Sur un coup de tête, Steve, Le fils du prof d’économie (il aime tellement ça quand je plugue son nom dans mon blogue) et moi avons décidé d’aller aux danseuses à 1h20 du matin. Temps du parcours pour s’y rendre? Une heure. Faites le calcul, un vrai plan de nè… de personnes de couleur.

On s’installe à une petite table, à siroter une bière. De la Bud en fait…on fait avec ce qu’on a. À trois pour 20 dollars – un vrai vol – on la déguste comme si c’était un grand cru en s’imaginant que des arômes très riches nous surprendraient bien un jour. En vain. C’est que de la Budweiser D., tu t’attendais à quoi?

Comme il est tard, c’est au tour de la dernière danseuse de s’exécuter. Elle a 20 ans, tout au plus. Une magnifique blonde, les cheveux jusqu’au haut des fesses, les jambes élancées. Une poitrine petite, mais parfaite. Pour ceux et celles qui ne croient pas en Dieu, elle incarne la preuve vivante qu’Il existe. Elle sourit en dansant. Elle semble aimer ça. On y croit.

La gueule à terre, je la regarde danser.  Les gars se couchent sur le stage de forme ovale, un 10 dollars dans la bouche – très gross selon moi. Elle se déhanche dans leur visage, le vagin à deux pouces de leur bouche. J’espère qu’elle a prit sa douche que je me dis.

Et là, je deviens un peu triste. Une si belle fille, si jeune. Sûrement hyper brillante. Gâcher sa vie de la sorte. Et d’un autre coté, j’aime bien la voir nue et j’ai envie de me payer une petite danse privée.

En fait, j’ai envie de plus que ça. J’ai envie qu’elle me voit, moi. J’ai envie qu’en croisant mes yeux, la belle blonde décide de tout foutre en l’air pour moi. D’avoir une vie normale, et bien rangée.

Qu’elle me dise de l’attendre après son shift pour la raccompagner chez elle et me remercier de lui avoir ouvert les yeux.

- J’en ai marre des pervers qui ne pense qu’à me toucher toute la soirée. Toi tu ne pense pas qu’à ça, hein?, qu’elle me demanderait inquiète, les yeux remplit d’eau.
- Évidemment que non!
- On dors-tu collé toute la nuit, je n’ai pas envie d’être seul ce soir.
- Bien sûr ma belle blonde. Je t’aime tant, tsé.
- Oh moi aussi. Je l’ai su dès que je t’ai vu que tu n’étais pas comme les autres.

*****
La shooter girl arrive complètement bourrée et me tire de ma rêverie amoureuse. Elle tient difficilement trois bouteilles d’alcool différents dans ses mains. Je lui prends quatre shooters, c’est toujours bien vu d’inviter la serveuse à boire. Je ne suis visiblement pas le premier ce soir, de toute façon. Je paye et on les boit.

- 12 dollars!
- Je viens de payer…
- T’es sur? Haha je suis trop saoûle… je te laisse caresser mes cheveux pour me faire pardonner. Ils sont doux, hein?
- Oui. (Va t’en maintenant)

À bien y penser, les filles des bars de danseuses ne sont peut-être pas pour moi. Ne me reste que la bibliothèque maintenant!

D.

Congé vendredi, pas le choix de sortir au Café Campus. Il y a quelque chose de mieux le jeudi soir quelque part? Non, je ne crois pas. Savonne les cheveux, deux fois, frotte dans tout les coins, trime le paquet… tout à coup, tsé! Au lieu de finir avec le savon fort qui pique, je mets du Axe bleu ben comme faut. Ça l’air que j’ai juste à frotter et les filles nous tournent autour tel des mouches autour d’une bouse.

Pardonnez-moi la métaphore douteuse. Oui, très douteuse. Bref, je sors en grand.

La soirée tant attendue débute d’une toute autre façon. Tout d’abord, la fille la plus jolie du groupe viens me voir… pour me demander si c’était moi qui avais sortie avec son amie. « Ouais pourquoi? » « Non rien, ahaha ». On va l’oublier. J’en convient c’était pas le coup du siècle cette fille-là, hein?

Plus tard, en pleine discussion, un type fortement éméché tiens une grosse poubelle dans ses mains. Tout se passe très vite mais la poubelle grossit de plus en plus pour finalement me rentrer dans la poitrine. Un coup de poubelle? Pourquoi moi? Je ne le saurai jamais. Sûrement à cause que j’espérais une soirée parfaite. C’est toujours comme ça.

Un bon Jack-Coke me remettra d’aplomb sans doute. Deux filles s’approchent de moi dans la file menant au bar.

- Allo, on te regarde et on voulait te dire que tu étais très beau.
- Ah, merci beaucoup, ne sachant pas trop quoi répondre et trouvant surtout qu’il y avait anguille sous roche.

Morsure arrive. Je lui raconte mon histoire des deux filles. Il se met a rire. Il les a envoyé me dire cela comme défi. Je te déteste tellement mon meilleur ami!

La barmaid s’approche de moi pour me demander ma commande.

- Wow tu sens vraiment bon, c’est quoi?
- Ah, c’est gentil, c’est du Axe… ça sent encore?
- Ben oui! Ça fait changement des autres clients qui sentent le swing! Ahah! Tu prends quoi à boire?

Et on a parlé toute la soirée comme ça! Avant de fermer sa caisse, l’impensable arriva. Elle sorti un papier.

- Alors, ton nom c’est quoi que je t’ajoute à Facebook?

De retour à la maison complètement fatigué, j’ouvre mon ordinateur et la page du célèbre site de socialisation. Une demande d’amitié en attente. La barmaid.

Sentir bon, je vous le dis, ça marche. Merci Axe, merci!

D.

Vendredi dernier, vers 15 heures, N et moi sommes partis sur la 40 en direction de la très romantique ville de Québec. Tant qu’à jouer le jeu on va le jouer comme du monde, non? Nous avions réservé au Grand Hôtel Times, un loft avec cuisinette. Et dans notre idée, cuisinette rimait avec le fait de se faire la bouffe, principalement une raclette. Alors, nous avions tout ce qui faut même un fil d’extension.

Arrivés à la réception, on nous fait signer un document comment quoi on ne fumerait pas dans la chambre. Pas le droit de fumer, pas le droit de faire de la raclette ça allait de soit. Il fallait cuisiner de quoi de romantique avec un simple four micro-ondes, un espace comptoir de 30 centimètres et un lavabo. Nous avons opté pour le poulet. Bon ce n’est pas un blogue de cuisine ici.

À la dernière bouchée notre magnifique volaille IGA, nous entamions notre deuxième bouteille de vin. Comme la piscine fermait à 22 heures elle est allé enfiler son maillot. Elle était belle. Je me suis approché d’elle. Nous ne nous sommes rien dit. Je lui ai enlevé son bikini dans le temps de le dire et je l’ai poussé sur l’immense lit king drapé de draps blancs. Je vous jure, ce n’est pas pour faire de la poésie, le lit était comme ça. Nous avons fait l’amour sans dire un seul mot au rythme de Pierre Houde, Richard Garneau et des Indiens qui criaient pendant la cérémonie d’ouverture des Jeux. Un bon résultat. Je te le dis.

Nous avons apporté notre deuxième bouteille à la piscine. Le party était pris. Rien à voir avec la St-Valentin. Plein de parents de jeunes joueurs de hockey en tournoi dans la capitale qui festoyaient pendant que leurs jeunes dormaient. Et des parents, ça fêtent fort. Même un s’est lancé tout habillé dans la piscine.

Quand la dernière goutte de la bouteille fut versée, nous sommes retourné à la chambre où un bon rosée Gallo et du sexe nous attendait. Pendant que je devait vérifier quelque chose d’important sur l’ordinateur, soit par combien le Canadien s’était fait battre, elle est allée s’étendre dans le lit.

- Ah ben, une autre défaite!
- …
- N?

Je me suis retourné. Elle dormait déjà en étoile dans le lit. L’alcool l’avait emmener dans les bras de Morphée. Pour la St-Valentin endiablée qu’elle m’avait promise, on repassera. J’ai du me résigner que c’était l’heure de dormir. Au diable le rosé et le gâteau au fromage qui restera sagement sur sa tablette du mini-frigo.

Blotti contre elle sous les grosses couvertures je me suis finalement dit que je n’étais pas si pire que ça au fond. Plutôt bien même. Un bonheur qui fait réfléchir. Un bonheur qui me travaille à quelque part qu’on n’a pas touché depuis longtemps…

Ça fait peur.

D.

Hier j’ai flirté. Avec tellement de monde que je ne connais pas du tout. Je ne pourrais même pas vous en parler de tout ces gens. Je pigeais une fille ici et là. Une Stéphanie, je crois, à qui j’ai parlé plus longtemps qu’aux autres. Je me suis retourné et elle était là. Le jour de l’an ça rime avec sexe dans ma tête. Pas dans la sienne visiblement. Son amie pas trop cute a vu mon jeu au loin. Elle l’a tirée par le bras :

- Il veut juste ton cul, bla bla bla. Reviens tout de suite.

Merde, elles sont toujours au rendez-vous pour tout gâcher ces filles-là!

Pas même 3h15, les lumières se sont allumées et la musique s’est tue. J’étais seul. La soirée qui aura duré 5 heures m’en aura paru 2. Les policiers avaient déjà envahi le party pour ralentir les ardeurs des plus fêtards dont je faisait partie. Quelques malchanceux ont été démasqués. Il faut 18 ans pour sortir, c’est la loi.

Les deux dernières années j’avais une fille à mon bras pour le retour à la maison. Le New Year Sex fait tellement du bien. Cette année je retourne bredouille chez moi. Je me sens comme le pauvre Vinnie qui ne s’est pas fait repêcher par l’équipe Canadienne. Une année on court après toi, l’autre on t’ignore. Faut s’y faire.

J’ai mis mon manteau et placé mon capuchon avec du poil sur ma tête. Je suis sorti l’air déconfit avec les mains dans les poches. À l’extérieur, j’entends un gros « Dddddd!!! » d’une voix féminine. Je me retourne. Elle est tellement belle parmi les flocons de neige qui commençaient à tomber paisiblement. On se « parle » depuis quelques semaines sur MSN. Cette fille est mon fantasme secret depuis 3 ans je crois. Et maintenant, c’est elle qui crie mon nom dans la rue. Je crois que j’ai fait bonne impression en 3 minutes.

Je suis retourné chez moi, peinard, en me trainant les pieds dans la neige en souhaitant que mon cellulaire vibre… Hélas.

*****

Aujourd’hui, dès la première heure de mon réveil, j’ai pensé à vous écrire. Je sais que je vous délaisse un peu par les temps qui courent. Je voulais simplement vous remercier pour la fidélité à laquelle vous me suivez. En février, quand j’ai débuté l’aventure de ce blogue, jamais je n’aurais pu imaginer que vous seriez si nombreux à suivre mes péripéties sans queue ni tête.

À vous tous, Merci! Je vous souhaite une bonne année ainsi que tout ce qui sera bon dans vos vies.

D.

Et de fil en aiguille nous avons opté pour faire cette ballade dans la merveilleuse région de… Lanaudière. Faut avoir les moyens de nos ambitions et les ambitions de nos moyens comme dirait mon professeur. Ben quoi? Rien de tel qu’une promenade dans St-Liguori non? Que je vous vois dire le contraire. Mes hommages aux Liguorois ou Liguorien. À vous autres, là.

Bref, je suis allé la chercher vers 21H30. Sur de mon chemin, je n’ai pas consulté le petit Post-It que je m’étais fait pour noter mon chemin dimanche dernier. Bien entendu, je me suis perdu royalement dans les rues industrielles de Montréal. Chemin Rockland par la 15 via la 40. J’ai même fait honte à tous les hommes en demandant mon chemin juste pour vous dire à quel point j’étais perdu. Je n’ai rien compris, la dame parlait en russe… j’étais vraiment loin.

Elle m’attendait dans les marches de son appartement quand je suis arrivé. Il nous restait 8 minutes pour nous procurer de la bière que nous voulions boire dans un motel. Anecdote lors de l’achat de la bière: L’employé du Shell sur Jarri est un trou du cul. En lui tendant le reçu de ma transaction que je n’avais pas besoin il me répond avec arrogance :

- I’m not the garbage man!!!

Trou de cul et anglais en plus. Je brandis la Loi 101!

Direction 40 Est vers Repentigny. Ensuite Ste-Marie-Salome, St-Ligori, St-Jacques, Joliette et St-Charles-Borromé. Une révélation nous est apparue au milieu de nul part dans la nuit où les mots magiques s’illuminaient en néon bleu.

Motel Joliette. VACANT. La joie après 2 heures de routes de campagne qui semblent mener nul part.

Le tenancier – chinois, ça va de soit – nous informe qu’il en coûte « Quatvinonze doard avec bi toubion doube ». Moins de 100 dollars pour une chambre avec bain tourbillon double, je n’ai pas revu ça depuis la belle époque du Motel Canada. Je l’ai rempli. Au cas.

Il était 2 heures du matin et nous voulions sortir dans un petit bar pas très loin. 45 minutes avant le Last Call et que les lumières s’allument. Nous avons englouti tous les shooters inimaginables dans le temps de le dire. Et nous sommes revenus au motel.

J’ai bien fait de remplir le bain. Rien à rajouter! Clin d’œil, clin d’œil. Le pouce dans les airs, toute.

D.

- Alors, c’est quoi le plan?, me dit-elle.
- Ben comme prévue, on se rejoint à St-Bruno pour 17 heures.
- Ok! Ah oui je voulais te le dire là, c’est purement amical et y’aura jamais plus.
- Quoi?…

Et c’est comme ça que je lui ai remontré la porte une xième fois dans ma vie. Jusqu’au jour, dans 10 ans peut-être, elle reprendra contact avec moi après une rupture douloureuse. Et naïf comme je suis, mes bras seront grands ouverts. Dossier fermé!

Bref, ça prenais un Plan B. B comme dans Belmont. Et Le Fils du prof d’économie tient à ce que je parle de cette soirée. Soirée pour le moins hétéroclite. On a tous des gangs ici et là qui n’ont pas trop de liens entre eux. Prenez une personne dans chacune d’elles et sortez tous ensemble. Déjà, ça s’annonce spécial. Alors si vous n’aimez pas mon texte (je pense en particulier à mon clan – car maintenant ils en sont un – Anti-D) vous mettrez cela sur la faute au Fils!

Je vais aborder ce texte de la même façon que mes souvenirs se présentent dans ma tête, soit en petits bouts.

- Tournée de shooter avec le barman Alain. Un chic type!
- Je me suis littéralement fait clanché par une magnifique fille de 19 ans dans l’art de boire un shooter de 3 onzes de téquila. Elle n’a même pas grimacé. Et moi… tellement. Mes chances la ramener chez moi étaient donc nulles.
- Ça l’air de Virginie Cossa était quelque part dans le bar. Allez donc savoir.
- Le Canadien ne joue pas vraiment tard. C’était la reprise.
- Avec un bar bill, on ne s’en sauve jamais en bas des 3 chiffres.
- Rich, l’ami disparu depuis des années, a vomi tout le long du retour. Calculez ça comme vous voulez mais, 1 heure ça en fait beaucoup.

Faites votre propre histoire mais moi je vais au gym faire fondre les 120 dollars que j’ai bus.

Moral de l’histoire: Quand une date vous fait faux bond, noyez votre peine.

D.

Jeudi soir, je suis allé au Party de l’APP en compagnie de bien trop de gens pour vous les énumérer. Le glamour était au rendez-vous. Hôtesses sexy, limousines, caméramans, photographes. Il ne manquait que le caviar… qui était remplacé par du pop-corn, allez donc savoir.

Après avoir passer une heure au rez-de-chaussée sur marché Bonsecours à trouver la fête plutôt ennuyeuse je demande à un employé qui s’affairait à nettoyer le plancher souillé par la bière:

- Y’a pas grand monde, hein? Vous n’attendiez pas 2000 personnes?
- Ils sont tous en haut, vas voir il y a même des danseuse n…

Avant même qu’il ne termine de dire le mot « nues », j’étais déjà à l’étage supérieure où j’ai constaté avec stupéfaction que, oui, deux jolies femmes se pavanaient dans une cage toute petite. J’ai du prendre pas moins de 100 photos d’elles et elles se prêtaient à mon jeu.

« Place-toi comme ça », « fait-moi la meilleure pose de ta vie » « Souris » « Air farouche », et elles m’écoutaient. Je me sentais tel un vrai photographe de magasine, si bien qu’une des deux a écrit son email dans mon cellulaire pour que je lui envoie les photos.

À la fin de la soirée, une fille visiblement éméchée ou exhibitionniste ou bien les deux s’est rendue au tatoueur style airbrush et a littéralement levé son chandail pour se faire « tatouer » sous les yeux de nombreux garçons ébahis donc les miens tout particulièrement.

Pas de classe ou fille ouverte? Avez vous déjà fait ce genre de choses en public? Vous êtes vous déjà prêté au jeu du photographe ou bien de la photographiée? Pouvez-vous m’envoyer ces photos? Merci d’avance! Bon week-end!

D.

Cath, le fils du prof d’économie, Steve et moi sommes donc arrivés à 22h45 question de profiter des spéciaux. Ça me fait toujours bien rire de voir que certaines personnes, beaucoup trop pauvre, remplissent leur table du plus grand nombre de verres de bière à 1$ possible. Je n’ose même pas imaginer la température de leurs bières à 2h du matin. Bref, je préfère payer un peu plus cher pour un produit de qualité.

Vous vous souvenez de ma belle serveuse. Elle se souvenait de moi. Elle m’a même payé des shooters sans que je lui demande. On se donne même des petits noms. Je pense que c’est dans la poche. Je n’ai pas osé renverser ma bière comme Marc Boilard le prescrit dans son billet. Mais est-ce vraiment éprouvée comme technique. J’aimerais une version barmaid svp!

Durant la soirée je reçois une bine, un petit coup sur l’épaule. Je me retourne. C’est R. Avec son petit mohawk, look tomboy. Vraiment jolie. Je balbutie un truc du genre:

- Hein… R!… Salut!
- Salut ça va!
- Ben ouais… tu n’allais pas à un autre bar?
- Ouais mais c’était nul alors…

Et là, présentation officielle de son amie à mes amis. Quelques shooters pour se détendre et se familiariser. Le fils du prof d’économie, un peu trop saoul s’est mis à lui poser des questions sur nous deux, sur son intérêt. On relaxe champion, on ne se connait presque pas! Et pour se connaître, rien de tel qu’une danse lascive. Comme la vie m’aime, le DJ a sélectionné pour l’occasion, Suavemente d’Elvis Crespo. J’ai pris R par la main.

- Viens t’en sur la piste de danse toi!
- Ok!

Pas de baiser. Juste des lèvres qui s’approchent. Qui se disent «je te veux, mais pas tout de suite». Je me suis vite rendu compte que j’avais une érection. J’ai détourné mon regard vers la petite-pas-jolie-en-sueur-habillée-trop-serré juste à côté de moi et tout était entré dans l’ordre.

À la fin de la soirée je suis allé la reconduire à son véhicule qui n’était pas garé bien loin. Devant sa voiture, elle parlait mais je ne l’écoutais pas. J’ai pris son visage dans mes mains et je l’ai embrassée.

Dring, dring!

- T’es où? On t’attend!
- Ouais, ouais, j’arrive! Désolé c’était mes amis… on se revoit?
- Ouais, j’aimerais ça!

D.

Le réveil était un peu plus dur que celui de la veille. Je ne sais pas s’il était causé par le fait que ce n’est plus aussi facile de sortir deux soirs en ligne à 26 ans ou bien le 2h30 de route que j’anticipais. Sûrement un malheureux mélange des deux.

Tant qu’à être à Québec, aussi bien voir la Beauceronne. Faut savoir rentabiliser ses voyages. Je l’ai texté pour lui proposer d’aller à une plage dans son coin. Il faisait toujours soleil et probablement encore plus chaud. Elle m’a répondu oui et nous sommes allés au Lac Vert à Lévis. Les gens du coin doivent savoir ce dont je parle.

Je me disais qu’une fois dans l’eau je pourrais faire ce qui me plairait avec elle sans que personne nous voit. Faire l’amour en public tout en étant à l’abri des regards est le mix parfait pour les exhibitionnistes peureux comme moi.

Et bien non. Le Lac Vert est vraiment vert. Mais ce n’est pas l’eau qui est verte. Ce sont les reflets avec le fond qui causent cette couleur. C’est de l’eau de source, l’eau est aussi limpide que dans un verre d’eau. Je voyais mes pieds dans le fond.

Pour la discrétion, on repassera!

*****

Chanson du week-end

Discobitch avec C’est beau la petite bourgeoisie. Elle a joué les deux soirs… on a beau aimer ou pas – moi j’aime – elle reste dans la tête.

Le Palace

Le Palace est un club assez weird. Weird pour le gars aux toilettes qui t’offre du papier pour t’essuyer les mains. Je ne sais pas si c’est monnaie courante à Québec, mais ailleurs, non. Pour en ajouter, il nous offre des poushs de parfum. Le comble du quétaine. Et se retrouver à discuter parfum avec un gars dans les toilettes des hommes, c’est très… vous savez! Trop c’est comme pas assez. Définitivement mieux le Dagobert.

La blague du week-end

Toutes les blagues impliquant le Maire Labeaume. Ok, j’en ai peut-être un peu trop abusé alcool aidant. Le commis du Ashton ne la trouvait pas drôle.

Le retour

Tout le long du retour, j’ai rêvé à un cappucino glacé du Tim. Rendu à un Tim Hortons je fais la file qui était très longue. Avant de passer, j’apprends que la machine est brisée. J’opte pour une slush au dépanneur, mais il n’y a plus de couvert pour le format que j’ai choisi. Au diable, il fait trop chaud. Et bien deviné où s’est retrouvée la slush… Sur la route, toujours avec un couvert… ok?

Prochain texte: Une nouvelle venue…

D.

Vendredi, 14 août 2009

Il doit faire 40000 degrés dehors. Ma voiture est noire et je n’ai pas l’air climatisée. La route est belle. La 40 est tellement déserte et tellement droite passé Trois-Rivières que j’ai fait une sieste en conduisant. Je me suis réveillé devant l’appart à Cath. Le dos trempé et un petit spot humide entre les pecs. Si Louis-José Houde se demandait dans son premier spectacle pourquoi on passait notre temps à se frotter à cet endroit et qu’on négligeait les pieds et bien c’est parce qu’on sue. Moi je sue en tout cas! C’est le fun que je vous en parle, hein? Vous n’avez pas l’impression qu’on se connaît déjà un peu plus?

J’ai commencé à gonfler mon matelas à l’extérieur car le compresseur se branche dans ma voiture et je ne pouvais pas rentrer ma voiture à l’intérieur… enfin vous aviez compris. J’ai le plus cheap des compresseurs de la planète. Plus cheap que ça on souffle avec notre bouche. En plus, il fait du bruit. On dirait une tondeuse. Les gens de Québec sont vraiment gentils. Le concierge est sorti avec son compresseur. Dix secondes plus tard et j’avais un beau matelas plein d’air. J’aime Québec.

Nous sommes sorties au Dagobert. C’est bien comme endroit. Bien pour ceux qui aiment le techno. Une bière pour 5$ par contre, je trouve ça un peu cher comparé au Café Campus. Les filles sont belles. J’en ai d’ailleurs remarqué une. Une belle petite tom boy aux cheveux courts. Je ne vous ai jamais parlé de mon attirance envers ce genre de fille? Et bien maintenant oui. Mais trop tard, un gars plus vite que moi est arrivé derrière elle.

Je n’arrive pas a être assez game de faire ça. Mais ça semble tellement fonctionner pour tout le monde. Vous les filles, comment aimez-vous qu’on vous attaque par derrière? Quels signes donnez-vous aux gars pour qu’il vous colle son sexe contre votre postérieur? Ai-je trop de respect ou bien je n’ai pas envie de donner ça comme réponse:

- Papa, comment tu as connu maman?
- Pendant une chanson de Pitbull, j’ai collé ta mère par derrière.

No way!

À trois heures, un policier m’a abordé dans la rue:

- Pas le droit d’être là, entrave aux piétons!
- Quoi? Aux piétons? Comment je peux ben les entraver??
- (En marchant et en me fonçant dessus) Comme ça!! Va t’en si tu veux pas un billet!
- Hey!! Je paye mes taxes!!! J’ai droit au respect.

J’aime jouer avec les limites quand je suis saoul. Un jour je payerai pour! Mais je hais les petits policiers plus jeunes. Ils se croient tellement. Les policiers plus âgés sont beaucoup plus sympathique et ont beaucoup plus de tact. Il y a toujours des exceptions.

Un policier dans la salle?

Prochain texte: Journée du 15 août, alcool, plage et sexe au rendez-vous.

D.