Et comme je suis assez tranquille sur les rencontres par les temps qui courent (lire: je fais à manger avec N. tous les dimanche soir), je me permets de vous proposer les textes de d’autres personnes! Et je n’en suis même pas gêné!

Alors tout en légèreté,  ça va comme suit!

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Les revers du service à la clientèle des sites de rencontre

Il est toujours plaisant de se rencontrer entre amis surtout pour discuter librement des relations de couple et du travail. Ainsi, sans censure on apprendre des histoires sur d’autre univers, comme le monde du service à la clientèle. Dernièrement, j’ai une amie qui m’a fait part du monde des site de rencontre. Elle travaille d’ailleurs au département du service à la clientèle et au département des plaintes pour un de ces sites. Voici quelques anecdotes croustillantes et d’autres qui vous feront certainement sourire.

Désabonnement
Lorsqu’un client se désabonne, certains sites de rencontre demandent une raison dans le but de faire des statistiques. Ainsi, certains clients donnent comme réponse «J’ai rencontré l’amour de ma vie», ce qui est touchant et romantique. Toutefois, certains se réabonnent au site après des années, des mois, plusieurs semaines ou quelques jours… De plus, dans le processus, les personnes ne se gênent pas pour redonner la même raison lorsqu’ils se désabonnent un peu plus tard.

Photo de profil
Il y a des membres qui envoient leur photo à l’agence afin qu’elle la numérise pour la mettre dans leur profil. Il peut arriver de temps à autre qu’un membre fasse parvenir une photo imprimée afin qu’elle soit numérisée pour être mise dans leur profil! Tu n’avais pas déjà un ordinateur pour le faire?

Le numéro de service à la clientèle
Il y a certains clients qui se plaignent de la qualité du service, car le numéro 1 800 ne fonctionne pas correctement. Il y a parfois des plaintes un peu cocasse, comme celle-ci où mon amie demande au client s’il a bien composer le numéro. Avec les explications du client, elle finit par comprendre que ce dernier tentait de composer pendant que la voix lui signalait le numéro. Étrange me direz vous, mais rappelez-vous que certain message indique toujours de «Composez-le 1-800…», certains le font simultanément… plutôt que raccrocher et recomposer!

Abonnement
Cette histoire est survenue il y a quelques jours. Un abonné appelle, car il n’est pas capable de s’enregistrer sur son profil. On tente de trouver son profil grâce à son pseudonyme, mais l’on ne trouve rien. On tente avec ses coordonnées et son adresse courriel, jusqu’à l’orthographe de chaque mot, mais le système n’identifie rien. Enfin, mon amie lui demande s’il s’est inscrit et le client répond : «Ah! Parce qu’il faut s’inscrire?»

L’infidélité
Malheureusement, il arrive que certains maris infidèles tentent de se sauver d’une mauvaise situation. Il y en a même qui vont jusqu’à téléphoner devant leur femme afin de nier le tout.

Les coureurs qui jouent dans toutes les ligues
Il y a aussi les hommes qui font plusieurs annonces vocales dans différente catégorie, tel qu’homme cherchant homme et homme cherchant femme. Cependant, lorsqu’on écoute les messages, on s’aperçoit qu’ils sont diamétralement opposés, on n’aurait jamais pu deviner que c’est la même personne!

Par: Noémie

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Où dois-je apporter mon CV?

D.

Je devais respecter ses limites. Ne pas m’attendre à plus que quelques baisers de sa part. J’avais déjà entendu souvent les filles tenir ce genre de discours auparavant et je les avais toutes fait démentir. Je ne commencerais pas à rater mon coup ce soir.

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La jolie rouquine m’attendait près de la porte numéro 4 du Carrefour de l’Estrie. Ma nouvelle voiture m’amenait vers des endroits inédits depuis déjà 2 mois. Et l’Estrie et sa 55 à double sens, ben, s’étaient assez inédit pour moi, nouveau conducteur.

À ce moment précis, mes méninges se sont mis à se faire aller. J’essaye toujours de trouver un mini-scénario qui pourrait meubler au moins la première minute. C’est la première minute qui compte. Elle doit sourire. N’écoutez pas les pseudo-spécialistes qui disent que tout se joue dans les deux premières. Écoutez-moi et punchez dans LA première. Par punchez, je ne parle pas du sens littéral.

Bref. Vous n’êtes pas con!

Alors je suis arrivé devant elle et je lui ai dit un truc du genre :

- Hi…

Ah oui, je ne vous l’avais pas dit, ce n’était pas une francophone. Et sachez que moi et l’anglais faisons 2. Du moins à jeun. Quand je dis « Hi » je viens de dire 25% de tout ce que je connais dans la langue de Shakespeare. Ne me reste qu’à sortir « Yes » « No » et « Toaster » et me voilà à cours de mots.

Elle m’a répondu « Hi ». Avec le sourire. C’était in the pocket. Me voilà fluide dans les deux tongues.

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Mon anglais boboche l’a sans doute charmé. Même moi je n’ai rien compris de ce que je lui ai dit. Mais bon, on s’embrasse déjà depuis une bonne vingtaine de minutes alors, ce ne devait pas être si mal.

Je suis couché sur le dos et elle, par-dessus moi. Elle ne porte qu’une camisole et un mini short pyjama. Pour ma part, mon t-shirt et mon jeans sont déjà sur le sol depuis belle lurette. Nos corps miment des ébats sexuels endiablés malgré le quart de centimètre de tissus qui nous empêche de réellement être en contact. Elle m’embrasse sans trop penser à ce qui ce se passe. Moi, je songe à ce qu’elle m’a dit avant de partir : « Don’t forget to respect my limits! ».

J’ai laissé mon doigt glisser un peu sous son short. Pas très loin. Juste pour voir. J’ai entendu un petit gémissement et elle a mordu sa lèvre inférieur. J’étais fier de mon coup. Un peu trop fier.

- So, where are your limits right now?, que je lui ai dit avec un petit sourire en coin.

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Cette nuit-là, j’ai dormi chez moi.

D.

Accoudé au bar en attendant ma tequila, une jolie Dominicaine s’approche derrière moi, sans tabou, ni gène. Cheveux brun, poitrine opulente, elle sent magnifiquement bon. C’est moi qu’elle veut et personne d’autre, ça c’est sur! Comme je suis franchement saoul à cause des 4 ou 5 mamajuanas que je me suis enfilés derrière la cravate, je lui sors mon gros jeu. En espagnol. Ça ressemblait à quelque chose comme ça :

- Holà! Como estas!
- Muy bien y tu?
- Ah… i too, i too… euh…

Silence gênant. J’avais dit pas mal tout le vocabulaire que je connaissais en espagnol exclusion faite de « cerveza » et de « vino tinto » qui eux, ne forme pas une phrase complète lorsque mis bout à bout.

- Tu parles français? me dit-elle voyant mon incapacité à poursuivre la conversation dans sa langue.
- Ah ben sur que je parle français!

S’en suit une discussion plus ou moins floue dans laquelle elle utilise beaucoup ses mains pour caresser mes épaules ou mon torse. Je suis saoul et vulnérable.

- Dis, tu aurais envie d’aller ailleurs? Je pourrais te faire un beau massage tu sais, rajoute-t-elle à 2 ou 3 pouces de mes lèvres.
- Oui beaucoup mais je ne peux pas, j’ai une semi… blonde juste là-bas sur la piste de danse, tout en désignant N. qui se déhanche sur des rythmes latins. Mais ce n’est pas l’envie qui manque, tu sais?
- En plus je le fais juste pour 100$ ce n’est pas beaucoup!! Ou si tu veux je te fais un liki-liki pour 50$!!
- Et… c’est quoi dit moi un liki-liki?

Elle ne répondit rien mais mima plutôt ce dont il s’agissait en faisant des va-et-vient avec son poing près de sa bouche le tout parfaitement synchronisé avec sa langue poussant dans sa joue. Une pipe quoi! J’avais affaire à une prostituée dominicaine. Et comble de malheur je n’avais que 5 dollars sur moi! Bon, je n’aurais jamais offert ce montant pour une pipe mais je pouvais peut-être négocier comme avec ces vendeurs de babioles harcelants sur la plage.

- Et pour 5 dollars ma chère Julissa, que m’offre tu?
- 5 dollars ce n’est rien pour moi! J’ai des enfants à faire vivre tu sais! Mais je peux t’embrasser gratuitement!

Au loin, je voyais N. qui me lançait des regards tout en dansant. À coté je voyais les lèvres de Julissa qui n’attendaient que j’y pose les miennes.

- Je te remercie de l’offre mais je vais y aller. J’ai quelqu’un.
- Je suis désolé d’avoir été insistante! Mais as-tu 5$ pour un taxi pour rentrer chez moi?
- J’irais te le porter tout à l’heure!

Évidemment, je ne lui ai jamais payé son lift.

*****

Ouais, ça c’est la fois où une fille magnifique m’a demandé de l’embrasser alors que j’étais saoul et que j’ai quand même dit non. Applaudissez-moi. J’attends.

D.

Cette raison, on me l’avait donnée des centaines de fois par le passé. Vous savez, ce genre de raison que l’ont ne croit pas tellement le timing est mauvais? Ces raisons auxquelles on ne peut pas rétorquer « Tu mens. » et s’insurger contre la personne, car il se peut qu’elles soient vraies. Remarquez que si c’était toujours vrai, je suis réellement porteur de la poisse et je vous suggère de m’enfermer avant que je ne fasse encore plus de dégât.

Bon vite dit comme ça, ce n’est pas vraiment clair. Je vous ai préparé un petit top 5 des raisons que l’ont m’a le plus souvent données pour me dire non. Ces raisons, vous les avez sans doute déjà entendues ou – compte tenu de mon lectorat majoritairement féminin – déjà données. Je ne peux quand même pas croire que ce n’est qu’à moi que cela arrive.

1. Je suis dans ma semaine et ce n’était pas supposé.

Le plan cul est extrêmement clair. C’est demain qu’on se voit. Souper, alcool et fin de soirée presque télégraphiée d’avance. Au levé, je reçois un courriel: « Je suis dans ma semaine je m’attendais à ce que ce soit seulement la semaine prochaine. Faudra se reprendre. » Il n’y aura jamais d’autres fois.

Parfois les filles rajoutent des détails scientifiques pour être plus crédible du genre qu’elles ont changé de pilule ou qu’elles la prennent back à back habituellement et qu’elle l’ont malencontreusement oubliée la veille ce qui a déclenché le triste processus sanguin.

Chose qu’on ne peut demander pour en avoir le cœur net: Envoie-moi une photo, je ne te crois pas.

2. Ma meilleure amie a une peine d’amour et je dois aller l’aider.

Un classique. Je dois l’avoir entendu une dizaine de fois. « - On se voit ce soir? – Non je dois voir mon amie, car son chum l’a laissée on se fait une soirée entre filles. » C’est sans doute arrivé une fois que c’était vrai… mais chaque fois? Je ne peux pas provoquer les ruptures autant que ça!

Chose qu’on ne peut demander pour en avoir le cœur net: Est-ce que je peux venir manger de la crème glacée avec vous?

3. Un proche parent est entré d’urgence à l’hôpital.

Oh ça c’est triste. Et en effet on ne peut qu’acquiescer. Si jamais c’était vrai. Des crises cardiaques, des accidents, name it. Mon karma en provoque!

Chose qu’on ne peut demander pour en avoir le cœur net: Est-ce que je peux avoir un billet de médecin pour confirmer?

4. On m’a appelé pour rentrer à la job.

Il y a une fille de malade à son travail et ma potentielle date est la première à être appelée. C’est la meilleure que voulez-vous? Comme elle a besoin d’argent plus que d’un homme, elle accepte sans hésiter. Pour rendre l’excuse plus véridique, elle propose de rappeler son boss pour lui dire qu’elle avait oublié qu’elle avait une soirée de prévue et qu’elle ne pourra pas travailler.

Chose qu’on ne peut demander pour en avoir le cœur net: Ok, appelle-le.

5. J’ai la grippe.

Et ce n’est jamais une petite gripette. C’est le genre de grippe qu’elles trainent depuis des semaines. Limite mononucléose. Cette grippe a étrangement empiré au moment où la rencontre s’approchait pour en devenir insupportable le jour même. On propose de se reprendre quand elle ira mieux. Elle n’ira jamais mieux.

Chose qu’on ne peut demander pour en avoir le cœur net: Est-ce que je peux t’entendre tousser au téléphone?

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Et vous? Vous les avez déjà entendues ces raisons? Déjà données? Vous sentiez-vous crédible? Vous en avez d’autres des pas pires comme celle-ci?

D.

S’en suit une discussion sur l’amour et les femmes de notre époque.

- Merci beaucoup jeune homme, votre femme est pas mal chanceuse de vous avoir en tout cas. Un beau grand gars souriant et poli. Vous devez être marié, non?
- Hey non madame, je suis encore célibataire.
- Ben je ne comprends pas pourquoi! Tu dois être bien trop difficile mon petit gars.
- C’est très simple. Plaire aux femmes de nos jours est devenu un exercice des plus complexes! Je m’explique. Il faut être indépendant mais être là quand elles ont besoin de nous. Mais si on est toujours là pour elles quand elles ont besoin, on est soumis.
- …
- Il y a aussi le fait que vous me trouvez bien poli et souriant mais les femmes veulent un garçon mystérieux. Un gars badboy. La petite barbe de trois jours. Mais sans l’attitude qui vient avec. Le bad boy au grand cœur. Tendre mais avec une colonne aussi. Me suivez-vous jusqu’à date?
- Oui oui, mon taxi arrive je crois je vais m’en all…

Je l’agrippe par le capuchon de son manteau d’automne beige.

- Non restez ici, il attendra! Ce n’est pas finit! Il faut savoir faire le party, mais savoir aussi être sérieux. Il faut aussi deviner si elle est du genre à vouloir qu’on paye la facture ou pas. Ne pas être trop intense. Ah ça, c’est le pire à ne pas faire. Même si on est intéressé à elle, il faut absolument faire en sorte qu’elle se tourmente un peu et deviner le moment exact où elle est dans son lit à pleurer votre indépendance pour lui envoyer un texto.
- C’est tout là? Je peux partir, s’il vous plait?
- Ouais madame Chose. Alors pour le sourire pis la politesse merci bien mais ça me donne juste une job ça, pas une blonde!

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Ouais c’est ça que je répondrais si je voulais perdre ma job. Pourquoi ce sont toujours les personnes âgées qui nous complimente au travail pour ceux qui sont dans le domaine public?

Défi de la semaine : Dites à votre commis de dépanneur qu’il est joli, ou à la caissière du Tim Horton que son sourire vous intimide!

D.

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Le contact étant ainsi fait entre toi et moi, j’ai l’impression d’être seul au monde maintenant. Je te touche là où tu aimes. Sur ton petit bouton. Oui oui, celui-là. Le petit rouge, ne fait pas semblant que tu n’es pas au courant, belle agace. Ça fonctionnait au début mais là, je ne pogne plus!

Tu émets des petits sons quand je te touche. Ça m’excite beaucoup quand je les entends tu sais? Je suis persuadé que tu peux les faire plus forts. Plus longtemps. Plus vite. Tu me fais languir depuis trop longtemps maintenant, ma belle. Laisse toi donc aller un peu plus… Juste pour moi.

Dans un dernier espoir, j’effleure ton petit bouton rouge et j’appuie plus fort.

Tu cris, tu cris… et ça y est!

Le « L » manquant pour faire Wheel. J’accède enfin au jeu bonus de la machine à sous du casino: Wheel of fortune. Merci ma belle!

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- Tu parles à une machine tu sais D.?

- Oui N., tout à fait…

Juste accroc au sexe vous pensiez?

D.

Mes orteils se font aller dans tout les sens et tentent d’agripper les couvertures. Mes mains serrent l’oreiller mou sous ma tête. Mes fesses se contractent un peu plus souvent qu’à l’habitude. Mon ventre se contracte à en faire mal. Ma respiration est beaucoup plus rapide et je laisse pousser malgré moi des petits sons qui pourraient éveiller l’ouïe fine de certains dormeurs.

Le moment de tout relâcher arrive. Je n’en peux plus. Tu sens la pression dans ta main. Tu approches ta bouche.

L’extase. Un dernier souffle. Mes muscles se détendent. Le silence.

*****

Avec ton petit doigt dans mon cul, ce n’est pas pareil on dirait.

J’aime ça. C’est nouveau. C’est spécial.

Oui c’est ça, c’est spécial.

D.

- Ouin, ben je ne trouverai pas l’homme de ma vie ici… tu penses qu’il y en a qui ont déjà trouvé l’âme soeur dans un fast-food?
- Bien sûr!

S’en suit une discussion complètement délurée et improvisée. Excusez-là d’avance. Prononcé tel que lu. Place au théâtre.

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Y la regardait dans la file d’à coté menant au comptoir des commandes de chez Valentine en se léchant les babines. Y sait pu trop si c’était elle qui lui faisais faire ça ou ben les deux hot-dogs steamés qu’il allait prendre.

- Deux hot-dogs steamés all dress avec du chou!, dit-il à la serveuse.
- Pour vrai? C’est mes préférés, lui dit la jolie fille d’à coté.
- Vous êtes seule? On pourrait en jaser à ma table.
- Bien sûr, j’en serais ravie.

Le gars y’a recommencé à se lécher les babines mais… un peu plus. Y’avait hâte de finir son hot-dog pour l’inviter chez eux.

Y’ont pas dis grand chose en mangeant. A le regardait pis y’a regardait. On peut savoir pas mal de chose en regardant quelqu’un manger. Pis de la façon qu’elle mangeait son all dress extra chou y se doutait pas mal qu’a dirait oui quand y lui demanderait:

- Viens-tu chez nous?
- Ben ouais!
- C’est quoi ton nom?
- Linda, toé?
- Marcel.

Linda pis Marcel c’est bon ça. Y pouvaient juste se rencontrer au Valentine c’est deux-là.

L’heure du souper est arrivée pis y’ont commencé à avoir une petite faim.

- On fait tu v’nir une bonne pizza bacon.
- Non! Tu me niaise moi aussi j’aime ça.

Le fruit du hasard. Tsé quand tu tombe sur la bonne personne, les coïncidences sont frappantes. Aussitôt le téléphone raccroché avec la pizzeria 2 pour 1 crasse, Linda a la pognée Marcel par les fesses pis elle la entraînée dans sa chambre.

*****

Ding dong. Le livreur avait beau sonner, mais les deux tourtereaux faisaient l’amour. Ça faisait longtemps faque y se donnaient corps et âme.

Y’avait pu le goût de la pizza. Y’avais le goût d’eux autres.

Le livreur les entendait de l’autre côté de la porte du 3 et demi mal isolé. Y’a sourit un peu gêné, mais y’a un peu de jalousie qui l’envahissait.

- Je trouverai jamais personne moi! C’est sûrement pas dans un fast-food que m’a me caser.

Y’avait tord je cré ben! Ça se peut des histoires comme Marcel pis Linda.

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- Je raconte tu ça sur mon blogue N.?
- T’es même pas game!

Et voilà.

D.

Je vais toujours au moins une fois par été aux glissades d’eau du Mont St-Sauveur. C’est un moment amusant car en plus de jouer dans l’eau, je peux zieuter des filles en bikini. Et aujourd’hui, météo aidant, il y avait de jolies pointures.

J’en ai vu de toutes sortes. Des vrais, des faux. Des dures, des tombants. Des petits comme des gros. Des biens ronds tout comme des formes un peu hésitantes. Des poitrines italiennes, asiatiques, noires et des blanches.

À gauche, à droite. À chaque battement de paupière, une nouvelle paire faisait sont apparition dans ma mire. Rien à faire, c’était une invasion. La Normandie du Sein.

Mais ELLE. Celle assise sur la terrasse avait une longueur d’avance sur toute les autres. J’ai siroté ma Miller Chill en lui jetant un œil furtif plus souvent qu’à mon tour. Ses cheveux bruns avec des mèches blondes mouillés flottaient au vent. Même si elle était sur sa chaise, elle semblait vraiment grande. Un ventre plat et tout bronzé comme dans les annonces du Ab King Pro. Et sa poitrine… juste de l’écrire, j’en ai des spasme dans les doigts. Et elle s’est levée. Rejoindre son copain, plus grand, plus sexy, plus tatoué que moi.

Les autres filles se ressemblaient toute après ça. Des milliers de totons se ballotant dans des maillots multicolores sans intérêt parmi lesquels deux seuls captaient encore mon attention au loin. Si bien qu’à trop en voir et à ne plus retrouver le buzz parfait comme un surfeur recherche sa vague parfaite, je suis presque devenu écœuré et overdosé à la fin de ma journée.

Alors ce soir, cure de désintox. J’éteins mon cell, je ne sors pas et j’écoute la lutte.

J’espère ça va me revenir!

D.

Une espèce de gars musclé que je n’ai pas vu arriver vient de me projeter au sol de toute ses forces dans l’appart de Sand. Le genre UFC. Le style Georges St-Pierre mais probablement moins fort que lui mais assurément plus que moi. Au moins le double à en juger la vitesse à laquelle mes fesses se sont retrouvées contre le sol. Mais il n’a pas finit avec moi, je le vois s’approcher de moi à travers les étoiles que ma chute a provoquées. Je ne peux pas me sauver à moins de sortir par le patio et me lancer du haut du troisième étage, ce qui serait ma mort assurée. Mort frappé ou écrasé?… telle est la question.

*****

Je passais pourtant une superbe soirée avec Sand jusqu’à présent. Un six pack de Miller Chill et une bouteille de vin que nous avions achetés à l’épicerie du coin. Une pizza cheap mais ô combien délicieuse devant le film The Doors avec Val Kilmer dans son jeune temps. La soirée idéale en ce samedi de pluie.

- Il est juste en anglais ça te dérange?
- Euhm, oui je suis complètement nul.
- J’ai les sous-titres au pire… mais anglais aussi.
- J’ai le choix?
- Non.

Une vraie princesse cette Sand. Je le sais, elle le sait. Elle en profite et je finis toujours par faire ses quatre volontés. GSP l’appelle.

- Chut ferme-là! qu’elle me dit. Oui, allo! en lui répondant
- Bla bla bla… je voulais juste m’assurer que tu étais seule.

Méchant crinqué ce mec. Un vrai jaloux possessif. Imaginez s’ils étaient en couple. On continue à boire et je n’en tiens pas vraiment rigueur. La soirée va bon train pendant quelques heures. Il ne nous reste plus d’alcool donc nous décidons d’aller chercher un autre 6 pack dans un dépanneur près de chez elle pour terminer la soirée. Un dépanneur arabe où on ne parle ni français ni anglais comme il s’en fait par millier à Montréal. Pour me remercier d’avoir payé la caisse de bière elle me surprend avec un baiser sur le seuil de la porte principale de son bloc appartement.

Dans son salon, on s’embrasse encore un peu tout en décapsulant notre prochaine bouteille. Son portable se remet à sonner. C’est encore le combattant extrême qui souhaite s’assurer que tout est ok.

- Tu es sur qu’il ne se pointera pas? J’ai un peu peur.
- Mais non! Il n’a même pas d’auto!

Rassuré, j’embrasse Sand tout en l’étendant sur son sofa. Ma bouche descend tranquillement sur son énorme poitrine que sa camisole dévoilait agressivement. À son tour elle se relève et se met à détacher ma ceinture.

Toc toc toc. La porte s’ouvre tranquillement. Sand ne barre jamais sa porte. C’est le mastodonte. Je me lève et je rattache ma ceinture en toute hâte en souhaitant qu’il n’ait rien vu. La seule phrase qui me vint en tête et qu’on entend toujours dans les films est « C’est pas ce que tu crois! » que je n’ai malheureusement jamais eu le temps de prononcer. J’étais déjà au sol.

*****

Gloung. Sur la Métropolitaine, je reçois un SMS de Sand.

- Ouf tu as bien fait de partir quand tu avais peur, il est arrivé 10 minutes après que tu sois parti.

Ouf, en effet! Imaginez si j’étais resté!

D.