaissez la suite. Je suis le plus rapide et je gagne la paire de billet.

J’écris au vendeur pour lui donner mon courriel et qu’il m’envoie le fichier PDF à faire imprimer. Vive la technologie! Il s’agit en fait d’une vendeuse.

Allo mon chanceux! J’aurais tellement aimé y’aller mais bon je suis étudiante, fin de session et mon  budget est limité tu comprends?

Je réplique.

Ah oui je suis allez lundi bla bla bla c’était vraiment une belle ambiance! De toute façon on va gagner tu pourras te reprendre en 2ème ronde!

Réponse instantanée de sa part

Ouais bla bla bla bonhomme sourire ici et là. Go Habs go. À la prochaine!

Je n’en manque pas une..

Ah ouais? À la prochaine? On est tu en train de faire connaissance via Ebay?

Elle m’envoie une photo. Elle est super belle. En plein mon genre. Le style fan du canadien sexy. Elle me laisse son numéro, on se rencontre dans l’après-midi et on baise torridement.

Le texte est à 95% vrai. Trouvez le faux maintenant. Bon match!

D.

Tu sais, tu m’as faire des bons textes au début. Tomber sur la connaissance et vomir à une première rencontre, crois-moi, c’était au-delà de mon imagination. Le road trip aux États-Unis, ça aussi c’était cool.

Mais là, dormir en cuillère, être super bien ensemble, j’aime ça tu sais. Écouter des films en mangeant de la poutine le vendredi soir ou aller au restaurant, c’est le fun aussi. Mais bon sang, j’ai beau tourner les phrases d’un bord comme de l’autre, il y a rien d’original qui peut sortir de ces histoires. Nada. C’est classique, tout le monde le fait. Mais coté écriture, on repassera.

Alors, j’ai des suggestions pour toi. Tu me diras ce que tu en penses.

- Deviens jalouse possessive.
- Frappe moi.
- Deviens astronaute.
- Pu. Pète. Rote. Tout le temps.
- Revois avec ton ex, tient! Juste pour te tourmenter.
- Appelle moi 14 fois par jour. Simplement pour me demander ce que je fais, à qui je parle et s’il y a des filles avec moi.
- Pogne l’herp… ah non pas ça!

Ça ferait des bons textes, non? Mais fait quelque chose, je ne sais plus quoi écrire. Cesse d’être si… parfaite?

D.