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Cas problème: Aimer la seule personne qui ne nous aime pas

Mardi 24 août, 2010 à 10:11   le Dateur en Série   26 Commentaires

À lire seulement si vous êtes prêtes à entendre la vérité qui fait donc mal.

Je discutais hier soir avec une lectrice sur le merveilleux chat de Facebook. On requiert souvent mon opinion sur les relations hommes-femmes. Je vous dis toujours ce que votre meilleure copine ne vous dira jamais.

Voilà le problème qu’elle m’a si gentillement autorisé à exposer.

La « victime »: Jeune fille début vingtaine. Jolie, attirante. Pourrais charmer beaucoup d’hommes.

Le « méchant »: Un jeune homme beau garçon. Selon les dires de la victime, il aurait affirmer à quelqu’un qu’il ne voudrait pas de blonde, il serait trop bien pour elle et aurait un harem.

Le problème: Il agit comme un lover avec elle malgré le fait qu’il ne veut rien de plus. Elle développe des sentiments pour lui qu’elle n’ose pas dévoiler. La victime aimerait trouver un moyen de lui donner envie d’être en amour avec elle.

Un classique, non?

Combien de fois j’ai vu des filles vraiment belles et célibataires depuis toujours. Ces filles avaient des offres constamment mais elle avaient toutes un dénominateur commun. Elle ne désirait qu’un seul homme:  Celui qui ne veut rien savoir d’elles. Du moins pas amoureusement.

Ce gars-là affirmera toujours qu’il ne souhaite pas être en couple en ce moment. Alors la fille s’accroche et tente par tout les moyens de trouver une faille qui le fera changer d’idée. Ça vous dit quelque chose? Toi aussi tu es comme ça en ce moment, hein? Ah non, TOI, c’est toujours un peu différent de la situation de la voisine alors tu continues parce qu’il a fait ceci ou cela, parce qu’il t’a texté un soir qu’il s’ennuyait de toi ou bien qu’il t’a pris très fort dans ses bras.

Mais… IL NE TE VEUT PAS COMME BLONDE.

Mesdames, ces hommes ne se réveilleront pas un matin tout bonnement en se disant: « Ah tiens, je me sens prêt… hier non mais ce matin, oui! ».

Il vont le faire quand ils vont trouver la bonne. Et malheureusement, ce n’est pas vous.

Les solutions? Endurez secrètement la situation et pleurez dans votre lit quand il vous ne vous appelle pas. Profitez pleinement des rares moments où vous vous sentez vivre en sa présence.

Ou bien, faites une femme de vous et dites lui que vous éprouvez des sentiments à son égard et que vous désirez cesser la relation qui vous tourmente. Prenez ensuite une grande respiration. Supprimez son numéro de votre cellulaire afin d’éviter de faire un drunk-text ou bien un je-m’ennuie-donc-dans-mon-grand-lit-seule-sans-lui-text.

Maintenant, vous êtes prête à passer à autre chose. Quand on vous dit que le temps règle tout, ce n’est pas juste une phrase poche… c’est vrai!

Bonne chance mesdames! Peut-être que je me trompe. Et vous chers lecteurs? Vous lui diriez quoi à cette pauvre « victime »?

D.

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Les conditions gagnantes mais…

Mardi 14 juillet, 2009 à 16:19   le Dateur en Série   17 Commentaires

Certaines personnes diront que je me plains le ventre plein (homonyme agressant) et d’autres me comprendront mais je n’ai pas eu un semblant de vie sexuelle depuis 2 semaines. Je trouve ça pathétiquement long. Je sens la rouille envahir mes hanches et mes doigts. C’est un cas d’urgence. J’ai peur de plus savoir comment faire. Ou même… de ne plus jamais avoir envie de le faire. Avec le temps, on doit oublier comment c’est bon.

Lundi, j’ai senti mon calvaire s’achever. J’ai daté. Oui oui, une vraie fille. De 23 ans là. Je l’ai rencontrée sur Monclasseur. Nous étions supposés d’aller prendre un verre mais ça s’est transformé en soirée film dans son unique sofa 2 places. Pas de coloc chez elle. Bref, le scénario idéal pour que je puisse enfin avoir une qualité de vie acceptable qui comprend de la nourriture, un toit et du sexe. Et comme vous le savez tous, le troisième élément me manque. Je vous avais dis qu’elle avait acheté de la bière? Et bien, il y en avait. Ça ne pouvait pas être plus clair.

Homme + Femme + alcool + appartement désert = sexe. C’est Einstein qui l’a dit. Dans son livre-là. Je ne sais plus lequel. L’avant dernier. C’est ça.

Le film est drôle. Je ne sais pas le titre mais ce sont deux gars qui purgent une peine dans la collectivité à aider des enfants bizarres. Et ils finissent par s’attacher à eux. Classique. Aussi classique que de se rasseoir plus proche de la personne sur le divan chaque fois qu’on a à se lever. Je l’ai fait jusqu’à ce que je sois assis sur elle. Presque. Le message était on ne peut plus claire. On s’est collé pour le reste du film.

Quand le film s’est terminé, je me suis levé pour aller à la cuisine et je me suis rassis plus loin d’elle. J’ai attendu qu’elle se rapproche d’elle même. J’étais donc sûr à ce moment qu’elle avait un intérêt et qu’elle ne s’était pas sentie forcé de le faire auparavant. Je me suis donc approché pour l’embrasser…

- Non, je n’ai pas vraiment envie…

Quoi? Sincèrement, je ne comprends plus la femme! J’ai regardé l’heure sur mon cellulaire et je lui ai dit que je travaillais tôt et que je devais partir. Sur le seuil de la porte, elle m’a serré dans ses bras en me proposant l’idée saugrenue d’aller camper ce weekend.

Est-ce qu’elle n’avait pas envie de ça le premier soir ou bien je m’embarque dans une friend zone moi là? À suivre…

D.

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Aidez-moi à décoder les filles

Dimanche 03 mai, 2009 à 21:15   le Dateur en Série   16 Commentaires

Jeudi dernier, j’ai rencontré une fille. Clo qu’on va dire. Ultra mignonne, toute petite, pas plus que cinq pieds, peut-être un pouce de plus. Un sourire à faire fondre n’importe quel gars. J’en suis un, donc je fonds. On s’est rejoint à mi-chemin entre nos villes pour prendre une marche. Il y avait un bon vent, mais on l’endurait bien avec une veste. J’aime les filles avec des vestes à capuchon, je trouve ça sexy! Durant la marche, il y a un petit chat qui nous suivait et se collait sur nous. C’était presque attendrissant. Je hais les chats. Elle aussi. Bon point!

Vendredi matin, j’avais un courriel d’elle me disant qu’on ne recherchait pas la même chose. Vas savoir! Elle m’avait demandé combien de fois par semaine que je trouvais qu’un couple devait se voir. J’avais répondu trois. Elle trouvait ça trop. Je riais un peu, car j’avais cette impression de déjà vu. Quand je rencontre une fille qui désire se matcher, elle trouve que je ne veux pas assez et lorsqu’elle ne veut pas elle trouve que je veux trop. C’est fou les problèmes de perception, non?

On s’est appelé pour s’expliquer. Je lui ai dis qu’elle m’intéressait, mais que j’acceptais bien de la voir en ami pour voir ce qui pourrait se passer. Et de se le dire si un jour on considérait que ça n’irait jamais plus loin que ça. Elle était d’accord, mais pour le moment, elle aime son indépendance.

On s’est revu le vendredi pour un petit souper au Boston Pizza. Deux pizzas, car j’ai des goûts peu élaborés que personne ne veut partager avec moi. Après, je lui ai proposé d’aller la reconduire chez elle pour ensuite aller à la Boite à Marius. Elle était flattée, car peu de gars ont pris soin d’elle dans le passé. 1h30 du matin, deux becs sur les joues.

Hier, pour la fête de Morsure, elle était là. Je ne l’ai pas invitée officiellement. Elle m’a dit qu’elle ne venait pas pour moi mais pour montrer à son amie c’était quoi les Deux Pierrots. Drôle de coïncidence que je me dis. Deux becs sur les joues, pas plus!

Je ne comprends rien aux filles. D’un coté, elle me dit qu’elle trouve ça trop trois fois semaine et de l’autre, on se voit trois fois en trois jours. Elle n’agit pas vraiment comme une fille qui veut se faire un nouvel ami, mais vous savez, les filles sont parfois surprenantes! Je ne veux pas la brusquer, mais je ne veux pas tomber dans la friends zone non plus.

Je suis pris entre l’arbre et l’écorce. Aidez-moi!

D.

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Getting stuck in the friend zone – Part II

Jeudi 12 février, 2009 à 14:38   le Dateur en Série   10 Commentaires

Oh la la, je crois avoir ouvert une boîte de Pandore avec ce sujet là. J’apporterai quelques précisions.

Bien sur qu’on peut passer des mois avant de finalement tomber amoureux. J’ai un ami comme ça qui est tombé finalement en amour avec une fille de la gang après peut-être 2 ou 3 ans. Mais concentrons nous plutôt sur les rencontres internet, chose dans laquelle j’excelle.

Croyez-vous vraiment qu’un baiser sur le seuil de la porte ou avant de quitter l’auto signifie: Je veux te baiser? Je ne suis pas d’accord. Je vois ça plutôt comme un message qui veut dire j’ai aimé ma soirée, tu me plais, je veux te revoir. MAIS TON AMITIÉ NE ME M’INTÉRESSE PAS. La, arrêtez de penser aux trous du cul qui vous ont baisé en vous faisant miroité l’amour. Je parle pour ceux qui ont de la bonne foi pas ceux qui font n’importe quoi pour arriver à leurs fins. Il y a réellement des gars qui veulent se matcher sur la terre et qui s’intéresse vraiment à vous pour ce que vous êtes mais aussi pour ce que vous avez l’air. Acceptez que vous êtes attirante.

Comme je le répète, j’ai fait ça une fois embrasser une fille aussitôt qu’elle s’est assise dans mon auto. Je ne vous ai pas conseillé ça. Bien sur que la deuxième et troisième rencontre ça peut faire l’affaire. Mais si vous n’êtes pas capable de vous fixer après ça, c’est peut-être que vous êtes gêné ou soit que vous ne ressentirez jamais rien.

Un gars qui recherche l’amour ou une fréquentation devrait selon moi avoir fait part de ses buts à la personne avant de l’avoir rencontré. C’est pour cela que je trouve important d’agir rapidement sinon ça peut être perçu comme de l’indifférence. Si vous trouvez le baiser trop intime, manifestez-vous autrement. Démontrez votre intérêt. Intérêt ≠ Amour. N’ayez pas peur!

Pour répondre à Caro qui se demandait comment faire pour être intéressé après une première rencontre, je lui dirais qu’une date c’est comme une entrevue. Justement, ça tombe bien car, hier, dans mon cours nous avons regardé une vidéo montrant les réactions d’un employeur face à divers candidats plus ou moins bons. Résultat de l’étude? Tout ne se joue pas dans les 2 premières minutes comme on avait tendance à le croire mais bien dans les cinq premières secondes!

Alors si après une date, tu n’es pas capable de savoir si c’est un gars intéressant c’est qu’il ne l’est probablement pas assez pour toi!

D.

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Getting stuck in the friend zone

Mercredi 11 février, 2009 à 23:50   le Dateur en Série   11 Commentaires

Commentaire de Linda
Tu as effleuré le sujet, mais j’aimerais une étude plus approfondie de la fameuse expression «getting stuck in the friend zone». Après combien de temps ça se produit, généralement? Est-ce que les gars classent aussi certaines filles dans une «friend zone»?

J’attends les éclaircissements! :-)


Wow, déjà le deuxième billet d’écrit que j’ai déjà une notoriété en matière des relations hommes-femmes. Eh oui, dans mon billet de La fille au soldat, on a soulevé un commentaire intéressant. Le fameux « Getting stuck in the friend zone » que certains gars malheureux vivent. Ceci dit dans ce billet ce n’est pas mon cas.

J’ai oublié de mentionner qu’au départ, la fille au soldat avait un intérêt pour l’acte avec moi. Mais soudainement un autre joueur – le soldat – est venu, comme on dit, fucker le chien. Et surtout, je ne désire que le plaisir de la chair avec elle. Bref, c’est plutôt le cas du Photographe et de bien d’autres gars que de se retrouver dans le rôle de l’éternel ami. Pas de moi, voyons!

Selon moi, la friends zone c’est une invention féminine. Je ne connais pas un gars hétéro qui rêve d’avoir plein d’amies de filles. Je n’en connais aucun non plus qui ferait une heure de route pour aller prendre un café et ne recevoir que deux piètres baisers sur les joues (autre sujet à venir celui-là). Si vous avez des histoires notables d’amitiés sincères issues de dates répétées, parlez m’en. Mais j’y crois autant que les monstres sous mon lit.

Les hommes qui lisez ceci, PERSONNE NE MÉRITE L’AMITIÉ COMME PRIX DE CONSOLATION. Si vous êtes toujours pris dans le même pattern, que vous finissez toujours par être le bon ami des filles, c’est que vous l’acceptez, que vous aimez ça et que vous n’avez rien appris de vos erreurs! Moi avant de rencontrer une fille, elle le sait que je ne recherche pas d’amies. Je lui dis que j’en ai déjà, les meilleurs du monde de surcroit. Je recherche quelque chose de différent. Déjà là, vous montrez que vous savez ce que vous voulez, donc confiance, donc succès!

Pour ce qui est du temps, je n’invente rien, Marc Boilard la dit souvent dans ses chroniques et dans son livre: Frenchez dès que possible. Mon ex, je l’ai frenché aussitôt qu’elle a mis ses fesses dans l’auto. Ça surprend mais je vous jure qu’elle n’a jamais pensé à me cataloguer comme ami après. Bon, je ne vous dit pas de faire ça là, mais les gens qui hésitent à embrasser je vous dis d’arrêter. Règle générale, à la première date, sinon 2 ou 3 maximum! Sinon, c’est fini, aussi bête que ça! Bon, certaines vont me dire qu’elles ont attendu plus et qu’elles vivent le parfait bonheur mais vous êtes l’exception et non la règle pour reprendre la phrase du film Laisses tomber il ne te mérite pas. Alors agissez!

D.

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