*** Les votes pour le concours « La pire date ever » sont maintenant ouverts jusqu’au 16 août. Vous pouvez voter une fois par jour *** Sur un coup de tête, Steve, Le fils du prof d’économie (il aime tellement ça quand je plugue son nom dans mon » Continuer »
Toum, douloudoum, douloudoudoudoudoudoum, doudouloudoudoudoudoudoudoudoudoudou, toudou, toutouloudoudoum L’alarme de mon cellulaire fait cette chanson. Si on peut appeler ça une chanson. C’est aussi agressant le de lire que de l’entendre. Sinon plus. Surtout à 5h45. Je ne suis pas dans mon petit lit simple. N est » Continuer »
*** Vite un nouveau texte pour passer à autre chose *** Reportons nous en début janvier. Êtes-vous capable? Je vais prendre le temps qu’il faut. Toup touloup toup toup… Ok? Bon! C’est vendredi, je n’ai rien à faire. Ça arrive souvent. Je navigue tout bonnement » Continuer »
Il était une fois une petite fille exceptionnelle. Une fille d’une infinie beauté et brillante. Une fille qui s’exprime extrêmement bien aussi. Je fais même plus de fautes de français qu’elle mais ça, c’est pas dur! En fait, une fille qui a tous les outils » Continuer »
T’es belle. Je te regarde dormir pendant que j’écris ce texte. Ben, je l’écris dans ma tête car ton clavier est plein de vin et les touches de la rangée du QWERTY ne répondent plus. Elles répondent en fait des chiffres. J’ai une bonne mémoire » Continuer »
Une jeune rêveuse de 20 ans m’a écrit sur Facebook la semaine dernière pour me poser une question sur l’Amour. Le vrai. Celui à qui on met un gros A. Question d’ailleurs que certaines d’entre vous se posent, j’en suis convaincu. En grand terre-à -terre et briseur de rêves notoire, je vous présente une bribe de cette conversation.
En naviguant sur un site de rencontre, j’ai envoyé un message à une demoiselle donc la photo était plus ou moins floue. Moins, dans le sens que je pouvais deviner qu’elle était assez jolie. Plus, parce que je ne doutais pas que j’avais déjà discuté avec elle l’an dernier.
J’ai reçu une réponse qui ressemblait grosso-modo à ceci.
- Wow tu es vraiment jolie!
- Merci!
- Je t’envoie ma photo, tu me diras ce que tu en penses.
L’attente est interminable. Je ne suis sûrement pas son genre, elle est bien trop jolie. Ah, mais qui sais? Je ne suis pas si mal non plus aussi. Je crois. Peut-être pas. Il y a des matins où je changerais de visage. Mais d’autres, où je me fais des faces de stars dans le miroir et que je me trouve plutôt beau garçon. Vous faites tous pareil. Avouez-le.
L’attente est trop longue. « Tu es beau » ça ne prend pas tant de temps que ça à écrire.
- Bah…
Je sais que je ne suis vraiment pas assidu ces derniers temps. Je ne recommencerai pas à me fondre en excuses comme dans mes derniers textes par contre. Bref, j’ai eu un flash pour un billet dernièrement après qu’on m’aie fait faux bon à la dernière minute.
Cette raison, on me l’avait donnée des centaines de fois par le passé. Vous savez, ce genre de raison que l’ont ne croit pas tellement le timing est mauvais? Ces raisons auxquelles on ne peut pas rétorquer « Tu mens. » et s’insurger contre la personne, car il se peut qu’elles soient vraies. Remarquez que si c’était toujours vrai, je suis réellement porteur de la poisse et je vous suggère de m’enfermer avant que je ne fasse encore plus de dégât.
Bon vite dit comme ça, ce n’est pas vraiment clair. Je vous ai préparé un petit top 5 des raisons que l’ont m’a le plus souvent données pour me dire non. Ces raisons, vous les avez sans doute déjà entendues ou – compte tenu de mon lectorat majoritairement féminin – déjà données. Je ne peux quand même pas croire que ce n’est qu’à moi que cela arrive.
Vendredi dernier, je revenais de New-York avec N. Nous nous sommes arrêtés dans une petite halte routière pour y mettre de l’essence. Comme mon anglais est très moyen et le sien beaucoup mieux, j’aime me présenter aux différents comptoirs caisse avec elle. Une dame fin quarantaine début cinquantaine fait office de commis. Elle est peu bavarde et ne se contente que de nous faire payer. En quittant le petit dépanneur, j’oublie de m’acheter un Red Bull (grand format SVP!) si utile pour les longues routes. Je retourne donc à l’intérieur du commerce, seul cette fois, alors que N. est déjà assoupie dans le véhicule.
La vieille dame se fit un peu plus intéressée qu’à ma première visite.
- Where are you from? You seem to have a sunburn on your face? Florida?
